Mode opératoire à usage quotidien pour nos ados

Coco vous fait aujourd’hui partager sa lettre ouverte à ses trois ados adorés…

Mes amours,
Juste un petit mot pour vous expliquer certaines choses qui semblent quelque peu vous échapper, et dont la connaissance facilitera grandement notre vie commune :

-Les chaussettes disséminées dans la chambre n’ont pas la faculté de se regrouper et ne sont pas équipées de ressorts pour sauter dans le panier à linge sale. Idem pour les slips & culottes et tout le reste de votre garde-robe.
-Le fer à repasser n’est pas un joujou à usage exclusif de votre maman, qui d’ailleurs l’utilise extrêmement peu et seulement dans les cas extrêmes (nappe quand elle a des invités, robe très froissée provoquant un froncement de sourcil du chéri qui lui, repasse très bien, heureusement pour ses fringues soit dit en passant). Le fer est donc un outil qui appartient à tout le monde et dont vous pouvez vous servir.
-Votre sublime pull/chemise/jean/robe que vous voulez porter ce soir à la soirée bidule ne peut matériellement pas être lavé/séché/repassé en une heure. Il aurait fallu y penser avant...
-La boite à cirage est dans le placard de l’entrée, si d’aventure vous voulez que vos bottes ou autres chaussures aient l’air un tant soit peu propres (et si vous voulez qu’elles durent plus longtemps, mais ça c’est plutôt une problématique qui concerne votre pôvre mère, gestionnaire du budget fringues de la tribu).
-Le lave-vaisselle ne se vide pas tout seul, à ce jour les assiettes, couverts et autres ustensiles de cuisine ne sont pas encore dotés d’ailes ni de bras pour ouvrir les placards. De même les tasses et verres vides qui décorent votre chambre ne se téléportent pas encore (hélas !) dans le-dit lave-vaisselle, bref ce dernier ne se remplit pas non plus tout seul.
-C’est gentil de proposer votre aide une fois que, au hasard : le linge est étendu, la vaisselle est rangée, les haricots écossés, etc, etc. Mais c’est un peu tard, essayez d’anticiper, soyez proactif comme on dit dans les entreprises.
-Rassurez-vous, vous êtes tout à fait capables de descendre vous-même la poubelle jusqu’au ‘’local technique’’ plutôt que de faire remarquer ‘’qu’il faudrait penser à descendre la poubelle’’.
-La baignoire n’est pas auto-rinçante. Merci de passer un coup de jet d’eau après vos ablutions pour évacuer poils, cheveux et j’en passe.
-Les serviettes mouillées jetées en tas dans votre chambre ont peu de chance de sécher si elles sont en boule et risquent d’endommager ce qu’il y a en dessous, sans compter que n’est pas forcément très hygiénique (ce mot est dans le dictionnaire, vous pouvez le chercher).
-Au lieu de râler le matin parce que votre mère vous réveille en retard pour cause de panne d’oreiller (elle a le droit d’être fatiguée, elle aussi), pensez à utiliser votre propre réveil qu’elle vous a gentiment offert.
-Les toilettes, votre chambre, ou la cuisine ne sont toujours pas auto-nettoyantes. Donc avant de faire des réflexions déplacées, pensez à prendre des gants (en caoutchouc), une éponge, une serpillière et un balai. Il existe des produits appelés ‘’détergents’’ que vous trouverez dans le placard des toilettes. A vous de jouer. PS. Si Junior & ses potes pouvaient viser plus précisément la cuvette quand ils soulagent leur vessie, ça soulagerait tout le monde.
-Il est préférable de prévenir votre mère un jour ouvrable que vous avez besoin d’un nouveau shampooing/rapporteur/cahier/dentifrice/collant etc. Le dimanche à 21h, c’est plus problématique.
-Les interrupteurs et boutons on/off servent à éteindre les matériels et équipements consommateurs d’électricité : il convient donc de les utiliser (donc de les actionner) lorsque l’on n’utilise pas les-dits matériels. Faites déjà ça pour la planète avant de nous demander de mettre un bac à compost qui pue dans la micro-cuisine.
-Le compte en banque de votre mère n’est pas inépuisable même si sa carte bleue a l’air d’un outil magique donnant accès à une réserve secrète (cette dernière n’existe pas, snif). Merci donc de ne pas manger en un seul goûter le stock de chocolat prévu pour la semaine, et de faire durer le flacon de gel douche ‘’peaux sensibles’’ que vous avez spécifiquement demandé un peu plus que deux jours.

Bon je m’arrête là.
Malgré tout, vous êtes mes trésors, ne l’oubliez pas. Faites juste un effort pour ne pas user mes nerfs prématurément afin de pouvoir profiter le plus longtemps possible de votre maman… Merci pour elle !