Y'a plus d'saisons

Coco la Bulle se demande pourquoi il y a déjà des galettes des rois en vente dans le commerce, alors que nous ne sommes que fin novembre. Avant même les bûches de Noël ! Cette année, ils battent des records…
C’est comme les manteaux et doudounes que vous trouvez dans les magasins début août, lorsque vous avez l’idée saugrenue de vouloir acheter un maillot de bain pour partir en vacances (quelle imprévoyance, un maillot ça s’achète en avril, quand on est toute blanche et grassouillette et que les collections vous narguent depuis leur catalogue plein de mannequins retouchés et/ou pré-pubères – si si si).
Il n’y a vraiment plus de saisons !
Je propose donc que les shorts soient mis en rayon début décembre, les bottes fourrées début juin, les chocolats de Pâques en septembre et les décorations de Noël fin août.
Comme ça chacun aura le temps de se retourner…

Que faire avec un ado hermétique au concept de ballon d’eau chaude ?

Coco la Bulle se demande comment vivre avec un seul ballon d’eau chaude quand on élève des ados.
Lâchez-en un dans la salle de bain : non seulement il occupe la pièce pendant des heures, mais en plus il vide systématiquement toute la réserve d’eau chaude, quels que soient sa taille, son âge ou son degré de salissure (et quelle que soit la capacité du ballon, cela va sans dire).
Ensuite donc, les autres ados sont fous de rage car ils doivent se laver à l’eau froide. Et c’est bien sûr auprès de vous qu’ils viennent pousser des vagissements indignés.
Et ne parlons pas des adultes ou des plus petits : l’idée de leur laisser de l’eau chaude n’effleure même pas l’ado occupé à ses ablutions rituelles.
La préservation des ressources naturelles de la planète, les économies d’énergie… à ce moment précis, ça n’a aucune importance pour l'ado, ce qui ne l’empêche pas de vous critiquer une heure après parce que vous utilisez des capsules de café jetables.

Conseil de Coco : toujours passer en premier, au besoin en invoquant des prétextes fallacieux (ne pas avoir peur de mentir), mais toujours passer en premier.
Et surtout ne pas demander à votre ado (si vous avez un spécimen mâle) pourquoi il prend autant de temps à se laver si c’est pour garder le même t-shirt toute la semaine.
Il ne comprendra même pas votre question et, une fois de plus, poussera un soupir désespéré et désespérant.

Certains garçons de café parisiens sont-ils des extraterrestres ?

Coco la Bulle se demande si certains garçons de café et autres serveurs parisiens ne sont pas des mutants, des êtres surnaturels ou carrément des extraterrestres.
Ils ont en tout cas des pouvoirs incroyables :
-le pouvoir de passer trois fois à côté de vous sans entendre que vous les appelez
-le pouvoir de balayer la salle d’un regard circulaire sans voir que vous leur faites signe
-le pouvoir de vous faire comprendre que vous n’êtes pas tout seul comme client
-le pouvoir de prendre une commande sans vous regarder
-le pouvoir de dire ‘’j’vais vous encaisser tout d’suite’’ dans le meilleur des cas
-le pouvoir de se faire attendre trois plombes pour régler un malheureux café dans le pire des cas
-le pouvoir, pour finir en beauté, de vous faire ressentir à quel point ils sont occupés et importants, et à quel point ils auraient envie d’être ailleurs...même s'ils sont ravis d'être là.
Heureusement, Coco est de mauvaise foi, on en trouve qui sont aimables…mais ceux-là, il faut les bichonner, ils sont rares !

Chronopost : pitié pour les colis !

Coco la Bulle se demande si vous le savez, chers lecteurs, mais les colis souffrent.
Oui, vous avez bien lu.
Si vous n’êtes pas chez vous quand le livreur Chronopost vient vous apporter votre colis, ce dernier (le paquet, donc) est profondément malheureux.
La preuve : ayant commandé des capsules de café, Coco a trouvé hier dans sa boite aux lettres le courrier ci-joint, émanant de Chronopost, portant l'alarmante mention : AVIS DE SOUFFRANCE.
Ô terrible vision d’un colis de capsules de café tout seul abandonné dans l’entrepôt Chronopost !
Ô infamie, négligence inhumaine !
Pourquoi tant de haine ? Pitié pour les colis !
Afin de faire cesser les tourments de son pauvre paquet, qui était en outre menacé d’être renvoyé aux Pays-Bas (!), Coco a décroché son téléphone en hâte. La douce voix du standard électronique Chronopost lui a demandé d’énoncer les 15 chiffres du numéro d’envoi de son colis, ce qu’elle a fait quatre fois sans succès (pas très au point leur système de reconnaissance vocale). Elle a ensuite attendu 10 mn pour enfin joindre une opératrice dénuée de toute sensibilité, puisque l’évocation du chemin de croix suivi par le paquet ne lui a arraché aucune larme.
Tout est bien qui finit bien, le colis est à nouveau sous traitement, il sera remis en circulation dès aujourd’hui et livré dans la journée (entre 8h et 18h ;-))).
Il ne souffre plus.
Alléluia !

Mamans : le marathon du mercredi

Coco la Bulle voudrait rendre un hommage ému aux mamans qui, chaque mercredi, se transforment en chauffeur de taxi/coursier/livreur/homme à tout faire/femme de ménage bénévole.
Prenons un exemple classique pour ceux qui n’ont jamais vécu ça (Messieurs notamment), afin de démontrer à quel point être maman dans notre société est un sacerdoce.
Programme type : aller chercher la benjamine au tennis et la déposer chez l’orthodontiste, penser aux menus, profiter de cette journée de repos ( !!!) pour changer les draps et faire 3 machines, récupérer l’aînée à la maison pour l’amener à la danse, passer prendre le cadet et trois de ses copains pour les amener au stade, passer au supermarché faire un plein, préparer le déjeuner, retourner chercher la benjamine chez l’orthodontiste et faire le douloureux chèque trimestriel, acheter du pain avant l’heure du goûter pour éviter la crise de nerfs quand ‘’ya pas d’pain pour le goûter ’’, aller au pressing chercher le costume de Monsieur (qui travaille, lui), vérifier que les devoirs sont faits et faire refaire ce qui est mal fait (ou pas fait), préparer le dîner, etc.
Et tout ça juste le jour où, dans le meilleur des cas, la maman en question dispose de sa journée car elle bosse en théorie à 4/5ème (ce qui ne veut pas dire qu’elle n’a pas emmené du travail chez elle).
Coco pour sa part travaille en freelance, donc par-dessus le marché elle case du boulot dans ce planning d’enfer !
C’est pas beau ça ??? Coup de chapeau à nous les mamans.
Ça fait du bien de s’autocongratuler un peu de temps en temps (et sur ce sujet-là, personne ne le fait pour nous puisque tout le monde trouve ça normal).

Téléphone portable + Transilien = indigestion sonore !!!

Coco la Bulle se demande si le téléphone portable n’est pas le nouveau fléau des trains de banlieue, ex-aequo avec le casque de baladeur qui fuit (mais ça, c’est pour une prochaine fois).
Incroyable ce que certaines personnes peuvent raconter en hurlant dans leur appareil, comme si elles étaient seules chez elles.
L’autre jour, une jeune femme qui venait visiblement de rompre avec son chéri a passé toute le trajet (30 mn) à essayer de recoller les morceaux, l’ensemble des passagers du wagon (archi plein) peut vous raconter ça puisque personne n’a pu y échapper tant elle parlait fort. Un vrai mélo. Une telle impudeur, ça laisse pantois.
Une autre fois Coco a fait le trajet en face d’un type qui avait déployé sur ses genoux son carnet d’adresses et appelait, méthodiquement, tous ses contacts en expliquant bien fort ‘’qu’il rentrait tout juste des States et reprenait contact pour faire du business’’, il avait l’air content de lui, c’était surréaliste. Impossible de lire, d’écouter de la musique ou même de penser à autre chose tant il occupait l’espace.
Hier c’était une working-girl qui appelait Monsieur pour savoir s’il avait acheté du persil et du liquide vaisselle. J’espère pour lui qu’il l’avait fait car Madame n’avait pas l’air commode.
Et une ado en mini-short et collant fluo qui gloussait dans son portable Hello Kitty qu’elle ‘’kiffait trop grave Jérémie mais qu’il était sur Cindy donc que c’était trop pas poss, trop d’la loose’’.
Coco, dans le train, met son portable en vibreur. Et ne répond qu’en cas d’extrême urgence, en parlant tout doucement, la main contre le téléphone, tellement elle est gênée.
Mais peut-être est-elle un peu old-school ?

Haro sur les gens qui paient par chèque au supermarché !

Coco la Bulle se demande comment on peut continuer, de nos jours, à régler par chèque au supermarché.
Car cela arrive encore souvent. Je vous vois venir, vous allez dire que c’est l’apanage des seniors : pas du tout, des non-seniors le font aussi, et là où on ne peut pas en vouloir à une vieille dame de 90 ans d’avoir peur de la carte bleue, par contre quand il s’agit d’une personne de 40 ou 50 ans, ça interpelle.
Bien sûr, cela tombe toujours sur vous : primo, vous avez forcément choisi la mauvaise file de caisse, celle qui avance trois fois moins vite que les autres.
Secundo, les clients qui vous précèdent font preuve d’une lenteur peu commune à remplir leurs sacs.
Tertio, l’un des codes barre ne passe pas ou mieux, il manque une étiquette sur un produit : l’hôtesse de caisse doit appeler un de ses collègues pour l’envoyer en rayon, et ça prend des plombes.
Pendant ce temps, dans les files de droite et de gauche, ça pulse et des gens qui étaient arrivés bien après vous sont déjà passés, grrrr.
Cerise sur le gâteau, au moment de régler ses achats, la personne qui est devant sort, HORREUR, un chéquier ! Elle ouvre la chose, découpe précautionneusement son précieux chèque, le donne à la caissière qui lui demande sa pièce d’identité, puis s’applique à recopier tout un tas de numéros au dos de l’effet. Ensuite la machine remplit le chèque. Ensuite le(la) client(e) vérifie religieusement que la machine n’a pas écrit 12030 € au lieu de 120,30€ puis signe enfin et, dans le meilleur des cas, débarrasse le plancher (s'il/elle a dégagé le tapis de tous ses achats, mais ça, c’est pas gagné).
Variante, ou parfois complément, le/la cliente relit scrupuleusement le ticket de caisse et interpelle la caissière sur un prix, 90% du temps en se trompant. Mais bon, quand on a la réclamation dans le sang, on ne se refait pas.
Vous êtes en train de bouillir sur place, vous demandant quel châtiment pourrait bien être à la hauteur de l’agacement que vous éprouvez. Un bidon de javel qui éclate dans son panier ? Ou un bidon d’huile ? Pourquoi pas du vinaigre…ça lui irait bien.
Vous allez dire : Coco, pourquoi ne fais-tu pas tes courses sur internet ?
Je ne sais pas, ou plutôt si : finalement, le folklore du supermarché, ça a du bon, c’est vivant au moins !

Concours Cosmo : merci à tous...et c'est reparti !

Merci à ceux et celles qui ont voté pour Coco le mois dernier...
Le concours de novembre est terminé, mais celui de décembre ne fait que commencer !
On peut voter une fois par jour.
Bises à tous, en commençant ce blog il y a un peu plus d'un mois je ne pensais pas que tout irait si vite.
A bientôt pour un nouveau billet.
Bises
Coco

Shopping ethnologique

Coco la Bulle se demande si vous êtes comme elle, mais certains magasins de fringues à Paris (type créateurs japonais) restent pour elle des mystères.
D’abord il n’y a jamais de clients dedans.
Juste deux voire trois vendeurs aux looks aussi improbables qu’étudiés, qui arborent un air las et absent.
Ensuite la déco est archi minimaliste et totalement glaçante : espaces immenses, murs et sols immaculés, deux ou trois portants qui se battent en duel avec quelques vêtements archi-space dessus (dont on n’ose même pas imaginer le prix).
Bref ça ne donne pas envie de rentrer !
Avant (quand elle était toute jeune) Coco trouvait ça intimidant, maintenant elle préfère se laisser aller à l’observation par la vitrine, comme on observe une espèce bizarre dans un vivarium.
Comme quoi on peut aussi faire du shopping intelligent, en y ajoutant des considérations ethnologiques. Mais si, mais si.

L'ado mâle de Coco beugle. C'est normal docteur ?

Coco la Bulle se demande si elle ne préférait pas quand son ado de fiston était quasi muet.
Car maintenant, non seulement il parle mais il parle tout le temps. Et l'ado mâle ne parle pas, il beugle.
Les repas sont devenus de vrais débats à la Polac.
Sur tous les sujets, il a une opinion, et quelle opinion !
Heureusement qu’il n’est pas aux commandes du pays, car là mieux vaudrait demander l’asile diplomatique en Iran ou en Corée du Nord…
Enfin, il paraît que c’est normal, c’est l’âge qui veut ça.
Et finalement, en prenant les choses au dixième degré, ça peut être drôle.
Si toutefois on a pensé à mettre des bouchons d’oreilles pour atténuer les décibels.

Délicieuses vendeuses des grands magasins

Coco la Bulle se demande si certaines vendeuses de ce que l’on a coutume d’appeler les ‘’grands magasins’’ se souviennent qu’elles le sont (vendeuses) et souhaite évoquer ici l’errance du client à la recherche d’une personne aimable susceptible de le renseigner dans ces soi-disant temples du commerce.
Après avoir trouvé une paire de chaussures qui lui plaisait (no comment sur l’exemple), Coco a récemment attendu dix bonnes minutes sur le stand d’une marque fort connue en gesticulant avec sa bottine dans la main.
Ne voyant venir personne, elle a regardé les autres vendeuses alentours d’un air implorant en faisant des moulinets insistants avec la bottine, mais celles-ci (les fourbes) ont toutes fait semblant de ne pas la voir.
Dépitée, elle s’est alors adressée à une ‘’hôtesse de caisse’’ peu amène qui lui a sèchement dit d'aller voir à l’autre bout du rayon si elle y était.
Après avoir traversé l’étage, notre pauvre cliente (;-))s’est alors retrouvée face à une deuxième caisse derrière laquelle trois vendeuses discutaient de façon animée de leurs conditions de travail.
Voyant que personne ne s’intéressait à elle, Coco a pris sur elle d’aller les déranger dans leur débat, en se demandant s’il ne fallait pas en plus qu’elle implore leur pardon pour vouloir acheter un produit dans leur magasin…
Alors bien sûr, c’était l’heure de la pause de la vendeuse de la marque fort connue.
Mais une de ses collègues a eu l’extrême bonté de dépanner Coco, lui a apporté sa pointure et lui a dit, une fois sa décision d’acheter prise, « Venez, je vais vous encaisser »… La formule qui tue !
Répétons-le, il faut parfois être motivé pour consommer. Ou masochiste peut-être ?

Métamorphose footballistique nocturne

Coco la Bulle a eu très peur ce matin au réveil.
En ouvrant la porte de la chambre de sa benjamine pour lui dire de se lever, elle a entendu un grognement difficilement identifiable demandant ‘’on a gagné ?’’
Arghhh, la pitchounette se serait-elle transformée en footballeur pendant la nuit ? Horreur !
Allait-elle voir sortir de la couette au pire Raymond Domenech, au mieux Yoann Gourcuff ???
Sinon, pourquoi aurait-elle employé ce ‘’on’’ au lieu de dire ‘’l’équipe de France’’ ?
Heureusement, c’est bien le petit monstre en peignoir fuschia qui a finalement débarqué dans la cuisine pour déjeuner.
Quelle angoisse.
PS. Au fait, vous êtes au courant ? On a gagné…

La hantise de la housse de couette

Coco la Bulle se demande pourquoi aucun génie n’a encore jamais trouvé la solution à une problématique cruciale : l’enfilage d’une couette dans une housse de couette.
Celui qui va y penser deviendra riche, à coup sûr.
Car quoi de plus difficile que de mettre une couette 240x220 dans son enveloppe ?
On commence par le 1er bout en haut à gauche, et puis on le coince entre les dents pour libérer les mains, qui tentent de faire rentrer le 2ème bout en haut à droite dans la housse.
Ensuite, on coince le 2ème bout là où on peut : entre les orteils, par exemple et on attaque le 3ème que l’on essaye péniblement de faire coïncider avec le coin de housse qui lui correspond.
Lorsqu’on croit y être parvenu, non seulement on est dans une position bizarre mais en plus on se rend compte qu’on a tout fait à l’envers et qu’à intérieur c’est un vrai bazar, couette tirebouchonnée, positionnée n’importe comment, le cauchemar.
Après une explosion verbale un peu leste, on tente de rattraper le coup mais, peine perdue, on ressort tout, et on recommence à zéro.
Une fois la couette enfin rentrée, il faut maintenant la secouer harmonieusement pour qu’elle remplisse bien la housse, entreprise exténuante s’il en est : on secoue, on secoue, ça fait mal aux bras, on envoie voler les bibelots et la poussière alentours.
Un vrai bonheur.
Quand c’est fini (car ça finit à un moment, avec plus ou moins de réussite au niveau esthétique), on n’a plus qu’une envie : s’allonger dessus (pas dessous, on a trop chaud avec tous ces efforts) et récupérer.
Qui a dit que Coco ne faisait pas de sport ? Avec tout ça, ses biceps sont en béton !

WC publics : courage fuyons !

Coco la Bulle se demande si les gens qui conçoivent les toilettes dans certains lieux publics font parfois eux-mêmes pipi.
1/d’abord il n’y a presque jamais de truc pour accrocher les vêtements. Ce qui oblige les aspirants au pipi à des acrobaties improbables quand on a un manteau, une écharpe, un sac à main + éventuellement d’autres choses à porter. Et quant à poser les affaires par terre, c’est inenvisageable tant le sol ressemble à un cloaque.
2/ensuite la lunette est soit cassée, soit infâme. Dans les deux cas, inutilisable. Et rares sont les lieux où il y a des protège-lunette jetables (certes peu écolo, mais bien pratiques, surtout pour les fillettes qui sont trop petites pour faire pipi debout comme les grandes, accroupies au dessus de la cuvette les fesses en arrière, en essayant de bien viser sans rien voir et de ne pas souiller leurs vêtements et les affaires qu’elles n’ont pas pu accrocher et qu’elles tiennent donc entre les mains, sur l’épaule voire entre les dents).
3/enfin, une fois l’épreuve du pipi passée, pour se laver les mains il n’y a bien souvent pas de savon. Ou bien un distributeur vide. Et pour s’essuyer lesdites mains, un vieux séchoir mural qui ne sèche rien, et pas de serviettes. D’où l’obligation de se rattraper sur son jean (quand on en porte un).
On sort de là épuisé, en essayant de ne pas toucher la poignée (des fois que…) et en se disant que, la prochaine fois, on prendra ses précautions. Et on oublie.
Conclusion de Coco : les concepteurs de WC publics sont vraisemblablement des hommes, qui vont aux toilettes tout nus et qui ne se lavent pas les mains. Beurk !

A table !!!

Coco la Bulle se demande comment faire venir rapidement ses ados à table.
Sa tactique actuelle, qui est la suivante, n’est pas toujours efficace : prévenir une heure avant ‘’on va manger d’ici une heure’’.
Puis, 15 minutes avant, ‘’on va manger bientôt’’.
Puis, 10 minutes avant le repas, ‘’on mange’’.
Ce qui leur laisse 10 mn pour arriver ‘’tout de suite’’, expression qui n’a pas le même sens pour eux que pour nous (rappelons qu’ils sont fort occupés avec leur ordinateur et qu’une activité, ça ne s’arrête pas ‘’comme ça’’, ça prend du temps).
Et encore, cette tactique (épuisante s’il en est, surtout quand vous avez plusieurs spécimens à gérer) n’est-elle payante que si, à la rituelle question de fin d’après-midi ‘’keskon mange ce soir ?’’, vous n’avez pas répondu ‘’un gratin de courgettes’’.
Quelques idées ? D’avance merci…

Mélomane vs bièrophile

Coco la Bulle se demande pourquoi certains spectateurs viennent voir des concerts, puisqu’ils passent leur temps à y boire de la bière en discutant fort et à faire des allées et venues, sans écouter l’artiste bien sûr (on ne peut pas tout faire).
Dans le meilleur des cas, la bière finit dans leur estomac.
Mais souvent elle s'échappe sur votre pull, ce qui est très déplaisant (et ça pue).
Ou bien, mieux encore, le verre à moitié vide se retrouve par terre, tout le monde marche dessus et vous avez de la bière plein les pieds (merci pour les Repetto toutes neuves de Coco).
Alors de grâce, biérophiles, allez picoler ailleurs, il y a des endroits pour ça.
Et laissez les amateurs de musique tranquilles.

L'ado est-il fourbe ? Non, juste en permanence affamé

Coco la Bulle se demande si elle ne va pas faire appel aux Experts pour savoir où sont passés le pack de tablettes de chocolat, la baguette et le jus de fruit qu’elle a rapportés il y a une 10 mn et qui manquent déjà à l’appel dans la cuisine. Oups, mais elle n’avait pas vu que son ado était rentré du collège et que, terré dans sa chambre scotché à Facebook, il attendait une opportunité pour faire une incursion hors de sa tanière et y rapporter la nourriture dont il a besoin pour sa survie. Le fourbe ! Que vont manger ses sœurs à leur retour ? Un yaourth 0% ? Les pauvrettes.

Caleçon vs slip : le dilemme

Coco la Bulle vient de réaliser que son ado n’avait pas changé de caleçon depuis une semaine malgré des injonctions répétées en ce sens. La preuve : aucune trace de ce type d’article en taille 16 ans dans le panier à linge sale, ni sur le sol de sa chambre, ni roulé en boule dans un coin de la salle de bain.
Elle se demande également si elle préfère ça, ou bien la version fille = une dizaine de slips éparpillés par terre (sur le tapis, sous le bureau, sous le lit), sales ou propres (qui sait ?), et la petite réflexion qui tue ‘’Maman, j’ai plus un slip à me mettre, tu fais quoi avec les lessives ???’’.

Pôvre Paulo !!!

Coco la Bulle se demande si Paul McCartney est fauché ou s’il se fout du monde. Ou bien les deux. Et envisagerait presque d’entreprendre une collecte pour ce pôvre Paulo…
Sincèrement Paul, ton objectif c’est quoi : faire plaisir aux amoureux de ta musique ? Que nenni, cela semble plutôt être : faire plaisir à ton compte en banque !
En effet, la place la moins chère pour le concert du 10 décembre à Paris est à 95€ (debout !!!), et la plus chère monte à… 2000€ !!!
Un minimum de respect pour ton public, Mr McCartney, qui n’est pas constitué uniquement de vieux fans pleins aux as.
Non mais.

Les femmes viennent de Vénus, les hommes de Mars...et les ados, ils viennent d'où ? Episode 2.

Coco la Bulle se demande pourquoi elle se décarcasse afin que ses ados aient un bureau digne de ce nom (propre, dégagé de toute affaire extrascolaire, etc). Puisque le-dit bureau sert au mieux de vide-poche, d’armoire ou d’étagère, au pire de poubelle. Et que les-dits ados préfèrent faire leurs devoirs vautrés par terre, dans des positions anti-ergonomiques, sur une superposition innommable constituée de vêtements (propres et sales mélangés), de chaussures malodorantes et d’affaires diverses (scolaires et autres).

Transilien, quand tu nous tiens...

Coco la Bulle en a assez de se battre avec le site www.transilien.com qui ne marche jamais...et se dit qu'elle a plus vite fait d'aller à pied à la gare chercher une fiche horaire des trains que d'obtenir cette info par le net ! C'est le monde à l'envers.

Prenons de la hauteur

Coco la Bulle se demande pourquoi, quand on va à l'Opéra ou à Pleyel, plus on monte dans les étages, plus on a de cheveux et moins ils sont blancs. Heureusement pour sa CB comme pour elle, on voit et on entend très bien des balcons du haut. Et, cerise sur le gâteau, on se sent follement jeune !!!