Coco la Bulle

Changement d'adresse !!! RV sur http://cocolabulle.over-blog.com/

2010-04-08T01:28:00.000-07:00

Pour fêter les 6 mois du blog, relooking et changement d'hébergeur.
Retrouvez Coco sur son nouveau blog.
Bizzz & bulles à tous !

Coco, Bob et Clio : ménage à trois

2010-03-30T01:30:00.000-07:00

Coco la Bulle se demande si vous aussi, chers lecteurs, possédez cet outil à la fois magique et agaçant communément appelé GPS. Celui qui habite dans la Clio de Coco se nomme Bob. Depuis qu’il honore de sa présence la boite à gants du-dit véhicule, quelque chose a changé dans la vie de votre serviteuse.

Coco sent venir la question : pourquoi Bob ? Elle aurait tout aussi bien pu l’appeler Alan (Rickman), Clive (Owen), Sergi (Lopez) ou Jeff (Bridges)*. Oui, mais non. Car Bob ne ressemble à personne : sa voix est unique et son babillage digital ne peut à rien d’autre se comparer.

Bob est grand seigneur : il fait voyager Coco, et Roméo n’a qu’à bien se tenir. Elle l’écoute avec amour (voire des étoiles dans les yeux) quand il lui dit ‘’Tournez-à-gauche-sur-New York’’, ‘’Serrez-à-droite-sur-Rome’’ ou autres vocables puissamment évocateurs. Coco roule, Coco roucoule, Coco se laisse charmer par son Bob. Limite ‘’in love’’ par moments. Limite tout de même.

Bob est aussi un peu psy : grâce à lui, Coco a réapprivoisé la route. Après dix années dans Paris sans avoir tenu un volant, lorsqu’elle est retournée vivre dans la délicieuse banlieue de sa jeunesse où, sans voiture, il n’est point de salut, elle a mis du temps à s’aventurer hors de sa commune. Peur des autres automobiles, peur de faire une erreur, peur de se perdre. Avec Bob, Coco sait où elle va, et cette certitude l’a guérie de toutes ses autres phobies. Finis les trajets approximatifs avec le plan de Paris/banlieue ouvert sur le siège du passager. Fini les cafouillages, les moments de panique quand le feu passe au vert et qu’on a le nez rivé sur le plan et qu’on se sait même pas où on est…et que les gens derrière klaxonnent d’impatience.

Bien sûr personne n’est parfait et Bob, parfois, est un peu mou du genou. Il a des absences. Il vous dit de tourner quand vous avez déjà dépassé le carrefour depuis 200 m. Dans certaines configurations, cela relève du cauchemar car ça vous embarque loin… Un jour Coco allait déjeuner à la Butte aux Cailles dans le 13^ème. A la sortie du périph’, Bob a été évasif et du coup, elle s’est retrouvée à… Rungis, zone d’activités n°367, joli port de pêche. No comment.

Sachez bien que Bob, dans ces cas-là, ne reste pas impuni et reçoit une pluie de jurons divers et variés (Coco vous a-t-elle déjà dit qu’elle pouvait être très vulgaire en voiture ?). Le pauvre bougre se voit donc qualifié de moult noms d’oiseaux. Mais il n’en a cure. Car Bob a cette qualité rare : il encaisse, il ne répond pas. Ce qui ne veut pas dire qu’il n’est pas rancunier : sa vengeance, si muette soit-elle, peut être terrible, lorsqu’il décide par exemple de perdre contact avec le satellite. Là, mieux vaut vaguement savoir où l’on est. Sous peine de devoir s’arrêter au bord de la route en attendant que Monsieur veuille bien se reconnecter.

Il arrive aussi à Bob de pédaler dans la choucroute. Genre on est sur les quais de Seine et lui, il indique la pleine campagne, du vert partout, pas de fleuve sur la carte et des noms de villages improbables alentours.

Bref Bob n’est pas infaillible. Il en deviendrait presque humain. Presque. Parce que dans le genre copilote, on n’a quand même pas encore trouvé mieux qu’un Roméo sexy assis à votre droite ou, mieux encore, qu’un Roméo au volant et qui connaît la route. Non ?

*autant de voix qui font un effet fou à Coco…

Alerte aux arpions tartouilles

2010-03-23T00:21:00.000-07:00

Coco la Bulle se demande si vous êtes comme elle, quand le printemps arrive, à ressentir une crainte profonde et viscérale de voir fleurir ces choses inqualifiables qu’elle va essayer de vous décrire là, tout de suite, en fronçant force sourcil.

Mi-mars, le soleil sort de ses quartiers d’hiver, il fait presque chaud… Les matinées sont encore très fraîches mais les après-midis, par contre, nous offrent des moments de douce chaleur et de pur bonheur.

Enfin, si l’on ferme les yeux.

Ou bien si on les garde en hauteur.

Or Coco a bien du mal, comme elle vous l’a déjà expliqué, à ne pas regarder les pieds des gens. Une vraie manie qui la met souvent à la torture tant elle est difficile au niveau des chaussures. Et pour ce qui nous préoccupe aujourd’hui ce n’est même plus de la torture, c’est de l’horreur absolue.

En effet, dès que l’on dépasse les 12°C, de nombreuses dames sortent de leur placard leurs nu-pieds préférés, ou bien foncent s’acheter ‘’la-paire-magnifique -qu’elles-viennent-de-dénicher’’, dont elles avaient furieusement besoin et qu’elles brûlent d’étrenner sans attendre.

Et c’est là que ça se gâte. Terriblement.

Parce qu’étant donné qu’hier il faisait encore 4°C, les pauvres petits petons de ces inconscientes étaient encore bien au chaud dans des bottes. Donc, ils ne sont pas prêts à sortir.

Crevasses, peau sèche, ongles ni faits ni à faire, vernis écaillé, les orteils ainsi découverts vous explosent à la figure dans toute leur disgrâce post-hibernatoire. Un véritable coup (bas) porté à l’esthétique. Un cauchemar visuel. Un musée des horreurs ambulant, qui vous agresse partout : dans la rue, dans le bus, dans le métro, au bureau… Les arpions qui tuent sont de sortie, planquez-vous !

Alors pitié, Mesdames, avant de chausser vos sandales, occupez-vous de rendre vos pieds présentables. Pas besoin d’aller chez l’esthéticienne pour ça : trente minutes dans votre salle de bain suffiront. Une lime, une crème, un peu de vernis… Car même de sublîîîmes chaussures ne peuvent compenser l’effet désastreux d’un orteil tartouille.

C’est dit.

PS. Loin de Coco l’idée de se moquer des pieds de ses congénères… Elle ne juge d’ailleurs pas les siens particulièrement esthétiques, notamment le petit orteil qui est à peine orné d’un ridicule mini-ongle impossible à vernir ! Mais quand elle montre ses petons, elle les pouponne, c’est tout.

Dans la 5ème dimension

2010-03-16T11:28:00.000-07:00

Coco la Bulle se demande si, comme elle, lorsque vous prenez l’autoroute, vous vous sentez propulsé dans une autre dimension. Un monde à part, une sorte de no man’s land entre votre point de départ et votre point d’arrivée. Un passage hors du temps, une phase de transition étrange, un univers particulier qui a le pouvoir de mettre Coco dans un état second. Elle flotte, laisse vagabonder ses pensées et se pose depuis des années quelques questions existentielles qu’il était temps pour elle de partager avec ses chers lecteurs.

Le côté Temesta - Pourquoi, lorsque Coco ne conduit pas, les kilomètres qui défilent lui font-ils un tel effet soporifique, elle qui a tant de mal à s’endormir lorsqu’elle est dans un lit ? Sa tête est lourde, ses paupières se ferment, elle sombre, aïe, ça fait mal à la nuque, ouille, réveil en sursaut, quoi, elle a ronflé ? Légende que tout cela, calomnies de Roméo.

Le côté Tortuga - Pourquoi les stations-services, supposées à la base distribuer du carburant, sont-elles en réalité d’authentiques cavernes d’Ali Baba, offrant à la vue des automobilistes hagards un assortiment improbable de produits, allant du livre de cuisine au gilet fluo cher à Karl L., en passant par la revue porno, les prises de démarrage, le jus d’oranges, le nounours rose et le porte-clé Tour Eiffel, sans oublier la fourrure polaire, les dvd, les esquimaux et le liquide pour lave-glace ?

Le côté Chocolat - Pourquoi Coco, qui surveille sa ligne et ne grignote jamais entre les repas, a-t-elle subitement envie d’un bounty là, tout de suite, au moment où elle va régler le plein de gasoil ? Pourquoi l’achète-t-elle et le mange-t-elle jalousement, avidement et sans aucun remords, comme si tout ce qui se passe sur l’autoroute ne comptait pas ?

Le côté OuaOua -Pourquoi se rend-on systématiquement compte que l’on a urgemment besoin de soulager sa vessie au moment où l’on dépasse une station-service digne de ce nom ? Ce qui fait qu’il faut attendre au moins 40 km avant de retrouver un endroit correct pour assouvir cette envie, sous peine de faire pipi sur une aire de repos cracra… dans les toilettes de laquelle il faut se munir de bottes et de gants en caoutchouc pour survivre, où il faut emmener son PQ et où il fait -12°c, quand toutefois ce ne sont pas des WC à la turque (horreur).

Le côté Alcatraz -Pourquoi le sentiment d’être piégé est-il aussi fort, comme si on était dans Le Prisonnier ou un truc de ce genre, lorsque l’on rate la bonne sortie et que l’on est contraint d’attendre la bretelle suivante, impuissant face aux kilomètres engloutis pour rien, au temps que l’on rajoute à un trajet déjà fastidieux ? Ça Coco déteste, cela peut même à l’occasion la rendre très vulgaire. Et quand elle est contrariée, tous les occupants du véhicule n’ont qu’à bien se tenir…

Le côté Keskifouceluilà - Pourquoi (et là ça fait l’objet d’un chapitre spécial) certaines personnes sont-elles à ce point empotées quand elles arrivent au péage de l’autoroute ? En vrac, parmi les souvenirs de Coco, on trouve… Le papi qui n’a pas prévu le coup, qui se fait engueuler par mémé car il a laissé son portefeuille dans sa veste, elle-même pliée soigneusement au-dessus des valises dans le coffre. D’où arrêt du moteur, sortie du véhicule, fouille du coffre, houspilles diverses en provenance de la rombière, etc.

Le bonhomme qui passe derrière un poids lourd et croit qu’il doit absolument payer ‘’en hauteur’’ comme le routier l’a fait devant lui, sauf qu’il y a une machine aussi en bas mais qu’il ne la voit pas, et donc il sort de sa voiture et se hisse jusqu’à l’automate, c’est du plus haut comique…

La bande de jeunes en goguette (à 5 entassés dans une toute petite ouature), qui a pensé à tout sauf à ça, donc le temps qu’ils se mettent d’accord pour savoir qui paye et comment, ça prend trois plombes.

La mère de famille au break (variante : monospace) rempli d’enfants agités et de bagages, qui s’énerve en fouillant dans son maxi-sac pour trouver son portefeuille qu’elle était pourtant sûre d’avoir mis dans la petite poche mais qui n’y est pas.

Le type (ou la nana) qui veut régler par chèque (ça existe encore – là on sent venir les commentaires…), et celui qui compte ses pièces de monnaie pour faire l’appoint.

Le conducteur de la grosse berline qui vous a impunément dépassé à 200 km/h et qui maintenant met des heures à payer. Tout ça pour ça, ce Bachibouzouk.

L’automobiliste qui prend la file télépéage alors qu’il n’est pas équipé et se trouve obligé de battre en retraite, fichant un bazar indescriptible et provoquant un assourdissant concert de klaxons.

On en passe et des meilleures…

Le côté Chabadabada – Pourquoi Roméo, qui conduit à ses côtés, est-il encore plus sexy que d’habitude quand il est au volant ? Est-ce sa concentration, son silence, son regard intense fixé sur la route qui suscitent chez Coco une furieuse envie de lui faire des bisous ? Quelle force envoûtante la pousse à le couver de regards éloquents ? La route a-t-elle un pouvoir érotique ?

Ce sera la dernière question pour aujourd’hui… mais quelle question !

Coco et sa balance : je t'aime moi non plus

2010-03-09T06:31:00.001-08:00

Coco la Bulle se demande si vous entretenez vous aussi une relation quasi-passionnelle avec votre balance. Car c’est son cas : amour/haine sont les deux mots qui caractérisent ainsi au mieux le lien qui l’unit à cet outil diabolique… hélas !

Hélas, car il est vraiment dommage d’en être réduite à subir le verdict d’une machine nécessairement dépourvue d’âme. De passer une bonne ou une mauvaise journée à cause de quelques chiffres qui s’affichent sur un petit écran. De se sentir tout à coup totalement repoussante si par malheur ces satanés chiffres ont augmenté depuis la dernière pesée. De perdre toute énergie. De voir tout en gris.

Du coup, Coco parle à sa balance, et d’ailleurs elle n’est pas toujours très aimable avec elle. Il faut bien trouver une oreille attentive à ses états d’âme, ça devait donc tomber sur quelqu’un. Ou sur quelque chose. C’est la balance qui prend. Moins cher qu’un pro et tout aussi libérateur. *

Alors bien sûr, comme dans toute relation, il y a des moments où l’on a besoin de faire des pauses. On se jauge, on s’ignore. Après une séance traumatisante fin décembre (période terrible s’il en est), Coco n’avait pas remis les pieds sur son outil maudit et jouait la grande indifférente. ‘’Reste là, sous le placard, tu y es bien. Ce que je fais de ma vie ne te regarde pas. J’ai le droit de respirer un peu’’. Basta cosi.

Mais le début d’année a été fatal à sa silhouette : une tonne de boulot, moins de temps pour faire du sport, une météo glaciale, un soleil absent… Pour compenser, Coco a multiplié les petits plaisirs qui font le bonheur du quotidien (champagne, martini, pain frais, plateau de fromages + le petit verre de vin rouge qui va avec, une danette par-ci par-là piquée aux enfants pour changer du 0%, quelques desserts et de nombreux carrés de chocolat…). Ce regrettable (mais pas regretté) cumul des écarts a commencé à faire drôle dans LE jean préféré : plus besoin de ceinture, mauvais présage. Lundi dernier, remontée sur la balance. Choc. Déprime. Insultes. ‘’Bien entendu, tu me l’avais dit. Je sais, tais-toi. Je n’en fais qu’à ma tête. Voilà ce que ça donne, j’ai compris, c’est bon, stop’’. C’est donc reparti pour un petit régime détox. Au programme : 5 kg à perdre. Mais si, c’est possible…

Lundi – Jogging = une heure.
Thé vert = 2 litres.
Pain/vin/fromage/sucre = zéro.
Légumes = tout plein.
Fromage blanc 0% = 500 g.
La faim lui tenaille les tripes au moment du coucher.
C’est bon signe, la purge commence, il faut souffrir un peu, c’est presque agréable (mais si).

Mardi – Jogging 30 mn. Coco n’a perdu que 100 g. ‘’Espèce de tortionnaire, tu ne vois pas que j’en bave ? Comment veux-tu que je persévère si tu ne m’encourages pas franchement ?’’ Désespoir. Thé vert : deux litres. Poisson et légumes vapeur. Haricots verts au naturel. Miam…
A midi ça va encore. Le plus dur c’est le soir, quand il faut supporter la vue du gratin dauphinois de ses ados et le pain frais qui la nargue, là, dans la corbeille. Pour oublier, Coco avale compulsivement trois yaourts 0%. A la guerre comme à la guerre.

Mercredi – Jogging 50 mn. Yesss ! 1,5 kg se sont envolés !!! ‘’Tu vois que tu peux être aimable ? C’est si dur que ça ?’’ Coco se regarde dans la glace. Incroyable ce que l’on se sent mieux quand la balance est gentille. Affolant. Inquiétant même. Et ça fredonne sous la douche, et ça se trouve charmante, et ça a envie de réessayer toutes ses fringues. On se calme Coco. On continue le thé vert et tutti quanti.

Jeudi – Séance de gym. Ça fait du bien quand ça fait mal. Triomphante, les muscles encore tout endoloris des efforts fournis, Coco rentre chez elle en bombant le torse, la poitrine en avant, époustouflante. Résultat = + 500 g. Pffffououou… Le soufflé retombe. Du mépris, la balance ne mérite que ça. Silence éloquent dans la salle de bain. Pas de chanson sous la douche ce matin. ‘’Quoi, tu oses me parler ? Que dis-tu ? Que c’est normal, que je ‘’fais’’ du muscle ? Mais oui, c’est ça. A d’autres’’ Coco ne gobe pas ce type de bêtises. Coco a des œillères de compétition. Coco est déprimée. Seul avantage : sa libido-shopping est totalement à plat. C’est la CB qui est contente. Plan parano : se serait-elle liguée avec la balance ? Les garces ! Et hop, un petit thé vert pour se remettre.

Vendredi – Jogging une heure. Avec plaisir en plus, pour une fois, car le soleil brille. Courbatures épouvantables dues à la muscu du jeudi, fesses en béton armé, Coco essaye péniblement de suivre le rythme de ses co-joggueurs. Elle a juste l’impression d’avoir un poids accroché à chaque cheville et se sent si lourde qu’en rentrant au bercail, elle hésite à monter sur la marche fatale… Divine surprise, étonnante nouvelle : - 2 kg depuis lundi ! ‘’Toi, tu veux passer un WE tranquille, tu sentais ma colère monter et tu as eu peur. Tu veux la jouer finement. Bien vu. On se reparle next week…’’ Douce journée.

Kilos en moins ou pas, après une semaine comme celle-ci, Coco se sent vraiment mieux.
En tout cas, prête à affronter le WE et son cortège de tentations qui sont le miel de la vie.
Pour le régime, on repassera lundi.

*Ne vous méprenez pas, Coco a les psys en haute estime, mais de ce côté-là elle a déjà bien travaillé, donc maintenant c’est à sa balance qu’elle cause…

La ''Journée'' de la Femme. Un peu court, non ?

2010-03-08T02:50:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si, comme elle, vous en avez assez de ces pseudo-journées de ceci ou de cela que les médias nous infligent régulièrement*. Le pompon étant, il faut bien le dire, la Journée de la Femme, avec laquelle on nous bassine depuis ce matin…

Mesdames, chères lectrices, ne devrait-on pas Nous célébrer chaque jour ?
Ne méritons-nous pas mieux que ces reportages bidons, ces coups de projecteur factices qui sont autant de coups d’épée dans l’eau ?

La force des femmes est protéiforme, une journée semble bien courte pour la célébrer**. Car ne faut-il pas être une créature merveilleuse, forte et volontaire pour, dans le désordre…

-faire des études tout en se disant qu’un jour le mec assis à côté d’elle à la fac (ou ailleurs) gagnera, à diplôme égal, beaucoup plus qu’elle ? Qu’il faudra se battre deux fois plus pour arriver au même point professionnellement ? Qu’il y aura toujours un c. pour lui demander d’aller chercher du café ou pour l’appeler ‘’mon petit’’ (ça existe encore, si si) ? Que son apparence comptera autant que ses compétences pour faire avancer sa carrière ?

-assumer le fait d’avoir ou non envie d’être en couple et de faire des enfants, malgré les questions et pressions plus ou moins franches
de l’entourage ?

-faire des enfants en sachant que rien n’est réellement en place pour l’aider à concilier son boulot et sa maternité (et encore en France, on a de la chance) ? Que quoi qu’elle fasse (continuer à bosser ou arrêter pour s’occuper de ses bébés) une partie des gens la regardera de travers ? Qu’en partant bosser elle aura une boule au ventre alors que son mec quittera la maison le cœur léger en laissant toute culpabilité au vestiaire ?

-rester séduisante alors qu’elle sent le lait caillé (si les loustics sont petits) ou rester mince alors qu’elle voit ses enfants engloutir du Nutella et autres choses qui tuent la ligne (s’ils sont plus grands), qu’elle a à peine le temps de se laver les cheveux et qu’elle manque de sommeil ?

- résister aux regards des autres si un jour on prend la décision de changer de vie, qu’il s’agisse de divorce ou d’autre chose ? Et surmonter la nécessaire culpabilité qui va avec, hélas, pour réussir à être heureuse envers et contre tous ?

-quand on est maman (ce qui est déjà un boulot en soi) et que l’on bosse (en plus), trouver l’énergie pour sortir, être pétillante, recevoir des amis, bref être aussi impeccable (syndrome Bree) que ce que vous montrent les magazines ou la télé, sous peine de se sentir minable ?

-avoir la tête assez bien faite pour tout prévoir car personne ne prévoit rien à votre place (courses, trucs administratifs, trucs médicaux, trucs de WE, sorties, etc). Et rester zen quand, si on oublie un truc, on se fait houspiller par ses ados ingrats ou par son roudoudou quand il y en a un.

-Subir le déferlement médiatique de femmes parfaites (refaites ?) et se dire qu’on est pas si mal après tout. Pour ça Coco préconise la méthode Coué.

Voilà, c’était juste un petit coup de calcaire du matin, c’est sorti tout seul, Coco vous livre les choses brutes de décoffrage…et a dû en oublier pas mal. Mais bon, la soit-disant Journée de la Femme c’est aujourd’hui, non ?

*Coco ne compte pas là-dedans les opérations de sensibilisation comme celle sur le don d’organe, par exemple, qui sont très utiles.

**N’étant pas grand reporter et ayant complètement la tête dans le guidon, Coco s’est cantonnée à ce qu’elle connaît, c’est-à-dire la femme occidentale. Pardon pour toutes les autres, dieu sait si elles sont nombreuses et fortes aussi, dieu sait si elles font face à une adversité souvent plus cruelle, tout ceci Coco le sait bien. Mais fermons la parenthèse.

WE de princesse…au petit pois !

2010-03-01T06:18:00.001-08:00

Coco la Bulle se demande, Mesdames, si votre chéri vous a déjà fait la délicieuse surprise d’une nuit en amoureux dans un très bel hôtel. Pour sa part, ayant récemment eu cette chance extraordinaire, elle s’est amusée à recenser tous les petits désagréments qui auraient pu lui gâcher son plaisir… en s’armant d’une franche mauvaise foi, sinon ce n’est pas drôle.

Imaginez.

Vendredi matin. Soudain, juste après votre premier café, alors que vous êtes encore forcément dans un semi-coma, au moment où il vous quitte pour rejoindre bravement son lieu de travail, votre chéri prend un air mystérieux et lâche ‘’Ce soir, prépare une petite valise, je t’enlève pour la nuit… Prévois une tenue casual et une tenue chic, et sois prête à 19h30 ». Pffff. Prends ça dans la figure, boum. Avant de fermer la porte, il n’oublie pas de passer la tête par l’entrebaillement pour vous décocher le sourire ravi de l’infâme comploteur.

Catastrophe(s). Au pluriel. Car un tel rendez-vous se prépare et vous voulez être parfaite… Mais vous avez du travail, car, dans le désordre :

1/vos jambes et vos aisselles (sans parler du reste) sont en mode jachère et même si vous arrivez à caser dans la journée un tête-à-tête avec votre Attila préférée (c’est le surnom que Coco donne à son adorable esthéticienne), ce soir vous ressemblerez au mieux à une poule tout juste plumée, affligée de marques de cire collantes, ce qui n’est guère sexy.

2/à l’examen, vos ongles (les 20), se révèlent être en piteux état et vous vous dites que leur réhabilitation nécessite une bonne heure de boulot. Mais pas question de montrer du vernis écaillé à votre amoureux. En effet, s’il ne l’a pas vu hier soir, c’est parce que vous étiez dans votre milieu naturel. En revanche, là-bas, dans l’écrin somptueux où il compte vous emmener (vous n’en doutez pas), il va le remarquer, ça fera désordre. Et qui sait si l’endroit ne compte pas une piscine, un sauna, un hammam ou un spa ??? Bref l’heure est grave si vous voulez avoir l’air crédible en dame du monde.

3/vos cheveux n’ont aucune allure. Pourquoi diable avez-vous repoussé d’une semaine ce fameux RV prévu mardi dernier chez votre coiffeur ? Ah bon, vous aviez du travail ? Mauvaise excuse… Quelle poisse ! Shampooing, crème, brushing, mais où caser tout ça ? Yaka, ifo. C’est tout.

4/désolée d’en parler, mais Coco ne peut pas occulter un problème majeur, même si entre gens de bonne compagnie ce ne sont pas des choses dont on parle. Un sournois mal de ventre vous indique en effet que vous risquez fort d’être très prochainement indisposée. Là, ce serait la cerise sur le gâteau, ou comment transformer un WE câlin-caliente en séjour tampax-doliprane.

5/quand votre chéri parle de tenue chic, que veut-il dire ? Les hommes ne se rendent pas compte mais il y a des degrés dans le chic. Chic cool, chic bohème, ultra-chic, cocktail ? C’est cornélien. Résultat, il faut prévoir tant d’options (vêtements + chaussures + sacs) que la ‘’petite’’ valise ne suffit pas.

Bon ça y est, vous êtes enfin prête. Heureusement vous avez réussi à voler quelques instants à l’esthéticienne sur l’heure de midi, et ce soir vous avez prétexté une urgence familiale afin d’être rentrée à 17h30 pour prendre une douche, essayer de rendre présentable ce qui vous tient lieu de tignasse, faire vos ongles et boucler vos malles. Votre Chevalier Blanc arrive vers 19h, jette négligemment quelques affaires dans un sac (c’est hallucinant comme les mecs sont rapides pour préparer leurs bagages, presque autant que pour s’endormir, ce qui n’est pas peu dire). Et hop, départ pour le nirvana.

Enfin c’est ce que vous croyez car…

1/en arrivant devant la grille de l’hôtel, vous suppliez votre chéri de ne pas rentrer votre vieille voiture pourrie (& pas lavée depuis 6 mois) dans la cour et lui suggérez de la garer dehors… Mais il n’en a cure et pénètre tel un prince dans le parc, avant d’ouvrir sa portière et de tendre au voiturier la clé du pouilleux équipage. Sale et cabossé, votre carrosse s’en va fièrement se ranger au milieu d’automobiles bling-bling rutilantes. Gardons la tête haute.

2/en arrivant à la chambre, ni vous ni votre amoureux n’avez préparé de pourboire pour le charmant jeune homme qui vous a accompagnés, résultat vous faites ça en catastrophe et ne trouvez dans votre porte-monnaie qu’un billet de 50€ (un peu too much) et une pièce de 2€ (un peu rachot). Et ça se finit avec la pièce… Glups. Pas très glorieux.

3/la salle de bain est magnifique. Vous avez légitimement envie de vous couler dans la mousse avec votre chéri, vous le lui proposez, il accepte… Terrible déconvenue lorsqu’il tente de vous rejoindre dans l’eau… Après avoir écrabouillé ses bijoux de famille, donné des coups de coude malencontreux et trempé la moitié de vos cheveux (zut, le brushing), vous vous dites que la position MerylStreep/Clint Eastwood dans ‘’Sur la route de Madison’’ n’est pas réalisable dans cette petite baignoire et vous êtes over-supra-déçue.

4/au moment de mettre votre sublîîîme tenue pour aller dîner au fabuuuuleux restaurant de l’hôtel, vous réalisez que vous avez pris la mauvaise paire de bas stay-up, celle qui glisse…et qui la dernière fois vous a fait mourir de honte. Vous vous étiez promis de la jeter, mais vous ne l’avez pas fait, fatale erreur. Tant pis, à la guerre comme à la guerre, vous recyclez votre jean avec vos escarpins qui perchent à 11 cm et votre petite veste de smoking que vous avez (fort opportunément) glissée parmi vos affaires au dernier moment. Chéri a le bon goût de ne rien dire sur la taille de la valise et le fait que vous gardez votre jean. Il est vraiment délicieux.

5/arrivés au restaurant, réservé à 21h, la serveuse veut absolument vous installer dans l’annexe tartouille et non sous la belle verrière qui fait tout le charme de l’endroit. Vous vous rebiffez. ‘’Si vous voulez une autre table, il y a dix minutes d’attente’’ déclare-t-elle dédaigneusement. Vous allez patienter au bar devant une coupette de bulles en expliquant à votre amoureux que non, vous n’êtes pas invivable mais, au contraire, respectueuse à l’extrême du cadeau qu’il vous fait : on ne dîne pas dans l’annexe quand on vient ici, ce serait dommage ! Résultat : la nana vous oublie, vous voyez la salle se vider de son premier service sans qu’elle vienne vous chercher, et vous êtes persuadée que cette garce vous fait payer votre impertinence. Après 20 mn vous vous manifestez, elle vous redemande 10 mn d’attente. Pour finir, c’est à 21h50 que vous prenez possession de votre table mais le jeu en valait la chandelle. C’est magnifique. Le vin est délicieux, la lumière divine, la chère succulente.

6/Minuit, retour à la chambre. Trop mangé, trop bu. Bye-bye galipettes, vous vous calez dans vos coussins pour cuver votre dîner. Votre chéri (qui a mangé et bu plus que vous) a l’air en pleine forme, il tente une approche coquine et pose langoureusement sa tête sur votre abdomen. Après avoir écouté quelques mouvements de votre symphonie de gargouillis en burp majeur, et sentant bien que votre estomac ne supporte aucun contact, le pauvre bat en retraite et ne tarde pas à ronfloter de son côté, pendant que vous cherchez le sommeil en regrettant d’avoir dérogé à votre règle du ‘’jamais entrée-plat-dessert le soir’’. Avec en fond sonore le délicieux bruit des ascenseurs qui s’ouvrent juste en face de la porte de votre chambre et déversent leur lot de clients plus ou moins discrets.

7/10h du matin. Toc-toc-toc. Room service ! Le petit-déj est derrière la porte, miam… Votre amoureux, magnanime, vous laisse plonger sous les draps, se lève, enfile son peignoir et va ouvrir. Cling-cling, arrivée du plateau, la porte se ferme. Un ange passe. Vous pensez pouvoir émerger et vous émergez, tous vos charmes à découvert, pour vous trouver face au garçon d’étage en train de disposer la table sans un bruit afin de ne pas vous réveiller. Horreur, vous replongez sous les draps.

Lorsque vous quittez la chambre, vers midi, pour voler vers d’autres cieux, un petit pincement au cœur vous saisit néanmoins…car ce soir, vous savez que vous réintégrez votre salon-chambre-bureau (tout en un). Et cela n’aura pas le même charme ! Alors, Messieurs, que le petit inventaire à la Prévert de Coco ne vous empêche pas de faire une surprise ‘’ Grand Hôtel’’ à votre douce et tendre, elle appréciera de toute façon. Laissez-lui juste un peu de temps pour se retourner !

Comptable (et coupable) procrastination

2010-02-26T02:08:00.001-08:00

Coco la Bulle se demande si, comme elle, vous avez du mal à vous y mettre lorsque vous vous trouvez face à un gros chantier. Travaillant en solo, elle ne sait parfois pas par quel bout prendre les choses…ou plutôt si, elle le sait. Elle n’arrive juste pas à commencer. Comme s’il y avait une montagne à gravir. Elle est au camp de base, avec tout l’équipement, mais l’impulsion qui permet de démarrer l’ascension n’arrive pas. Ce petit sursaut de volonté qui fait toute la différence. Or, qu’il s’agisse d’un doc de 50 feuillets à rédiger, ou, au hasard, de la comptabilité à boucler, c’est toujours le même problème : à un moment, il faut bien s’y mettre. Et savoir lutter contre beaucoup de tentations qui se liguent pour repousser cet instant fatidique.

En cette veille de marathon comptable (puisque c’est de cela qu’il s’agit ici), Coco se couche sereine, le programme de la matinée suivante déjà bouclé : lever 6h50, petit-déj avec les enfants, jogging jusqu’à 9h30, douche et hop, au boulot à 9h45. Beau planning. Elle s’endort pleine de bonnes résolutions.

Jour J. A peine les enfants partis à l’école, Coco s’en va courir, c’est bon pour le moral et ça oxygène son petit cerveau encore tout embrumé. Retour 9h45. Douche, hummm, qu’on est bien sous l’eau chaude. Shampooing ? Oui, la tignasse en a besoin. Et un petit masque sur les pointes. Et des petites crèmes pour se faire la peau douce. Déjà 10h30 ? My God ! Et la compta qui l’attend sur son bureau… Il va falloir être patiente, chère petite compta, car l’entame du match s’annonce difficile.

En peignoir devant son écran, Coco jette un œil sur sa messagerie. Good Lord. 39 messages depuis hier soir. Pubs diverses pour des promos sur ses sites préférés : non, elle n’ira pas voir cette vente privée de pulls en cachemire, pas le temps et pas de sous. Revenons à nos moutons. Tiens, une copine a envoyé un message sympa sur Facebook, et cerise sur le gâteau elle est allée commenter le dernier album photo de Coco. Allez, juste un petit tour. Bon, c’est fait. Rigolo. Sacrebleu, il reste le profil Coco la Bulle, où les notifications se sont accumulées… ne pas regarder. Plus tard, plus tard.

10h55. Après toutes ces péripéties fort inopportunément distrayantes, Coco attaque bravement sa compta par la face nord. Elle regarde l’hostile paperasse en tas, l’agrafeuse prête à bondir, le classeur-dont-le-mécanisme-est-toujours-défectueux et s’apprête à démarrer la phase préliminaire de son chemin de croix, c’est-à-dire le classement des pièces. Zut, il manque quelque chose. Oui, c’est ça, un café. Elle mérite bien un café.

11h. C’est parti. Vraiment cette fois. Coco trie ses factures, encaissement, décaissement. L’effort est magistral. On applaudit.
11h15. Bling ! Oubli fatal ! Le son de l’ordi n’a pas été coupé, et la messagerie, inconsciente de l’état de concentration maximal de Coco, signale l’arrivée d’e-mails. Il peut y avoir quelque chose d’urgent, il est donc crucial d’aller voir. Quelques pubs, deux messages de boulot, six notifications Coco la Bulle et un nouveau commentaire sur le blog. Sympa. Il faut répondre, se manifester. Ce qu’elle fait.

11h25. Retour aux pièces comptables. Saisie des factures encaissées, c’est bien, très bien, ce sera toujours ça de fait même si ça ne représente qu’un 10ème du boulot. Le rendement est certes faible mais le grand œuvre est entamé, ce qui en soi constitue une petite victoire.

11h50. Coup de fil. Un client veut confier à Coco un article hyper-urgent, à rendre pour…hier soir (comme d’hab). Impossible. Où le caserait-elle, elle a déjà du mal avec son planning actuel, et la déclaration de TVA à rendre demain ? Et dire que la semaine prochaine, si ça se trouve, elle n’aura rien à faire… C’est vraiment trop injuste.

12h. Texto de Roméo. Réponse au texto.

12h05. Retour aux saintes écritures. Coco se lance dans les décaissements. Ouille, il y en a beaucoup plus que des encaissements, hélas. Il va falloir plonger en apnée dans le classeur. Mais tout de suite ce n’est pas possible car elle a faim.
12h20. Coco est dans sa cuisine et se concocte une petite salade : tomates, roquette, un peu de balsamique, quelques graines bio mélangées, huile d’olive, mozarella… miam. Retour avec l’assiette devant l’ordinateur. C’est l’heure où elle se donne le droit d’aller sur son profil Facebook Coco la Bulle. Un yaourth, une pomme.

13h00. Coco a mis son masque et son tuba : plouf, immersion comptable entamée. La messagerie est fermée, le son en mode ‘’mute’’. Boulot boulot boulot. Soyons sérieux. Tiens, il lui vient une idée de billet pour le blog. NON. Ce n’est PAS le moment. Juste le temps de griffonner sur son petit carnet rouge pour ne pas oublier, car l’Alzheimer guette et parfois, elle se souvient juste avoir eu une idée, mais quand à savoir laquelle, c’est une autre affaire. Allez, hop, c’est reparti, vive la saisie d’écritures, c’est tellement fun !
14h00. Ça suffit. Pause café encore. Enfin non pas ‘’encore’’, là c’est le café de l’après-midi, ce n’est pas pareil, Coco a le droit. Avec un carré de chocolat (voire quatre) piqué(s) au stock des enfants. Mmm, c’est bon. Une pub pour vacances paradisiaques vient d’apparaître dans la messagerie, ah, le sable chaud, le soleil, les vacances, le ciel bleu. Le CIEL* ? Ah non, pas ça, pitié. Stop, brisons-là. Retour à la réalité.

14h30. Coco replonge. Elle n’entend plus rien. Elle est over-concentrée.

16h35. Alarme du téléphone. Tout absorbée par ce qu’elle faisait (si si si), Coco n’a pas vu l’heure passer, heureusement elle avait mis son bip pour aller chercher Mistinguette au collège et l’amener à la danse… Elle enfile ses bottes en catastrophe et saute dans l’ascenseur telle Wonder Woman (sans le mini-short, rassurez-vous).

17h05. Retour sur l’ordi. Mamma mia, eBay a lancé une attaque de notifications, avec tout un tas d’articles intéressants. Argh, des bottines Freelance ont été mises sur le marché, là il faut absolument jeter un œil. Soulagement, c’est un modèle épouvantable à bouts carrés. Coco passe en revue tous les articles, on ne sait jamais.

17h10. Ouf, tout était tartignole. Coco replonge dans l’univers impitoyable de sa compta.

17h45. Toutes les écritures sont saisies !!! Coco fait une sortie papier et commence à pointer pour effectuer un rapprochement avec son compte bancaire. Les bons jours, ça tombe pile-poil pareil. Mais ce n’est pas un bon jour, il y a un écart (303,05€) qui sort d’on ne sait où. Désespoir. La misérable besogneuse se penche sur ses feuilles et fait des petites croix, à l’ancienne, pour trouver l’origine de ce trou dans sa compta. Et ne trouve pas.

18h00. Triple zut, c’est l’heure d’aller chercher Mistinguette !

18h30. Après avoir récupéré sa fille et acheté du pain, Coco is back.

18h55. ‘’M’man kesk’on mange ce soir ?’’ interroge avec candeur Junior. Excellente question, merci de l’avoir posée fiston, mais sache que ta mère n’en a aucune idée et qu’elle a d’autres chats à fouetter. Ce n’est vraiment pas le moment ! Non mais se rend-il compte que Coco est énervée à mort ? Pas du tout, il est déjà reparti dans sa chambre en lançant à la cantonade « qu’à son sens, le mieux était de commander une pizza ». Ben voyons. Incursion dans le frigo puis dans le congélateur. Une fois de plus, merci Picard. Sauvée. Un gratin dauphinois + du jambon, ça fera l’affaire.

19h10. Coco est totalement déconfite. Elle ne sait toujours pas d’où vient cet écart. Dans un premier temps, parce que ça soulage grave, elle a rageusement envoyé valser ses papiers, maintenant l’heure est à l’abattement. Mais où est passé ce *#^/ !* de montant ? Le vilain, le fourbe, le malveillant, l’infâme… Hébétée devant son bureau, elle regarde les chiffres la narguer. Et se remet à pointer.

19h40. Tout à coup, illumination : là, sous son nez, à un endroit qu’elle a déjà coché deux fois, il y a deux montants qui sont dans la mauvaise colonne. Deux montants qui, additionnés, font 303,05€. Méga-soulagement. Demain matin, il ne restera plus qu’à calculer la TVA. Du gâteau quand tout le reste est fait !

19h45. Roméo arrive. Coco se jette dans ses bras. ‘’C’est Happy hour, j’ai presque bouclé ma compta !’’ lance-t-elle toute guillerette. Ouverture d’un petit Bordeaux…. ‘’Tu as tout fait ?’’ ‘’Oui, je n’ai pas arrêté une minute’’, répond Coco. Sincèrement, c’est vrai. Comment ça, non ?

* pour les non-initiés, CIEL est le nom d’un logiciel de comptabilité fort répandu chez les indépendants…

Indigestion de mauvais caractères…

2010-02-21T23:15:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si elle ne devrait pas s’affubler tout de suite d'une blouse à fleurs façon ''les Vamps''. Elle hésite en effet ce jour entre deux sentiments : la colère (‘’non mais on se fout de moi ?’’) et le désespoir (‘’je dois être complètement has-been’’). Tout ça pourquoi ? Une fois n’est pas coutume, c’est un sujet d’actualité qui la pousse à prendre la plume : la sortie de l’hebdo féminin Envy. Et elle a décidé de se lâcher, quitte à irriter un peu et parce qu’elle a bien le droit de râler, après tout.

En temps normal, Coco est toujours heureuse de découvrir un magazine parce que cela reste un événement et qu’elle espère à chaque fois une bonne surprise. Elle va religieusement l’acheter au kiosque (là on le lui a distribué gratuitement, mais c'est une autre histoire), se prend un petit café et s’installe pour le lire confortablement, avec une extrême bienveillance et aucun a priori, car elle sait que c’est difficile de sortir un premier numéro.

Attention, cela part mal, autant le dire. Le titre déjà l’indispose : Envy. En septembre, on avait eu droit à Grazia. La langue française serait-elle si pauvre qu’il faille aller chercher hors de nos frontières le nom d’un journal ? Et les connotations du mot Envy, quelles sont-elles ? Pour le Littré,
« envie » a plusieurs définitions parmi lesquelles « Chagrin et haine qu'on ressent du bonheur, des succès, des avantages d'autrui », « Désir de jouir d'un avantage pareil à celui d'autrui » : pas très positif tout ça. Quant au seul réel synonyme d’envie, ne serait-ce pas jalousie ? Bon, d’accord, Jalouse, ça sent le déjà-lu, mais n’y avait-il vraiment pas d’autre solution que ce nom ?

Deuxième cata : la couverture. On dirait un mix de Voici, Grazia, Femme Actuelle et Gala, autant dire un truc improbable, agressif et surchargé, avec une avalanches de polices et de tailles de caractères, et tellement d’accroches que finalement… rien ne s’en détache et ça fait furieusement bas de gamme.

Coco se dit qu’elle est sévère et ouvre le journal. Elle tourne plusieurs pages de pub avant d’arriver à l’édito, page 9. Bonne nouvelle : la directrice de la rédaction annonce qu’elle ne nous demande pas de ‘’choisir entre mode et people’’ (en fait ça Coco s’en fiche un peu) et que la mode dans le journal sera ‘’joyeuse, experte et accessible’’. Intention louable. Tournons la page, que voit-on en gros plan, le premier article qui saute aux yeux ? Un sac au prix de 680€ (et encore, c’est le modèle de base). Coco dit bravo, ça commence fort pour la mode accessible. Tout est hélas à l’avenant : pour ouvrir le parapluie, la rédaction cite des marques un peu moins chères, mais on en revient toujours à Dior et consorts... Après un long tunnel de pages mixant fringues et célébrités, assaisonné de force jugement sur qui se sape bien et qui s’habille comme une truffe, on arrive aux vraies pages people.

Page 21. Angelina Jolie (c’est original) adopte. Pas bien nouveau tout ça, pas bien intéressant. Le seul truc rigolo est de montrer l’évolution du look d’Angie : autrement dit quelque chose que ELLE fait depuis des années, donc ça sent le réchauffé. Hou les cornes, les copieurs ! On passe à Emmanuelle Seigner qui sort un disque et qui assure sa promo. Pas bluffant. People suivant : Kirsten Dunst. Coco pleure presque, la fiancée de Spiderman va perdre son loft new-yorkais, c’est horrible, et en plus elle est fauchée… On tourne la page, tiens, Manu Katché, qui exhibe ses fringues de créateur et avoue qu’on le confond parfois avec Yannick Noah ;-). Rires, Coco ne savait pas qu’en plus, Envy était un magazine comique. Ah, une page de potins non déguisés : des super-révélations sur des peoples super-importants comme Geri Halliwell (qui se souvient encore d’elle ?). En page 34, le dossier qui tue : Sarah Jessica Parker, « son mari ne la supporte plus ». Coco a rarement lu un truc aussi creux, c’est abyssal. Et presque choquant tant c’est intrusif.

Coco fait une pause. Elle a la nausée, l’impression de faire une indigestion d’images racoleuses et d’infos sans intérêt. Maquette tartouille, pages surchargées… vraiment pas terrible tout ça.

Page 66. Chouette : Colin Farrell. Envy vous explique comment le séduire. Mais Coco déchante vite. Pour résumer, il faut s’habiller comme Vanessa Paradis et aimer la bière. Les goûts, les coups de cœur, les coups de gueule, les engagements du ‘bad boy’ ? On n’en saura rien. Et pour lui plaire, il faudrait juste ‘’avoir l’air de ci ou de ça’’ ? C’est vraiment prendre les filles pour des courges sans cervelle. Et lui pour un crétin, qui ne s’intéresse qu’à l’apparence et à la picole. Triste page finalement.

Page 81. Enfin un peu de fond… a priori. Ils nous ont déniché une pasteur/sexologue danoise. Un petit feuillet sur ce sujet, pas bien lourd, mais c’est la nana ‘’envoyée spéciale’’ là-bas qui a dû apprécier son escapade : un A/R Copenhague pour si peu, moi je prends dès demain ! Ensuite un papier sur Haïti pour se donner bonne conscience (qu’ils réussissent quand même à traiter sous un angle people-trash), et d’autres sujets sans grand intérêt. Enfin une petite colonne ‘’copiage’’ avec un ‘’vu et revu’’ : ‘’Up & Down’’. Enfin, le dossier de la rubrique, sur les nouveaux jeunes réac aux Etats-Unis. Affligeant mais effleuré en deux malheureuses pages surchargées de photos.

Page 91. 100% Mode. Bien peu de choses qui font ‘’envie’’. Ça déferle, il y en a partout, c’est limite asphyxiant, quand il y en trop, on ne distingue plus rien. Tiens…pages 114-115, tout pareil que dans ELLE, des photos de filles dans la rue avec décorticage de leur style à l’appui. Mais n’ont-ils donc aucune idée originale dans cette rédaction ? Page 138. Culture Club. Sympa, le nom de la rubrique. Mais c’est tout. Page 142. Encore un truc pompé dans ELLE : l’agenda des sorties culturelles à ne pas manquer…

Page 150. Test. Etes-vous irrésistible ?
Là soudain c’est la révélation. Coco se sent vieille. Et comprend pourquoi elle n’a pas du tout aimé Envy. Pourquoi elle ressent le besoin de prendre un Citrate de Bétaïne tout de suite afin de soulager les aigreurs d’estomacs que lui a provoqué la lecture de ce mag. Elle n’est pas du tout dans la cible! Il suffit de lire les questions et les réponses proposées pour voir la tranche d’âge à laquelle s’adresse le journal, et ce n’est définitivement pas la sienne. Allez, sans rancune Mesdames et Messieurs de la rédaction d’Envy, vous avez sûrement fait du bon boulot pour les lectrices que vous ciblez.

Page 154. Le meilleur est à la fin. C’est supposé faire rêver : les coulisses de la section mode. « Avec ses joies (Le sac Chanel est arrivé !) et ses drames (Je me suis tout cassé la Louboutin) ». Pauvres petites. Quels événements et quelles tragédies ! L’idée n’était pas mauvaise mais le traitement ne pouvait-il être un peu moins creux ?

En résumé, une belle déception.
Coco comprend mieux quand elle feuillette Envy pourquoi certains autres magazines sont indéboulonnables et le resteront encore longtemps. Tant que leurs challengeurs continueront à prendre les femmes pour des grues et à niveler par le bas en donnant le spectacle d’un certain glamour vide de sens, ils ne joueront pas dans la même cour. D’un côté il y a du marketing et le désir de ‘’vendre du papier’’. De l’autre il y a de la qualité, un subtil équilibre entre l’utile et le futile. Or cette qualité se construit avec du fond, et dans Envy, le fond n’est pas là. Ou plutôt si, on le touche. Dommage pour la presse féminine et pour la presse tout court.

IkeÅ et moÅ : Å true lØve stØry

2010-02-14T22:55:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si vous êtes comme elle quand vous revenez de chez Ikea, autrement dit si vous devez systématiquement faire face à deux problèmes majeurs : a/justifier (auprès de vous-même en tout premier lieu) l’achat d’une multitude de bricoles non prévues sur la liste,
b/décrypter le mode d’emploi de montage des meubles.

Revenons quelques heures en arrière. Coco a décidé de changer le vieux lit de la chambre de sa Mistinguette, qui souhaite un clic-clac. Outre le canapé, et compte tenu de la surcharge pondérale dont souffre l’actuelle commode de sa benjamine, la bonne mère qu’elle est a accepté de passer à la vitesse supérieure en lui offrant une armoire. Sa mission est donc claire : acheter deux meubles, repérés sur le site et dans le catalogue, cela ne devrait donc pas prendre plus de trente minutes sur place si toutefois il n’y a pas trop d’attente aux guichets des rayons, aux caisses et à la réception des marchandises. Pour l’occasion, Coco a bloqué sa journée, emprunté le monospace d’une amie et file guillerette vers ce lieu de perdition qu’est Ikea. Car elle sait, hélas, que malgré toute sa volonté, elle risque fort d’avoir dans le coffre au retour bien plus que ces deux articles.

10h30. Après un passage au comptoir ‘’canapés-lits’’et ‘’meubles de rangement’’, Coco est munie de ses bons de retrait, il ne lui reste plus qu’à filer vers les caisses pour payer.

11h20. Quoi, déjà 11h20 ? Hélaaas. Coco s’en veut d’avoir folâtré, car le résultat est catastrophique. Primo : pourquoi a-t-elle un caddie ? Secundo, que font donc dans le-dit caddie ces assiettes FÅKIR, ces verres à vin GLØUPS, ces serviettes en papier NAPPERØN, ces bougies KÅNDEL, ce moule à cake KILØKITU , ce plat à poisson GØLLÜM, ce coussin PLØF, ce plaid TØUDOU, ce tableau magnétique RÅPPEL, cette lampe rose improbable et ce vase fort justement baptisé SUPERFLÜ ? Il y a bien sûr la queue à chaque caisse et pas question d’aller aux automates à cause des bons de retrait, passage obligé par une hôtesse. Grrrr.

11h35. Coco a du mal à se remettre de la somme qu’elle vient de valider sur le terminal de carte bleue. Individuellement, pourtant, rien ne coûtait cher. C’est vraiment trØp injuste. Pour se requinquer, petit Calimero se dirige vers l’épicerie suédoise et succombe à l’appel du paquet de Daim. Oui, elle sait que ce n’est pas l’heure, que ce n’est pas raisonnable, mais il lui faut un peu de douceur pour atténuer le choc. En outre, à sa décharge, les Daim étaient en promo. Comme à l’habitude, ces fourbes confiseries vous donnent toujours une bonne raison de les acheter.

11h55. Coco attend devant le comptoir de retrait des marchandises. Elle a l’impression de prendre racine. Tiens, le type là, il est arrivé après, comment se fait-il qu’il reparte avant ? Pendant ce temps, elle boulotte. Il n’y a plus de Daim dans le sachet, et ça donne soif ces cochonneries. ‘’N°4453 ?’’ Ah, enfin… ‘’Euh, ce chariot là est tout entier pour moi ?’’ demande-t-elle incrédule. ‘’Oui, et l’autre à côté aussi’’ répond le manutentionnaire, imperturbable. Horreur. Heureusement que Coco ne l’a pas joué Carrie Bradshaw, elle est en tenue de combat, jean/pull/converse. Ça va être du sport.

12h20. Tout est enfin dans la voiture. Coco est en nage et a très très soif.

13h00. Arrivée à l’appartement. Rebelotte. Après quatre allers-retours au parking, une mobilisation sans partage de l’ascenseur et une nouvelle séance de musculation, Coco s’écroule dans son canapé et regarde les cartons entassés dans son salon. Ya plus qu’à.

13h30. Mistinguette sera si contente quand elle va voir son canapé au retour du collège… Donc inutile d’attendre le retour de Roméo pour lui demander de l’aide, après tout, Coco n’est pas si bête, elle devrait y arriver toute seule malgré un sens du bricolage relativement limité. Ouverture du carton. Examen de la notice. Réquisition des outils. Comptage des éléments, vis et boulons. Bonne nouvelle, il ne manque rien, c’est déjà ça.

13h50. Coco a monté le tiroir qui va sous le clic-clac. Elle est très fière. Bon d’accord, elle a commencé par le plus facile. Et alors ? Ça ne minimise pas son exploit.

14h00. Coco se tord le cou en essayant de comprendre le mécanisme du clic-clac. Le schéma a des flèches dans tous les sens.

14h15. Coco se rend compte qu’elle vient de visser de mauvaises vis à de mauvais endroits. Elle souffre des doigts. Et dévisse les vis. Zut & prout.

14h25. Pause-café.

14h45. Reprise du montage. Pourquoi diable le dessin ne ressemble-t-il pas à la réalité ? On dirait qu’il s’agit d’un autre canapé. Pourtant la référence est la bonne. Ce mécanisme à la noix ne semble pas situé au même endroit, et il est impossible de faire ce qu’indique le schéma. Enfin a priori. Un pied au centre de la structure, un pied à l’extérieur, Coco fait des contorsions pour examiner la chose sous tous les angles. Lorsqu’elle croit tout à coup comprendre, l’instant suivant elle se rend compte que non, elle ne comprend pas. Ils ont dû se planter. Dépitée, la bricoleuse déclare forfait.

15h15. Mue par un sursaut de courage et bien décidée à prendre sa revanche sur l’odieux canapé suédois, Coco s’attaque à l’armoire. Héroïque. Coup de fil de Roméo. ‘’Tu es sûre de ne pas vouloir attendre ce soir ?’’ demande-t-il d’un ton très inquiet. Vexée, Coco lui rétorque qu’elle est cap’. Il va voir ce qu’il va voir.

15h30. Montage commencé. Coco a sorti la visseuse électrique, quel instrument divin, et pzzzzouïïï, pzzzzouïïï, pzzzzouïïï… Elle visse frénétiquement. Damned. Pourquoi ce truc est-il à cette hauteur ? Erreur d’appréciation ? Fallait-il mettre ça dans ce sens là ? On va dire que oui. Mais ça décale tout le reste… Alors ça doit être non. Il faut dévisser. Dzzzzouïïï, dzzzzouïïï, dzzzzouïïï. Quelle camelote ces meubles scandinaves. Vraiment mal foutus. ‘’Ah on sait pourquoi ce n’est pas cher, on en a pour son argent, etc, etc, etc.’’ rumine-t-elle, animée d’une franche mauvaise foi, en défaisant son ouvrage. La deuxième tentative est la bonne : le cadre est monté, vaguement de travers, mais qu’importe.

16h. Pause verre d’eau, clémentine. Pas de café, elle est assez énervée comme ça.

16h15. Reprise des hostilités. Coco regarde les étagères d’un œil conquérant. Sûr, elle est plus forte que ces planches de bois. Et une, et deux. Fixées. Et une tringle à vêtements, fixée. Enfin presque, mais vu que la structure est un peu de traviole, la tringle ne semble pas très vaillante et risque en l’état de ne guère supporter plus de deux cintres de pressing. Ni vu ni connu (normal, elle est toute seule), Coco essaye de corriger le tir en donnant des petits coups sur le côté de l’armoire mais ça ne fait aucun effet. Dépitée, elle s’assoit par terre et contemple son ratage. Qu’à cela ne tienne, il faut bien que Roméo se sente utile, et ça lui fera plaisir (deuxième crise de mauvaise foi), il pourra réparer ça. En attendant, Coco assemble les deux tiroirs du bas. Au moins là, elle y arrive. Mais à vaincre sans péril…

17h. Mistinguette rentre du collège. Première réaction, enthousiaste, reconnaissante : ‘’Ô Maman tu es allée m’acheter mes trucs chez Ikéa c’est trop génial !!!’’ Seconde réaction, alarmée : ‘’Mais pourquoi tu as commencé à monter ça toute seule ?’’. Deuxième vexation, pffff, ces enfants n’ont donc aucun respect. Bouhhhh, et en plus elle a raison d’être inquiète, vu qu’à l’heure qu’il est son armoire ne prend pas le chemin de pouvoir accueillir le moindre manteau… Coco ravale son amertume et déclare d’un air détaché ‘’Là je suis obligée de m’interrompre, j’ai une urgence, un article à corriger, je viens d’avoir un appel… mais ensuite on s’y remet, promis’’. La puce semble s’accommoder de ce fallacieux prétexte. Coco file sur son ordi et fait semblant de travailler.

19h. Coco se met aux fourneaux. On ne peut pas être nulle dans tous les domaines. OK, le bricolage, ce n’est pas sa tasse de thé mais la cuisine, elle sait faire. Tandis qu’elle mitonne un hachis parmentier et un crumble aux pommes, elle débouche la bouteille de Bordeaux qui lui faisait de l’œil et se sert un petit verre. Elle l’a bien mérité.

21h. Après le dîner, tout le monde sur le pont : Roméo prend les commandes du chantier et ça va tout de suite mieux. Junior, qui a hérité des dispositions de sa mère, s’éclipse en précisant que, si on a besoin de lui, on n’a qu’à l’appeler. Mistinguette regarde. Coco aussi. Quel bonheur d’avoir un chéri bricØleur !

PS. Coco tient par avance à préciser aux lecteurs/trices qui pourraient qualifier son point de vue de sexiste qu’il ne s’agit pas d’un point de vue, mais d’une histoire personnelle. Elle sait très bien que certaines femmes sont très douées en bricolage, et que certains hommes se révèlent de totales buses avec un marteau et des clous. Elle en connaît. Ce n’est juste pas son cas…

Mon ado mâle est malaaaade

2010-02-08T22:52:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande pourquoi les hommes, dès qu’ils sont vaguement patraques, ont l’air mourant. Une attitude que l’adolescence amplifie nettement : en d’autres termes, un ado mâle malade doit se regarder comme un cas critique dans tous les sens du terme, quelle que soit la pathologie dont il souffre. De toute façon, il va y rester, c’est certain. Si vous l’écoutez, son virus aura raison de lui, c’est la fin.

19h. Junior ne se sent pas bien. Il n’a mangé qu’une demi-baguette au goûter, ce qui est déjà mauvais signe. Prostré devant son ordinateur, lorsque vous l’appelez à table, il indique qu’il ne souhaite pas dîner. Ah bon, il y a un gratin de macaroni au menu ? Ça va déjà un peu mieux, l’olibrius se traîne de sa chambre à la cuisine et s’assoit, l’air profondément las, sur son tabouret. ‘’Un tout p’tit peu M’man’’ articule-t-il péniblement comme si une paralysie frappait sa mâchoire. Il avale ses pâtes d’un air accablé, accepte quand même une Danette au dessert mais n’a vraiment pas la force de manger un fruit. Etonnant,
non ?

23h. Junior ne se sent toujours pas bien, mais il n’est pas couché pour autant. Par contre Coco, elle, est au lit avec un bon bouquin, tranquille. C’est là qu’il débarque pour lui indiquer que, selon toute vraisemblance, il ne pourra pas aller en cours le lendemain matin tellement il sent qu’il est malade. Coco lui donne un doliprane et l’envoie au dodo avec sollicitude, prenant sincèrement part à sa douleur mais n’en pensant pas moins. N’y avait-il pas un contrôle de français le lendemain matin ?

6h50. Première tentative de réveil de Junior.
7h00. Seconde tentative.
7h10. Sortant de sa douche, et en voyant toujours pas son rejeton attablé devant ses cornflakes, Coco se risque dans la tanière et pose la main sur son front. Diable, mais cet enfant a de la fièvre, il ne simulait donc pas, mauvaise mère, femme de peu de foi ! Le thermomètre confirme le verdict, 38°7C, Junior reste au lit et Coco appelle le médecin.

7h20. Rassuré de ne pas aller en cours, le fiston se prélasse sous sa couette… sans oublier de se plaindre d’un puissant mal de tête, à coup de gémissements sonores dès qu’il fait un mouvement. Coco lui apporte un plateau avec une compote, un nurofen et un chocolat chaud, il la regarde comme si elle était le Messie en personne, ce qui n’est pas franchement déplaisant.
7h30. Junior est toujours couché et indique qu’il ne pourra pas se lever de la journée.

10h30. Le toubib vient de partir, ça semble être viral, bref ‘’yaka’’ attendre que ça passe. Ça peut être très rapide, ou durer une bonne semaine. ‘’Je me sens tellement maaaal… je suis faaaatigué…. » expire l’ado mâle, l’œil brillant de fièvre et toute la souffrance du monde affichée sur son visage. En attendant il est là, à la merci de sa môman, tout faible, il ne râle pas, il se contente de geindre. Et Coco se dit qu’elle va économiser au moins deux baguettes, un pot de Nutella et un paquet de céréales rien qu’aujourd’hui. Ok, c’est un peu mesquin mais il n’y a pas de petites économies, après tout.

11h00. Coco suggère innocemment de la lecture. Impossible : Junior a trop mal à la tête (il a toujours mal à la tête quand il s’agit de lire de toute façon, sauf si ce sont des textos ou des messages sur son ordi). D’ailleurs, ce serait vraiment génial si elle pouvait lui apporter le PC portable, le brancher et le lui installer sur les genoux, il pense qu’il pourrait éventuellement regarder un film… non, pas surfer sur internet, il est trop faible, ‘’m’enfin M’man’’.

12h00. Regard vitreux, le malade débarque dans le salon où sa mère est en train de travailler. Il est au plus mal et tenait à le lui rappeler. Du coup, au cas où elle l’oublierait, il se pelotonne dans le canapé à quelques mètres d’elle. Coco est tout attendrie : sa grande tige qui se rase désormais la moustache est redevenue un petit bébé, vulnérable et doux. Il accepte même un câlin ! Extraordinaire. La maman ne boude pas son plaisir et le prend dans ses bras pour le bercer. ‘’Ahhh, attention, ma têêêêteuuu’’ beugle Junior de sa grosse voix. Le charme est rompu.

15h30. Après une sieste de trois heures dans son lit, le fiston ouvre l’œil au moment où Coco lui apporte un doliprane. ‘’Ah, j’arrive pas à dormir, je suis trop mal’’ gémit-il. ‘’Mais tu dors depuis midi !’’ répond-elle. ‘’N’importe quoi, je suis juste couché, j’ai pas fermé l’œil, ça ne va vraiment pas’’ s’insurge-t-il.

17h00. Objectivement, l’animal semble avoir repris du poil de la bête. ‘’Pas du tout’’ proteste Junior, qui pourtant n’a plus de fièvre, thermomètre à l’appui. Coco, qui en vingt ans de bons et loyaux services ne s’est jamais arrêtée que pour ses congés de maternité, lui rétorque que s’il n’a plus de température, elle l’expédie au collège dès le lendemain. ‘’T’es trop dure Maman, ‘j ‘vais jamais pouvoir suivre, j’suis épuisé’’ réplique mollement le fiston.

18h00. Junior est sur Facebook. Il a mis un statut méga-alarmiste afin que ses copains sachent à quel point il est atteint, genre ‘’se demande s’il va passer la nuit tellement il a mal à la tête’’ ou ‘’ne se souvient pas avoir déjà été aussi malade dans sa vie’’. Il a rejoint les groupes « Je suis malade », « Malade  », « Contre ‘’être malade’’, « On est tOus malade  ».Pendant ce temps, sa mère, elle, rejoint le groupe « Les garçons quand c’est malade ça croit que ça va mourir ! ‘’

19h00. Coco entend un son de guitare en provenance des chambres. Apparemment, son mini Jack White va mieux puisqu’il joue ‘’Seven Nations Army’’ et se risque même à chanter. Elle passe une tête. Sursaut de la rock star, surpris en plein trip. ‘’Tu dînes avec nous mon chéri ?’’-‘’Euh non, pas faim, mais si tu veux m’apporter un plateau avec deux ou trois trucs, je verrai...’’ implore-t-il.

20h45. Coco récupère le plateau au bord du lit après le passage d’Attila : il ne reste plus rien du gâteau de riz et de la salade de fruits, ni du morceau de pain. Le fiston est toujours dans son lit, avec autour de lui le PC, la guitare, une BD et pas mal de miettes. Il remercie du fond du cœur pour ce festin.
20h50. Junior se glisse furtivement dans la cuisine et repasse quelques instants plus tard la bouche pleine, les mains chargées de pain et d’un verre de jus de fruit. Il indique à la cantonade qu’il va '’se regarder Alien 4’’.

23h30. Coco apporte un doliprane et un verre d’eau à son patient. Il a quelques cernes mais visiblement plus de fièvre. ‘’J’ai pas sommeil’’ râle-t-il ‘’et je commence à avoir mal à la gorge’’. ‘’On verra à ton réveil’’ répond Coco.

*-*

7h00 le lendemain matin. Le front de Junior est frais comme une rose. Coco apporte à son fils un plateau avec un petit café au lait, un bol de céréales et du paracétamol. Plein d’espoir au vu de ce traitement inhabituel, il demande ‘’Alors je reste ici aujourd’hui ?’’ La réponse étant négative, commence alors une litanie de ‘’j’suis trop faible, pas encore assez bien, t’es pas sympa, tu t’rends pas compte’’. Coco ferme ses oreilles. Au boulot. A la guerre, comme à la guerre. Be brave my son !

Le syndrome du coiffeur

2010-02-02T23:14:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si vous êtes comme elle une traumatisée des salons de coiffure. Cela remonte à loin… Sa première grande épouvante du genre date de sa prime adolescence, le jour où elle a décidé de faire couper son abondante et fort longue tignasse pour passer à une coupe courte, en voulant bêtement copier le look de sa correspondante allemande (qui n’avait pas du tout la même nature de cheveux qu’elle). Résultat : une catastrophe, genre Coco avec un melon sur le crâne, qui a provoqué de violentes crises de larmes et l’a contrainte à passer plusieurs heures la tête planquée sous les coussins de son lit, refusant obstinément de sortir de sa chambre. Rien que d’y repenser, elle en est malade.

Depuis, les choses ne se sont pas arrangées… et chaque visite chez le coiffeur reste une épreuve. Car Coco a toujours en tête des coiffures qui ne PEUVENT pas se réaliser sur ses cheveux. Elle est donc obligée de trouver des compromis nécessairement décevants puisque ça ne ressemble jamais à Sarah Jessica Parker ou Sophie Marceau ou Reese Witherspoon sur la couverture de Elle. Et que le séjour chez le coiffeur est, à plusieurs titres, un moment qu'elle préfèrerait éviter.

PRIMO, ça dure des heures, car Coco cache la misère et, pour parer à la virulente attaque de cheveux blancs qui ravage son cuir chevelu, se fait faire des mèches. Or là, forcément, il lui faut prendre son mal en patience.

SECUNDO, quand c’est la patronne qui vous coiffe, elle se sent obligée de vous demander si vous allez partir en vacances bientôt (''ai-je si mauvaise mine que ça'', se demande Coco), si vous rentrez de vacances (''non, j’aurais l’air un peu plus fraîche que ça'', se dit Coco), si vous avez des projets de vacances (bon sang, mais ne peut-on parler d’autre chose ? Mieux : ne peut-elle carrément se taire ?).

TERTIO, les conversations ambiantes sont toujours d’une platitude mortelle. Coco s’est souvent sentie là comme dans un zoo, entourée de femmes qui viennent toutes les semaines (mais oui, il y en a qui ont le temps et les moyens et surtout rien d’autre à faire, c’est sidérant – ah, c’est sans compter la manucure, sorry). Ces femmes* qui balancent leur train de vie indécent à la tête de la petite shampooineuse exploitée payée au Smic, qui fait des heures sup gratos et a à peine le temps de déjeuner, pfff, c’est d’une impudeur !!!

QUARTO, étant donné que Coco ne va pas bien souvent chez le coiffeur, la personne qui la coiffe (si ce n’est pas la patronne) et qui par hasard ne l’a pas trop ratée la fois précédente (il y a un an ou deux), n’est en général plus là, compte-tenu du turnover dans les salons. Zut.

QUINTO, la vision de sa tête entourée d’une serviette est toujours une épreuve. Avec les lumières blanches, c’est pire. Impossible d’y échapper, même en essayant de fuir dans le Paris Match avec George Clooney, le regard revient toujours vers ce méchant miroir. Une fois la serviette retirée ce n’est pas mieux : on dirait un cocker qui vient de prendre une averse, atroce. Mieux vaut fermer les yeux et oublier, mais impossible, car c’est le moment où la question fatidique arrive : ‘’alors, qu’est-ce qu’ON fait’’ ? Les envies de changement s’évanouissent tout à coup, la panique gagne, et la réponse est immuable : ‘’ben ON raccourcit un peu les pointes pour leur faire du bien et ON dégrade un peu’’. Ne prenons pas de risques, ça n’a jamais donné de grands résultats !

SEXTO, voir ses cheveux tomber en paquet sur le sol, ça fait toujours un drôle d’effet. Soit on est enthousiaste car on a pris une option radicale, du style passer de la coupe BB au look Jean Seberg et, dans la folie de l’instant, on est surexcité(e). Soit on a l’impression qu’on est en train de faire une bêtise et que c’est déjà trop tard. Soit on se dit que, même si la coiffeuse ne coupe que 1 cm, ça va coûter un bras, alors pourquoi n’avoir pas coupé plus ???

SEPTIMO, lorsque la coupe est terminée, deux options s’offrent à vous : soit vous trouvez ça pas mal sur cheveux mouillés et vous espérez que, une fois sec, ce sera aussi bien. Soit vous trouvez ça affreux sur cheveux mouillés et vous dites que cela ne peut qu’être mieux une fois sec. Ou bien vous n'aurez plus qu'à vous enterrer chez vous pendant trois mois, le temps que ça repousse.

OCTAVO arrive le moment crucial du brushing. Coco en a une sainte horreur, elle n’en fait jamais chez elle (elle en serait d'ailleurs bien incapable) et sèche toujours ses cheveux à la ‘’barbare’’. A chaque fois, elle demande à la jeune fille ‘’ pas de brushing, un simple séchage rapide’’. ‘’Oui oui’’ répond immuablement la demoiselle, avant d’attaquer… un brushing. Consternée, impuissante, Coco n’a plus qu’à regarder sa chevelure se transformer en perruque digne des pires heures de Dallas ou Dynasty. Lissée, brossée, triturée, torturée par la brosse, sa tignasse ne ressemble plus à rien. Ou si. A une photo comme celles qu’il y a dans les vitrines des salons à l’ancienne. Et au final ça tient plus de Châteauvallon que de Drôles de Dames.

NONO, une fois que ce douloureux moment passé, il faut sourire et montrer à quel point on est ravi(e). ‘’Parfait’’ s’entend dire Coco, qui a juste envie de revenir deux heures en arrière, avant le moment fatidique où elle a imprudemment franchi la porte du salon.

DECIMO, un dernier problème se pose : où laisser le pourboire ?(car pourboire il faut laisser, quand on sait ce que gagnent ces gamines, on ne peut pas faire l’impasse) Parfois il y a une petite tirelire avec le prénom, hallelujah. Mais parfois non…or Coco est atrocement timide, bref ça tourne au cauchemar. Cauchemar qui se poursuit lorsque la patronne annonce le montant de la carte bleue : là Coco a en général besoin qu’on lui amène des sels. Glups.
Coco remet son manteau, sort du salon, rase les murs et, dès qu’elle n’est plus en vue, sort une barrette pour attacher ses cheveux en un vague chignon. Arrivée chez elle, en général, la première chose qu’elle fait est… un shampooing.

*pour prévenir les critiques, Coco tient à préciser qu’elle ne parle pas ici des charmantes mamies qui viennent se faire faire une beauté et sont, la plupart du temps, adorables.

La guerre du bouton

2010-01-27T10:45:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si les boutons font exprès de pousser juste là où on les voit le plus et juste la semaine où on voudrait le moins les voir. Est-ce le stress qui nous fait à ce point somatiser que tout notre influx nerveux parvient à se concentrer en une minuscule et disgracieuse excroissance, au bout du nez, entre les sourcils ou, pire encore, au bord des lèvres ? Pourquoi ne voit-on plus que ça, pourquoi la chose devient-elle à ce point obsessionnelle, pourquoi passe-t- on des heures dans la salle de bain à mener une bataille perdue d’avance puisque, de toute façon, notre intervention ne fait qu’aggraver les choses ?
Petit retour en arrière. Coco s’apprête à vivre une semaine chargée, avec réunions, interviews diverses et, pour couronner le tout, une soirée le samedi soir. Bref, contrairement à d’autres semaines où elle peut se terrer derrière son clavier, là elle va vivre huit jours de surexposition, ce qui est éprouvant pour la timide qu’elle est.
Dimanche soir : horreur. En se lavant les dents, sous la lumière indécente du néon qui surplombe le lavabo, Coco LE voit. A droite, sous le nez, à équidistance entre la narine et la lèvre. Une petite boursouflure qui pour l’instant reste discrète mais fait déjà mal. Catastrophe. Petit pressouillage, ça ne donne rien, on passe un peu d’Hexomédine, ça ne mange pas de pain. En se couchant, elle entend son chéri, l’innocent, qui lui lance ‘’tu es toute rouge au dessus de la lèvre, c’est normal’’ ? Coco fait ses mauvais yeux revolver, elle ne supporte même pas d’entendre évoquer la chose, et Roméo bat en retraite.
Lundi matin : ça a empiré. Avant même de faire quoi que ce soit, c’est déjà tout rouge. Après la douche, encore plus laid. Coco prend sur elle et ne touche à rien, puis badigeonne la chose d’anticernes pour la planquer un peu. Ça ne doit pas être terrible sur le plan curatif mais au moins ça cache un peu la misère. Le problème, c’est que ça devient vraiment douloureux. Damned. Bon, pas grave aujourd’hui, aucun rendez-vous mais tout de même, c’est fou comme une si petite chose peut mettre de si méchante humeur, ça reste un mystère.
Lundi soir : Coco tente une opération chirurgicale. Porte de la salle de bain fermée, dents serrées, Hexomédine à portée de coton, un, deux, trois, tentative d’exorcisme de la pustule. Rien à faire, elle n’obtient qu’une atroce douleur qui la fait sautiller ridiculement pieds nus sur le tapis de bain, en silence bien sûr. Dieu merci personne ne la voit et l’honneur sauf. Soulagement.
Mardi matin : comité de rédaction à 10h. Après les mauvais traitements subis la veille au soir, la chose s’est vengée et a grossi pendant la nuit, elle fait désormais très très mal et est très très visible. Camouflage maximum. Selon son chéri, on ne voit presque rien. Mais Coco sait bien qu’on ne voit que ça. Son bouton. Ce truc trop dégueu juste là, sous le nez. Elle y pense pendant toute la réunion. Dès qu’elle sort et se retrouve dans sa voiture, elle ose enfin toucher la chose (avant, elle avait peur d’ôter le camouflage). Mordieu ça fait mal. Et il y a une petite tête blanche qui se pointe sur le dessus… c’est du plus bel effet !
Mardi soir : Coco, remontée à bloc, s’apprête à sauter sur Kolwezi. Ça va être un feu d’artifice. Une bonne douche chaude pour ramollir la peau, et puis c’est parti, le ‘’pressing’’ commence. Aïïïe…….. Aïïïe…..Ouillle…… La montagne accouche d’une souris, un ridicule machin sort du bouton qui fait toujours aussi mal et est toujours aussi gonflé. Désespoir.
Mercredi matin : Coco a promis à son chéri de ne pas toucher la chose. Sachant très bien qu’il a raison, elle obéit bravement. Maquillage, aplat d’anticernes, ça fait comme si elle avait mis du Tip-ex beige au dessus de sa lèvre. Une horreur. Première interview : cool, on est autour d’une grande table, Coco se met dans le coin le plus sombre, profil bas. Ouf, une épreuve de passée. Le midi, replâtrage du chantier. Deuxième interview : catastrophe, le type qui vient la chercher à l’accueil est jeune et charmant, il propose un café et s’assoit à un mètre tout juste. Une heure de torture, la main droite de Coco tenant le stylo elle ne peut même pas la mettre devant son bouton, elle n’a qu’à subir l’humiliation en silence. Snif.
Mercredi soir : c’est la guerre totale. Il faut éradiquer le Mal. Explosion de la pustule. Remake de Carrie dans la salle de bain, le sang coule, c’est gore. Mais ça y est, enfin, la chose est partie. Il reste maintenant à patienter jusqu’à la cicatrisation sans psychoter et sans tripoter sans arrêt les vestiges du champ du bataille. Lorsqu’elle se couche, Coco tourne la tête de côté pour que son amoureux ne voie rien, sinon elle va avoir droit à un sermon…
Jeudi matin : le processus de cicatrisation a commencé mais l’aspect reste épouvantable. Coco a tellement charcuté son bouton que le résultat est un truc marron d’environ 3 mm de diamètre, encore plus visible que ce qu’il y avait avant, dont la surface est si fragile qu’on ne peut même pas camoufler… Annuler le RV du jour ? Non, c’est impossible. Il faut faire face à l’adversité.
Jeudi midi – jeudi soir – vendredi matin – vendredi soir : ne pas toucher, ne pas toucher, ne pas toucher sous peine de tout gâcher.
Samedi matin – ne pas toucher, ne pas toucher. Ça a l’air d’aller. Avec un peu de chance, ce soir Coco pourra faire comme si.
Samedi soir : petite douche avant d’enfiler sa petite robe et ses petits souliers à talons… Ô rage, ô désespoir ! Erreur fatale !!! L’eau sur le visage, la croûte qui ramollit, la plaie à nouveau à ciel ouvert, argghhh… ‘’Tu n’as qu’à mettre ton pull rouge et tes escarpins vermillon, ça sera assorti’’ plaisante Roméo. Pas drôle. Il n’y a plus qu’à jouer sur la coiffure. Coco va la faire sauvage, crinière en folie, cheveux dans le nez. Tant pis pour le joli chignon. ‘’C’est une soirée à thème '' Guerre du Feu'' ?’’ interroge le chéri, décidément fort désagréable ce soir…
Bon allez, on y va. Hauts les coeurs.
Après deux coupes de bulles anesthésiantes, Coco oublie tout.
Le samedi soir, c’est fait pour ça.
Ce n'est pas une petite cicatrice qui va tout gâcher.
Let’s party !

Le bureau de poste, terre d'aventures

2010-01-24T22:48:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si comme elle vous vivez de grandes aventures dans votre bureau de poste. Car chaque petit tour (enfin, vu le temps qu’on y passe, petit ne paraît pas un adjectif approprié, mais glissons), disons plutôt chaque expédition au guichet est une tranche de vie urbaine qu’il faut essayer de savourer si on ne veut pas péter un câble. Prenons sur nous, tous ensembles, et voyons pourquoi il faut positiver, même quand on poireaute une demi-heure pour faire tamponner un simple avis Colissimo.
Quand vous faites la queue pendant un certain temps (minimum quinze minutes), vous rencontrez en effet un échantillon des personnalités de votre quartier dont vous n’imaginiez même pas l’existence, et que vous croisez grâce à ce séjour imposé dans le couloir qui mène à la ligne jaune…celle qui marque LA limite au-delà de laquelle il n’est pas bienséant de se tenir si on respecte l’intimité de la relation qui se noue entre le conseiller postal (joli nom) et l’usager vous précédant (Coco ne peut se résoudre à parler de client, même si La Poste aimerait bien, car à ce degré là même Orange fait mieux en terme de considération, et ce n’est pas peu dire). Comme les toilettes des stations d’autoroute, le bureau de poste est donc l’un des derniers endroits où toutes les strates de la population sont à un moment ou à un autre contraintes de cohabiter un moment, pour le meilleur et parfois pour le pire.
Au cours de ses récents et répétés séjours à La Poste pour cause de déstockage du placard via eBay, Coco a donc vécu de grands moments. Et se demande comment les employés font pour rester aussi calmes et zen ! Trêve d’exagération, Coco aime beaucoup ses postiers, ils sont adorables et s’efforcent d’accomplir leur mission du mieux qu’ils peuvent même si la tâche ne leur est pas facilitée…
Posons-nous en effet quelques questions existentielles :
-pourquoi n’y a-t-il toujours que deux guichets ouverts alors qu’il y en a généralement quatre à cinq en tout ?
-pourquoi y a–t-il systématiquement la queue, quels que soient le jour ou l’heure où l’on choisit de venir ?
- pourquoi devant vous y a-t-il en général une personne dont la problématique est insoluble (genre elle vient retirer un colis recommandé pour un tiers, sans procuration et sans pièce d’identité et le postier ne peut forcément pas le lui donner mais elle est furax et fait un scandale qui ne change rien à l’affaire, et ça prend du temps et tout le monde craque derrière…) ;
-pourquoi le gentil vieux monsieur chancelant que vous avez laissé passer se révèle-t-il un fourbe coquin qui fait moult opérations sur son CCP (remise de chèque, retrait de liquide, demande de situation de compte, etc). Soupir…
-pourquoi au moment pile où arrive son tour Coco se fait-elle parfois griller par une ‘’entreprise’’ au guichet prioritaire ‘’PRO’’ ? (réponse : parce qu’elle est nounouille de ne pas demander une carte PRO étant donné qu’elle est une PRO, elle-aussi) ;
-pourquoi certaines personnes avec qui l’on est contraint de cohabiter dans la file d’attente sont-elles aussi aigries ? OK, c’est pénible d’attendre mais Coco remarque que, la plupart du temps, les gens qui râlent le plus sont des dames d’un certain âge et d’un certain milieu, cul serré et lèvres pincées, qui ont oublié depuis longtemps ce que voulait dire le verbe sourire et qui n’ont, en outre, que ça à faire de leur journée…
-pourquoi n’y a-t-il pas un système de ‘’guichet rapide’’, comme les caisses ‘’moins de 10 articles’’ en grande surface, afin de pouvoir passer vite lorsque l’on a préaffranchi son envoi sur internet et qu’il suffit de remettre le paquet au préposé afin qu’il vous délivre en échange un coup de tampon sur le bordereau de suivi postal… Cela prend au plus une minute.
Bref, beaucoup de questions… et peu de réponses, mais des petites tranches de vie et de nombreuses minutes inoubliables. Et c’est bien aussi, finalement, car cela fait subsister un petit foyer de chaleur humaine au cœur de la ville, non ? Allons, soyons positifs.

Mode opératoire à usage quotidien pour nos ados

2010-01-21T01:26:00.000-08:00

Coco vous fait aujourd’hui partager sa lettre ouverte à ses trois ados adorés…

Mes amours,
Juste un petit mot pour vous expliquer certaines choses qui semblent quelque peu vous échapper, et dont la connaissance facilitera grandement notre vie commune :

-Les chaussettes disséminées dans la chambre n’ont pas la faculté de se regrouper et ne sont pas équipées de ressorts pour sauter dans le panier à linge sale. Idem pour les slips & culottes et tout le reste de votre garde-robe.
-Le fer à repasser n’est pas un joujou à usage exclusif de votre maman, qui d’ailleurs l’utilise extrêmement peu et seulement dans les cas extrêmes (nappe quand elle a des invités, robe très froissée provoquant un froncement de sourcil du chéri qui lui, repasse très bien, heureusement pour ses fringues soit dit en passant). Le fer est donc un outil qui appartient à tout le monde et dont vous pouvez vous servir.
-Votre sublime pull/chemise/jean/robe que vous voulez porter ce soir à la soirée bidule ne peut matériellement pas être lavé/séché/repassé en une heure. Il aurait fallu y penser avant...
-La boite à cirage est dans le placard de l’entrée, si d’aventure vous voulez que vos bottes ou autres chaussures aient l’air un tant soit peu propres (et si vous voulez qu’elles durent plus longtemps, mais ça c’est plutôt une problématique qui concerne votre pôvre mère, gestionnaire du budget fringues de la tribu).
-Le lave-vaisselle ne se vide pas tout seul, à ce jour les assiettes, couverts et autres ustensiles de cuisine ne sont pas encore dotés d’ailes ni de bras pour ouvrir les placards. De même les tasses et verres vides qui décorent votre chambre ne se téléportent pas encore (hélas !) dans le-dit lave-vaisselle, bref ce dernier ne se remplit pas non plus tout seul.
-C’est gentil de proposer votre aide une fois que, au hasard : le linge est étendu, la vaisselle est rangée, les haricots écossés, etc, etc. Mais c’est un peu tard, essayez d’anticiper, soyez proactif comme on dit dans les entreprises.
-Rassurez-vous, vous êtes tout à fait capables de descendre vous-même la poubelle jusqu’au ‘’local technique’’ plutôt que de faire remarquer ‘’qu’il faudrait penser à descendre la poubelle’’.
-La baignoire n’est pas auto-rinçante. Merci de passer un coup de jet d’eau après vos ablutions pour évacuer poils, cheveux et j’en passe.
-Les serviettes mouillées jetées en tas dans votre chambre ont peu de chance de sécher si elles sont en boule et risquent d’endommager ce qu’il y a en dessous, sans compter que n’est pas forcément très hygiénique (ce mot est dans le dictionnaire, vous pouvez le chercher).
-Au lieu de râler le matin parce que votre mère vous réveille en retard pour cause de panne d’oreiller (elle a le droit d’être fatiguée, elle aussi), pensez à utiliser votre propre réveil qu’elle vous a gentiment offert.
-Les toilettes, votre chambre, ou la cuisine ne sont toujours pas auto-nettoyantes. Donc avant de faire des réflexions déplacées, pensez à prendre des gants (en caoutchouc), une éponge, une serpillière et un balai. Il existe des produits appelés ‘’détergents’’ que vous trouverez dans le placard des toilettes. A vous de jouer. PS. Si Junior & ses potes pouvaient viser plus précisément la cuvette quand ils soulagent leur vessie, ça soulagerait tout le monde.
-Il est préférable de prévenir votre mère un jour ouvrable que vous avez besoin d’un nouveau shampooing/rapporteur/cahier/dentifrice/collant etc. Le dimanche à 21h, c’est plus problématique.
-Les interrupteurs et boutons on/off servent à éteindre les matériels et équipements consommateurs d’électricité : il convient donc de les utiliser (donc de les actionner) lorsque l’on n’utilise pas les-dits matériels. Faites déjà ça pour la planète avant de nous demander de mettre un bac à compost qui pue dans la micro-cuisine.
-Le compte en banque de votre mère n’est pas inépuisable même si sa carte bleue a l’air d’un outil magique donnant accès à une réserve secrète (cette dernière n’existe pas, snif). Merci donc de ne pas manger en un seul goûter le stock de chocolat prévu pour la semaine, et de faire durer le flacon de gel douche ‘’peaux sensibles’’ que vous avez spécifiquement demandé un peu plus que deux jours.

Bon je m’arrête là.
Malgré tout, vous êtes mes trésors, ne l’oubliez pas. Faites juste un effort pour ne pas user mes nerfs prématurément afin de pouvoir profiter le plus longtemps possible de votre maman… Merci pour elle !

L’ado, cet adorable ectoplasme…

2010-01-19T01:46:00.000-08:00

Coco la Bulle a une fois de plus envie de vous parler de son ado mâle, pour évoquer aujourd’hui son incroyable aptitude à être là sans y être.
Le matin au réveil, vous croyez votre ado présent car il est à vos côté avec ses céréales. Il a réussi (miracle) à s’extraire de sa couette et s’est laissé tomber comme un poids mort sur le tabouret à votre gauche, en émettant un grognement sourd. N’espérez pas un bonjour franc et massif, cela relèverait de l’exploit, il ne faut pas l’épuiser dès le matin, déjà qu’il est tout le temps fatigué (sauf pour la PSP, notez).
Puis tout à coup, à l’image de Cartapus, il n’est plus là, recouché cinq minutes car ‘’c’est bon, il est en avance’’. Soudain, il réapparaît en vous poussant hors de la salle de bain et là, il squatte, il arrête la pendule, Ô temps suspend ton vol ! Sa lumière de chambre est allumée, la musique aussi, appuyer sur les interrupteurs ne fait pas partie de ses priorités sur un plan général.
Au retour du collège on peut l’observer se faufiler en silence entre les portes de l’appartement tel un ectoplasme ou une anguille. Il passe et repasse, sans bruit, de sa chambre à la cuisine, inlassablement, sa faim n’étant jamais satisfaite et nécessitant de constants ravitaillements. Il ne fait pas de bruit, il se meut avec agilité : ceci est rendu possible par le fait qu'il a un objectif motivant, en l’occurrence boulotter le stock de pain prévu pour le dîner sans s’attirer des réflexions de sa mère.
Lorsque l’on passe enfin à table, sa chambre reste bien entendu en l’état, c’est Las Vegas : lampe de bureau, plafonnier, ordinateur, iPod, tout est en fonctionnement, puisque le but est de revenir le plus vite possible… D’où un dîner où Junior n’a qu’une fesse sur son tabouret et fait sans arrêt la navette entre sa place et la cuisine afin d’accélérer le processus. Un va et vient continu qui file le tournis à Coco et lui donne envie de scotcher son fiston à son siège, doux rêve… Bref, il en est à sa banane que vous finissez seulement votre omelette, rien ne peut le ralentir, l’appel de ses amis sur Facebook est irrésistible.
Et ce n’est pas fini ! Pendant la soirée, lovée dans son canapé et si toutefois son ado ne regarde pas un film avec elle, Coco l’aperçoit se glisser hors de sa tanière pour des expéditions vers la réserve de chocolat et de pain, du moins ce qu’il en reste. Comment peut-il avaler tout ça et rester aussi mince, c’est révoltant.
Quand il va se coucher pour de vrai, il est en général très tard même s’il s’est plaint de fatigue toute la journée. Et n’allez pas lui demander de venir vous informer, voire de vous dire bonne nuit. ‘’Mais je t’ai dit bonne nuit’’ s’étonne-t-il lorsque vous l’alertez sur le sujet, arguant du fait que vous méritez un tant soit peu de considération. Alors ce devait être très discret, disons que c’est tout à son honneur, l’ado mâle n’aime pas déranger ;-), ni se déranger d’ailleurs (et surtout).
Mes ados femelles, ne soyez pas jalouses ! Je ne parle pas que de votre frère, un billet sur votre étonnante inaptitude au rangement est en gestation. A suivre…

MERCI !!!

2010-01-18T01:59:00.001-08:00

Un grand merci à toutes celles et tous ceux qui ont mis un petit mot sur le site du concours de blogs Marie-Claire.web. Il est encore temps de donner votre avis si vous le souhaitez, en cliquant sur ce lien.

Shopping pour des prunes (bis repetita)

2010-01-16T04:31:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si comme elle vous avez déjà acheté une tenue complète pour une occasion (mariage, super soirée ou autre) et que vous ne l’avez finalement pas mise le jour J parce que, en fait, vous ne vous y sentiez pas bien du tout.
Décembre – Coco apprend que sa copine Béa se marie mi-mai, ça y est, la date est fixée… Branle-bas de combat : ce n’est pas tous les jours qu’on a une occasion pareille (passé 40 ans, il y a de moins en moins de mariages, les copains sont tous casés –voire déjà divorcés- ou bien irrémédiablement accrochés au concept du concubinage, dieu que ce terme est laid). Bref il va falloir trouver une jolie robe, des chaussures, youpi, en plus ça fait une bonne excuse pour dépenser, que demande le peuple.
Janvier – Les soldes d’hiver !!! C’est le moment où jamais pour investir, parce qu’en mai, il peut faire froid !!! Mais il peut aussi faire chaud. Zut. Que faire. Petit tour des tenues de Saint-Sylvestre soldées, waouh, cette robe Zara en soie et strass, est à -50%. Bon, le décolleté, en même temps, est vraiment très décolleté. Mais c’est une affaire. Et puis si on ne peut même pas oser être un peu sexy pour une soirée comme celle-là, alors, autant entrer tout de suite au couvent. Allez hop, dans la musette de Coco. Euh… ça c’est pour la soirée mais à la cérémonie, on ne peut pas y aller en simili-nuisette, que va dire Monsieur le Curé ? Petite balade dans le Printemps, ahhh, jolie cette veste Sandro, avec une jupette repérée chez Z&V, le tout à -40%, une aubaine. Ouf, pour les chaussures, Coco a ce qu’il faut, quelle chance ! La voilà habillée pour le mariage de A à Z, elle trouvera bien un top dans son stock pour aller sous la veste.
Février – Tiens, les nouvelles collections ! Plein de jolies choses mais non, Coco n’en a pas besoin, passons notre chemin. Elle sait être forte aussi. Non mais pour qui la prenez-vous ?
Mars – Les 8 jours en or, les 3J, les TBM… au secours, y’a des promos partout. Sans compter internet. Oh une vente Philosophy di Alberta Ferretti sur un site de déstockage en ligne, damned, quelle merveille cette roooobe en mousseline taille empire, mais bon, importable en dehors d’une soirée. ‘’Justement, il y a le mariage de Béa’’ susurre le diablotin. ‘’Tu as déjà acheté ta tenue’’ réplique Jiminy Cricket. En même temps, elle n’a vraiment pas coûté cher la tenue pour la soirée et elle est décidément très décolletée. Là, c’est inratable, élégant, griffé, soldé… Cette robe sublîîîme tend littéralement les bras à Coco et aimante la CB hors du portefeuille. Affaire conclue.
Avril – Coco se trouve face à un sérieux problème. Finalement, elle a reçu la robe, qui est effectivement sublîîîme mais un chouilla serrée sous la poitrine, et un poil transparente. Et puis les chaussures qu’elle avait prévu de mettre avec ne vont pas du tout, marier les deux serait une faute de goût impardonnable qui lui gâcherait toute la soirée. Coco se voit obligée d’aller traîner sa peine dans les boutiques pour leur trouver une alternative satisfaisante…
Mai – A j-24h, Coco fait ses essayages. La robe sublîîîme lui scie le thorax et les chaussures assorties lui ratatinent le petit orteil. Et si finalement le premier achat était le bon ? Mieux vaut mettre le tout dans la valise… Et on ajoute, sait-on jamais, la petite robe noire dos-nu indémodable qui truste le hit-parade des soirées de Coco depuis trois ans. Pour la cérémonie, comme la météo annonce un WE exceptionnellement chaud (en Normandie, c’est un comble) il faut aussi prévoir autre chose, car l’ensemble jupe/veste acheté spécialement en janvier n’a pas trouvé de top assorti dans le placard, et en plus il se porte préférablement avec des bottes, ce qui risque d’être ridicule par 30°C. Donc on l’emporte mais on emporte aussi une robe de l’an dernier et les chaussures qui vont parfaitement avec. Ciel, Coco a oublié : il faut qu’elle se mette du vernis car ce sont des sandales, grrr.
Mariage dans 30 mn – Dans la chambre d’hôtel, devant sa ‘’malle’’ ouverte (ce n’est pas elle qui emploie ce terme mais son chéri, un peu atterré par la taille de la valise pour 1,5 jours de déplacement), Coco n’a plus le choix, il faut speeder, et il fait vraiment chaud dehors, allons-y pour la petite robe de l’an dernier. Le reste n’est vraiment pas approprié.
Soirée dans une heure – Pendant que son Roméo prend une douche, Coco enfile la robe sublîîîme et se dit que, décidément, si c’est pour passer la soirée mal à l’aise parce que ça serre, ce n’est pas la peine. Roméo sort de la salle de bain et lance un ‘’Oh la, on voit ta culotte, c’est normal ?’’. La coupe est pleine. Non vraiment, rien ne remplace la bonne ‘’vieille’’ petite robe noire. Ce soir elle va encore faire des miracles…

Halte aux excès de lenteur !!!

2010-01-13T23:04:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si, tout comme on verbalise à juste titre les excès de vitesse sur la route, on ne devrait pas aussi verbaliser les excès de lenteur. Car ils sont également source de danger si on y réfléchit bien, et sans être (en tout cas pas trop) de mauvaise foi.
Jugez plutôt.
Cas n°1 – Vous roulez sur une nationale à deux voies, vitesse limitée à 90 km/h, il fait beau, tout va bien et le trafic serait normal si devant vous il n’y avait pas un(e) clampin(e) qui a oublié qu’on pouvait passer la 4ème vitesse sur une voiture, voire la 5ème (ne parlons même pas ici de la 6ème !!!). Bref, son compteur est bloqué à 55 km/h. Résultat : une caravane se forme derrière lui, les gens sont en pétard et se collent au train les uns les autres… Si jamais l’escargot décide de piler, ça risque de faire mal. Derrière notre Yvette qui n’avance pas il y a Jean-Paul qui n’ose pas doubler parce que sa femme Claudine le lui interdit, derrière Jean-Paul il y a Sabrina qui est en retard pour un rendez-vous important et attend la prochaine ligne droite pour dépasser, et derrière Sabrina il y a Steven qui lui, n’attend pas et déboite n’importe où n’importe comment dans sa Seat tunée k’il kiffe trop grave. Espérons juste qu’en face, dans le virage où on n’a aucune visibilité (et Steven n’est pas un X-man, lui non plus*), il n’y a pas Marie-Laure qui revient du club de sport avec son monospace rempli d’enfants…
Cas n°2 – Vous êtes en ville dans une rue limitée à 50 km/h, et vous êtes un tant soit peu pressé(e) parce qu’il est 19h, que vous avez encore une course à faire et que votre fille vous attend dans la rue à la sortie de son cours de gym et qu’il fait très froid et que vous venez de poireauter 10 mn derrière le camion-poubelle qui vidait les conteneurs d’une résidence (méga tuile). Enfin, les éboueurs trouvent un créneau pour se ranger et la file de voitures qui les suivait peut les dépasser. Tout le monde reprend un rythme normal sauf vous, car vous êtes précédé(e) par un conducteur qui lui a oublié qu’on pouvait passer en 3ème. Son levier de vitesse est donc scotché en seconde, le quidam roule à 20 km/h par à-coups en tirant sur son moteur qui souffre, et vous avez la vague impression que vous allez bientôt reculer tellement ça n’avance pas. Vous piaffez, espérant qu’au carrefour suivant il n’ira pas dans la même direction que vous mais notre tortue a décidé d’être pénible jusqu’au bout, lui aussi tourne à droite, puis à gauche, avant de s’arrêter au feu (celui reste vert pendant 10 secondes toutes les trois minutes, ça vous dit quelque chose ?). Là vous vous en remettez à la prière : Ô Tout-Puissant, faites qu’il démarre assez vite pour qu’au moins nos deux voitures puissent passer… Hélas notre ami chauffeur a mis son frein à main et trifouille dans sa boîte à gants, ce qui fait que lorsque le vert s’affiche enfin il met tellement de temps à démarrer que vous passez (presque) au rouge collé(e) derrière lui, en le maudissant avec des petits noms d'oiseau (voile pudique sur vos propos). Quand vos chemins finissent par se séparer, vos nerfs sont en pelote, vous avez perdu un temps fou et vous conduisez d’autant plus mal : il est temps de rentrer chez vous car quand on est énervé… on devient dangereux !
Cqfd. Moralité : la vitesse c’est accidentogène, la lenteur aussi. En la matière comme en beaucoup d’autres, il faut trouver le juste milieu !

*dans le cas présent si Steven était un X-Man ça permettrait peut-être de sauver des vies, sinon, globalement, mieux vaut qu’un crétin pareil n’aie pas de pouvoirs surnaturels, ce serait une calamité.

Coco chez les iA (iPhoniques Anonymes)

2010-01-11T22:49:00.000-08:00

Bonjour, je m’appelle Coco la Bulle et je suis iPhonique, iPhonaddict, iPhonaholic (ambiance confession, film américain).

-Bonjour Coco, répond le chœur du groupe de thérapie

J’ai un réel problème de dépendance.
Je confesse, j’avoue…

Que je regarde mon iPhone toutes les 5 minutes dès que je ne suis pas sur mon ordi, pour voir si je n’ai pas d’e-mails, de notifications Facebook, de commentaires sur mon blog…
Que j’emmène mon iPhone aux toilettes, ce qui me permet de le consulter en cachette quand je suis en famille ou entre amis et que j’ai peur de vexer mes proches qui doivent se dire que, vraiment, je dois m’ennuyer avec eux si je suis incapable de décrocher une heure ou deux.
Que je frise la crise de nerf dès que je suis dans une zone où la 3G ne fonctionne pas (il y en a beaucoup hélas avec mon opérateur), et que je rafraichis alors ma boite mail toutes les minutes pour voir si, par hasard, on n’est pas revenu dans le monde civilisé (celui où les mails passent).
Que dès que je m'arrête à un feu rouge mon premier réflexe est de regarder mon téléphone pour voir ce qu’il me dit, ou bien chercher sur internet le titre du morceau génial que je viens d’entendre sur FIP.
Que je consulte mes alertes eBay (ciel, une robe Missoni) dans les embouteillages.
Que j’adore relire les échanges de textos et que j’ai un mal de chien à les supprimer, c’est comme jeter du courrier, je bloque.
Que j’ai toujours peur que mon iPhone soit déchargé, donc que je le rebranche dès qu’une prise est en vue (il faut dire qu’il est taquin, il peut indiquer une batterie pleine et s’arrêter d’un coup, il m’a fait le coup récemment en partant à un concert, ça m’a limite gâché la soirée).
Que j’ai téléchargé un grand nombre d’applications a priori utiles mais qui ne m’ont encore jamais servi et ne me serviront sans doute jamais.
Que même quand je regarde un film j’ai mon iPhone caché à côté de moi sous un coussin, en vibreur, et que j’y jette un œil discret dès que je peux (sauf au cinéma, là j’arrive encore à oublier la chose pendant la séance, ouf, je ne suis pas complètement perdue).
Qu’outre les séjours aux toilettes, mon iPhone m’accompagne quand je fais la cuisine, quand je prends ma douche, quand je descends les poubelles.
Que si par inadvertance je l’oublie chez moi j’en suis malaaaade.
Que mon chéri a récemment demandé s’il était possible de passer une demi-journée sans ma bêbête, en sevrage, et que j’ai souri poliment (que pouvais-je faire d’autre, cette suggestion étant tout à fait hors de propos ?).
Que je me demande sans arrêt comment je faisais AVANT, soit il y a six mois, quand je n’avais pas encore cet outil magique.
Bref, c’est grave, non, docteur ?
Promis, je vais faire des efforts.
A partir de lundi prochain.
Enfin, bientôt, quoi.

Le problème avec l’apéro…

2010-01-09T03:05:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si comme elle vous avez tendance à vous gaver à l’apéro… et à passer à table le ventre plein, ce qui gâche un peu le plaisir.
Nous sommes vendredi, il est 20h30, vous arrivez chez les copains qui ont eu la bonne idée de vous inviter à dîner. Vous avez eu plein de bouchons sur la route, vous avez donc hâte de voir sauter le bouchon de champagne de l’apéro (hahaha). Vous vous affalez d’aise dans le canapé, en regardant les flûtes se remplir et là, vous ressentez une délicieuse sensation de faim et de début de WE mélangées. Le bonheur ou presque. Sauf qu’il y a des noix de cajou ou des pistaches sur la table basse, et là par contre c’est le début de la cata.
En présence de ces substances, même en se raisonnant, Coco a du mal à ne pas craquer. ‘’Allez, quelques amuse-gueule ne vont pas te faire de mal. Il faut se faire plaisir dans la vie’’ lui dit son petit diablotin. ‘’Ne mange pas ça, c’est épouvantablement calorique et ensuite tu n’auras plus faim’’ s’emporte Jiminy Cricket.
Et hop, une première coupette de bulles. Coco entend déjà moins fort la voix de Jiminy Cricket. En outre, il faut bien manger un peu sinon elle va être pompette avec le ventre vide et tout ce champagne.
Damned, arrivée traîtreuse de petits fours chauds Picard, délicieux, envie de tout goûter… On dirait qu’elle n’a pas mangé depuis trois jours la pauvrette, c’est pathétique, elle engouffre un, deux, trois, quatre petits fours…
Et hop, une deuxième coupette (on ne peut pas refuser, ça vexerait).
Coco profite d’un moment de lucidité pour tendre les clés de la voiture à son amoureux : elle ne conduira pas ce soir, autant qu’il le sache tout de suite…
Ah, des crudités, excellente idée !!! Aucun risque pour la ligne ça. Tomates cerises, radis, les alibis parfaits, miam. Et la petite sauce qui va avec ? Vous êtes sûr ? Allez, soyons fou !
Et hop, une troisième coupette. Une autre bouteille a été ouverte, il faut bien aider.
Ah, seconde fournée de petits fours, et ceux-ci sont différents, les coquins. Coco est donc obligée de goûter. Miam, ils sont grave bons aussi. Faites donc repasser le plateau par ici…
On est bien, on rigole, on tchatche, on sirote, on croque… ça y est, Coco a fini son repas, elle est repue, calée entre les coussins. L’estomac est au maximum, rempli de bulles, de crudités et de mini-croque-monsieurs.
Comment, on passe à table ?
Ciel, elle avait oublié ce détail, mais on est là pour ça à la base.
Coco sent que la nuit va être difficile, et se prévoit une diète pour demain.
Enfin on verra…

Décalages temporels

2010-01-06T23:07:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si vous côtoyez comme elle des ados. Si oui, avez-vous avez remarqué le déphasage total entre leur rythme et le nôtre ? De son côté, elle s’émerveille chaque jour de leur tendance à faire tourner la terre autour de leur nombril... Démonstration avec un ado mâle d’environ 15 ans (le sien, of course).
Essayez d’abord de lui adresser la parole au saut du lit. En préambule, il faut le réveiller, entreprise ardue qui nécessite patience, volonté et maîtrise de soi. Car forcément ça le met de mauvaise humeur… Ensuite, une fois qu’il est levé et traîne péniblement sa carcasse endormie jusqu’à la table du petit déjeuner, parlez-lui. Primo, il n’entend pas, il semble totalement concentré sur le nutellage de sa tartine ou sur le transvasement des céréales dans son bol, et finalement mieux vaut le laisser œuvrer tranquillement car ses gestes maladroits font craindre le pire pour la nappe. Une fois cette opération achevée, réitérez votre tentative. Il grogne, ça n’est vraiment pas le moment de discuter, et de toute façon il n’entend pas vraiment ce que vous dites car il mastique en faisant un boucan épouvantable qui vous empêche d’écouter France Info juste au moment où le reportage vous intéresse.
Si tout va bien, l’ado file ensuite sous la douche. Vous lui demandez de ne pas rester des plombes sous l’eau et de libérer la place rapidement, vu que d’autres personnes de la famille ont une vie personnelle, des horaires à respecter et des ablutions à accomplir, elles-aussi. Il est toujours aux abonnés absents, il se rendort sous la pomme de douche, et lorsque vous finissez par forcer la porte de la pièce en hurlant que ‘’ça suffit comme ça avec l’eau et y’a du monde qui attend’’, il prend un air offusqué (vous violez son intimité) et étonné (il ne vous avait pas entendue avant). Bref il n’est pas content.
Si vous avez la chance d’être en période scolaire, votre dialogue de sourd du matin est presque fini. Il vous reste à regarder votre ado mâle se mater dans la glace avant de partir : il s’aime, il se déteste, il s’aime, on ne sait pas bien, en tout cas il se scrute. Et, bien entendu, il a les cheveux mouillés et la mèche qui part sur le côté, façon Beatles première époque. Quelle que soit la température extérieure (soit -5°C ce matin), lorsque vous lui demandez de sécher sa tignasse sinon il va mourir de froid, il beugle que non, qu’il n’a pas froid lui, et que de toute façon il n’y a que comme ça qu’il est bien coiffé… La porte se ferme, OUF, luxe, calme et volupté, Coco va pouvoir travailler (elle fait ça chez elle).
17h00 et des brouettes. L’ado rentre au bercail. Il a retrouvé sa grosse voix et beugle pour signaler son arrivée (S’lut c’est moi – si sa mère est au téléphone pour le boulot, ça craint un max mais il oublie aussi cela) et se rue dans la cuisine avant de prononcer quoi que ce soit d’autre, direction => nourriture. Après avoir rechargé les batteries il file dans sa chambre, direction => ordinateur… Héhéhé Coco a mis un mot de passe, ce qui fait qu’il doit avoir fini ses devoirs avant d’aller sur MSN/Facebook et consorts. Alors il bosse. Puis va surfer. Et à un moment, vous ne savez pas pourquoi, pile-poile quand vous avez un truc à faire (genre un article à boucler), il vient, s’installe et se met à causer. Là, impossible de l’arrêter. IL PARLE, il est intarissable, il est mort de rire, il est remonté (selon les cas), en tout cas il s’exprime haut et fort. Il n’envisage pas un instant que votre priorité de l’instant puisse être toute autre, et même si vous le lui dites il n’entend pas, il continue. C’est fascinant.
Juste avant le dîner, il disparaît (des fois qu’on lui demanderait de mettre la table). Pendant le repas, c’est quitte ou double : il est soit totalement absent, soit verbalement omniprésent. S’il est en verve, attention : on a droit au SAV d’Omar et Fred, à une description de la dernière vidéo vue sur Facebook ou des groupes sur lesquels il est rentré, à des dialogues des Simpsons, au récit d’un épisode de Malcolm ou de Friends, Coco en passe et des meilleures. Attention : gare à vous si vous n’écoutez pas, vous vous faites voler dans les plumes. Non mais ! D’ailleurs à l’entendre, vous ne l’écoutez jamais, c’est clair. Ses sœurs oui, mais lui non.
Quand enfin Coco s’écroule dans son canapé vers 21h, avec l’intention (louable, isn’t it ?) de passer une paisible soirée le nez dans un bouquin, à écouter un cd ou à regarder un film de SON choix, il débarque avec SES DVD de Star Streck, de Transformers ou la saga ALIEN… en suggérant une ‘’super’’ soirée vidéo. Et c’est reparti pour la causerie, genre on refait le monde (heureusement que son fiston n’est pas au pouvoir, ouille ouille ouille).
Ah mais n’allez pas croire que Coco n’est pas heureuse avec son ado qui parle : avant, il ne disait rien du tout. Au moins, maintenant, il y a des moments qui ressemblent à des échanges, et c’est sacrément bien. Elle savoure, car on sait bien que quand un garçon quitte le nid, c’est fini (et en plus ça rime).

Délicieux (ou pathétique ?) frisson du panier virtuel !!!

2010-01-05T02:56:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si vous êtes accros aux boutiques en ligne et si vous achetez comme elle de plus en plus d’articles sur les ventes ‘’privées’’ accessibles par internet. Mieux vaut mettre des guillemets à ‘’privées’’ car, vu le nombre de membres connectés à chaque fois qu’elle fait son marché, Coco se demande si le terme garde encore quelque signification.
Il est vrai qu’on a désormais du mal à acheter comme avant tant les promos sont nombreuses et régulières sur la toile… Les prix en boutique veulent-ils encore dire quelque chose, quand on sait que dans la quinzaine qui suit il y aura potentiellement -20 à -30% de réduction (soldes de mi-saison, semaine de ceci-cela, vente privilège, etc), et que quelques mois après on retrouvera le même article sur un site de déstockage à -70% ?
Du coup Coco est scotchée à ses e-boutiques favorites, au nombre de deux, qu’elle ne citera pas ici… Outre ses aventures de ventes aux enchères en ligne, elle vit aussi des moments extraordinaires (pfff) en remplissant son petit panier virtuel dès le lever du soleil.
Compulsion, quand tu nous tiens…
6h55 – Le réveil sonne, attention, à 7h débute la vente privée d’une célèbre marque de pulls en cachemire Machin & Truc, Coco émerge comme une flèche de son lit (c’est rare mais ça peut arriver quand elle a un objectif motivant, c’est plus dur quand elle doit aller courir par exemple).
6h58 – Le café coule dans la tasse, l’ordinateur s’éveille lui-aussi.
6h59 – Connexion sur le site. Damned, la vente n’a pas débuté. Coco rafraichit l’écran frénétiquement dix fois de suite puis soudain mirâââcle, la page d’accueil Machin & Truc s’affiche, c’est beau, quelle émotion.
7h04 – Coco a déjà trois pulls pour elle + un pull pour son chéri + une robe + deux écharpes dans son panier, elle y met tout ce qui l’intéresse, si on attend trop après il n’y a plus rien…
7h05 – Oh my God c’est ‘’trop pas’’ cher… Et ce petit gilet là, vu en boutique l’an dernier, pas mal du tout, elle clique, arghhh, quantité de stock insuffisante, raté. Et la ceinture à clous, aïe, ratée aussi. Zut.
7h10 – Coco regarde son panier et constate que le total affiché en bas frise le délire. Malgré ‘’l’économie réalisée’’ qui se monte à 800 € (!!!), elle en est quand même à près de 600 €, il faut se calmer grave.
7h15 – Un autre café coule dans la tasse, son chéri (compréhensif, quel amour) lui apporte une tartine (il faut nourrir la guerrière). Les ados qui débarquent, hagards, pour prendre leur petit-déjeuner, sont atterrés de voir leur mère déjà collée à son écran, en pyjama et lunettes.
7h16 – Coco a déjà supprimé les écharpes de son panier. Achats totalement inutiles, elle en a déjà. Pas en 100% cachemire mais ça tient chaud quand même.
7h17 – Le chéri vient de déclarer qu’il n’avait pas besoin d’un 15ème pull noir, et hop, un autre article en moins.
7h18 – Coco se demande si la robe ne risque pas d’être un peu trop moulante, car là le mannequin fait visiblement du 32 et le vêtement semble vraiment très très près du corps. Dans le doute, toujours s’abstenir. Et hop, un 4ème article dégage du panier.
7h20 – Coco regarde les trois pulls qui restent dans sa musette et essaye de se raisonner : un noir en V, il y en a déjà environ 3 dans le placard, sans compter ceux en U et les cols roulés. Le beige avec écrit Rock’n’roll ressemble furieusement à un autre qu’elle a déjà. Quant au vert, il est totalement transparent, à la réflexion.
7h21 – Coco vide son panier.
7h22 – Coco est dépitée.
7h23 – Coco est recouchée.
Tout ça pour ça !!!

Si vous aussi vous trouvez ça pathétique, bienvenue au club ;-)
La société de consommation nous rend parfois un tant soit peu vains et superficiels, non ?

Le persil entre les dents et autres petites histoires qu’on aimerait oublier…

2010-01-03T00:51:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande s’il existe situation plus humiliante que celle du morceau de persil logé entre deux dents, dont vous ne remarquez la présence que vers 18h (soit 4 heures environ après la fin du déjeuner). Vous avez parlé tout l’après-midi à des gens, pire vous avec été en réunion, encore pire vous étiez en galante compagnie avec un Roméo/une Juliette potentiel(le) qui n’a pas osé vous le dire… Quelle horreur !
Ceci dit, oui, en creusant dans ses souvenirs, Coco en trouve d’autres, des moments de grande solitude où elle aurait rêvé de se glisser dans un trou de souris, voire de disparaître totalement du paysage pour se faire oublier quelque temps !
Le jour où une gentille dame lui a timidement tapé sur l’épaule dans la rue pour lui faire remarquer que sa robe était coincée dans son collant au dessus de la fesse gauche. Coco avait déjà croisé plusieurs personnes qui ne lui avaient rien dit, les fourbes, ce qui fait qu’elle avait exposé la moitié de son (auguste) postérieur à une bonne vingtaine de passants.
Le jour où un collègue lui a dit que la braguette de son pantalon était béante alors que son dernier stage aux toilettes remontait à quelques heures…et qu’elle sortait d’un rendez-vous avec deux clients importants ! Coco ne saura jamais si ses interlocuteurs ont vu les dentelles de sa culotte, mais rien que d’y penser, elle est encore rouge pivoine.
Le jour où son soutien-gorge bandeau léopard (mal)habilement bricolé s’est fait la malle, devant un public hilare, alors qu’elle exécutait une chorégraphie inoubliable sur l’air de ‘’Le lion est mort ce soir’’, à l’hôtel-club Trucbidule d’Hammamet…
Le jour où, alors qu’elle présentait à son père une de ses copines, qui se trouvait être la fille d’un collègue qu’il connaissait très vaguement, celui-ci, ne comprenant pas qui était la fille de qui, a dit dudit Monsieur « Ah oui, ce grand type tout mou ! ».
Le jour lointain où son frère lui a demandé pourquoi elle lui donnait des coups de pieds sous la table au moment où il disait, en présence du fiancé d’alors de Coco et au sujet du meilleur ami de ce dernier, « Ah oui, Machin, celui que tu trouves très con ? ».
Le jour encore plus lointain où, jouant une pièce de théâtre au collège, la petite adolescente boulotte qu’elle était a cru que son partenaire allait défaillir au moment où il était contraint (le pôvre) de la porter dans ses bras comme une mariée… Quelle cata quand on a 14 ans, un martyre.
Et vous cher lecteurs, avez-vous aussi des souvenirs cuisants, qui vous rendent malades de honte rien que de les évoquer ??? Faites-les nous partager pour commencer l’année en riant !

Bonne année !!!

2010-01-01T03:29:00.000-08:00

Pas de billet d'humeur aujourd'hui...
Juste une invitation à chacun : prenez votre vie en main, le bonheur ça se construit.
Alors en ce début d'année 2010, faites le point sur ce qui est important pour vous.
Tout est question de priorité.
Coco vous envoie ses meilleurs voeux, et tout plein de bulles ;-)

Bonnes résolutions : 2010 sera un grand cru

2009-12-31T00:56:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si, comme elle, vous avez pris de bonnes résolutions pour 2010, ou bien si pour vous la nouvelle année commence au 1er septembre (il y a aussi des tenants de cette école).
En ce qui la concerne, elle prend de bonnes résolutions au 1er septembre ET au 1er janvier, comme de toute façon elle ne les tient pas vraiment, ça ne mange pas de pain.
Résolution 1 – Recommencer à courir trois fois par semaine (ces derniers temps le rythme s’est considérablement ralenti). Bon, ça ne sera déjà pas possible la semaine du 4 ni la semaine du 11, mais ensuite c’est sûr elle s’y remet, en tout cas l’intention est là.
Résolution 2 – Reperdre un chouilla des kilos repris ces derniers six mois… (sans pour autant cesser de manger du fromage et du chocolat, ni de boire du bon vin – comment ça c’est incompatible ?).
Résolution 3 – Etre très ferme avec ses ados (sans pour autant devenir inhumaine, c’est vrai, les pauvres, ils sont en pleine phase de transition, il faut les ménager).
Résolution 4 – Essayer d’écrire un billet tous les deux jours (voire trois) plutôt que tous les jours, afin de vous garantir une certaine constance dans la qualité.
Résolution 5 – Cesser de râler tout le temps (oui, ça va être dur).
Résolution 6 – Se calmer avec les achats sur eBay car cela peut mener, comme les soldes, à acquérir des choses dont, vraiment, on n’a aucun besoin…
Résolution 7 – Ne plus manger de thon rouge car l’espèce est en voie de disparition (merci à Catherine de lui avoir ouvert les yeux).
Résolution 8 – Ne plus essayer de démarrer plus vite que le kéké qui essaye de la doubler au feu rouge. Il est très très stupide, ce n’est pas une raison pour l’être encore plus que lui (promis).
Résolution 9 – Inviter souvent ses amis sans se prendre le chou sur le menu pendant des heures : l’important est d’être ensemble, c’est déjà difficile de trouver le temps de se voir avec nos emplois du temps de ministres !
Résolution 10 – Etre heureuse, tout simplement.
Bon réveillon et bonne année à tous !!!

Brève actu de Noël par le petit bout de la lorgnette

2009-12-29T23:29:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si les journalistes radio et TV auraient aimé être spéléologues, ou tout au moins pourquoi ils sont à ce point fascinés par la chose que dès qu’un bonhomme est coincé sous terre ils nous saoulent pendant des jours et des jours avec ça.
Peut-être la semaine passée n’était-elle pas assez riche en actualité croustillante… Attentat manqué dans un avion, échec du sommet de Copenhague, troubles en Iran… Non, les gros titres n’étaient pas là-dessus. Une fois notre Johnny national enfin tiré d’affaire (ouf, quel Noël on aurait passé sinon), il a bien fallu trouver autre chose pour faire les gros titres et là Coco dit : vive les spéléologues, sans eux les journaux TV et radio n’auraient rien eu à se mettre sous la dent.
A dire vrai, elle s’en fiche des spéléologues, comme de sa première chaussette (notez qu’elle n’a pas dit chaussure). Ils ont une passion, ils s’y adonnent, grand bien leur fasse ! S’ils ont envie d’aller se balader sous terre avec risque avéré de rester coincé, chacun son karma. Ce qui la gêne plus, c’est qu’à chaque fois qu’il y a un souci (types bloqués, montée des eaux), sa radio passe l’info en boucle et fait la une là-dessus, sans aucun discernement quant à l’importance de l’information. La façon dont les rédactions hiérarchisent les sujets traités reste décidément un mystère.
Et cela sans parler des équipes de secours qui doivent se coltiner le sauvetage des allumés bloqués. Là, on en cause moins, mais les pompiers et autres spécialistes qui mettent leur vie en danger (et bousillent leurs fêtes de famille la semaine dernière, en prime), ça semble compter pour des prunes. Quant au budget alloué à l’opération, pffff, c’est presque indécent de l’évoquer. Espérons malgré tout que les ‘’sportifs’’ imprudents y sont de leur poche, ils prennent des risques en toute connaissance de cause, ce n’est pas en plus à la collectivité de financer leur SAV.
Voilà c’est dit. Hommage aux sauveteurs donc, carton jaune aux journalistes concernés et quant aux spéléologues, no comment. Sauf qu’ils auraient peut-être mieux fait de rester sagement au pied du sapin à manger de la dinde aux marrons, ça nous aurait évité l’agacement suscité par chaque mention de leur aventure aux infos.

Et le clignotant, *# :-(@, c’est en option ?

2009-12-29T00:06:00.000-08:00

Coco la Bulle est une automobiliste citadine quelque peu impatiente selon son entourage… Cependant, on ne peut pas lui reprocher d'ignorer et de ne pas respecter le code de la route (examen qu’elle a passé trois fois, elle sait donc de quoi elle parle).
C’est pourquoi elle est excédée, jour après jour, de constater à quel point nombre de conducteurs souffrent de ce que l’on pourrait appeler un Alzheimer du clignotant. Et le billet du jour consiste en un cri d’amour désespéré pour cet accessoire, précieux s’il en est.
Est-ce si difficile de pousser la manette pour mettre en route ce petit outil qui fait tic-tac et qui signale que vous allez bientôt quitter la voie sur laquelle vous êtes engagé(e) ? « COMMUNIQUEZ, Mademoiselle, COMMUNIQUEZ » serinait son moniteur d’auto-école à Coco lorsqu’elle était jeune apprentie conductrice, à l’époque honnie où elle a passé son permis (souvenir douloureux puisqu’elle a dû s’y reprendre à cinq fois avant de décrocher le fameux papier rose, tant elle flippait à chaque session).
Depuis, elle COMMUNIQUE.
Et ne manque pas de clignoter quand elle va tourner, voire même parfois quand elle prend un grand virage, tellement c’est devenu automatique…
En revanche, elle constate que 70% environ des autres automobilistes (un sondage vient hélas de le confirmer) ne savent même plus que le clignotant existe. Ils ralentissent, déboitent, sortent de leur place de parking, doublent la voiture qui les précède, tout cela comme s’ils étaient seuls au monde, oubliant qu’il y a autour d’eux d’autres véhicules, à quatre comme à deux roues, sans compter les bipèdes… Et plus ils sont gros, genre camion, utilitaire ou 4X4, plus ils s’en fichent en général. Forcément, s’il y a un pépin, ce sera l’autre qui paiera les pots cassés… Quelle mentalité !
C’est dit, et ça fait du bien.
La prochaine fois que Coco vous parlera conduite, ce sera pour évoquer une autre étrange maladie qui frappe certains conducteurs, généralement masculins et jeunes (les kékés) : le démarrage en trombe pour aller s’écraser sur le feu rouge suivant, 50 mètres plus loin. Ça vous parle ça ? Hélas il semblerait qu’il n’y ait pas de traitement médical pour cette pathologie.
A suivre.

PS. Et no comment sur le nombre de fois où Coco passé le code + le permis, elle manque d’humour à ce sujet.

Toutes égales devant Dame Nature

2009-12-27T23:38:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si vous êtes comme elle, mais elle adore observer les gens qui gravitent dans les stations-service d’autoroute lors des jours de grande transhumance, et ce WE de Noël lui en a fourni une nouvelle occasion.
Il reste peu d’endroit où subsiste un véritable brassage social… Si ce n’est, aujourd’hui, les toilettes des stations-service. Car, Mesdames, tout le monde ou presque est amené à prendre l’autoroute, et nous sommes toutes égales devant la nature… Que l’on sorte d’une vieille Clio, d’un coupé Mercedes, d’un 4x4 BMW, d’un monospace, d’une berline Citroën ou d’une Ford Sierra, on doit forcément faire pipi à un moment où à un autre, ce qui donne des brochettes de personnalités étonnantes, surtout quand il y a embouteillage aux lavabos !
Inventaire à la Prévert de quelques silhouettes croisées jeudi dernier, à quelques heures du réveillon :
=> une bourgeoise NAP sans âge à crinière blonde, brushing, lifting, bagouses, fourrure et damier Vuitton, qui prenait un air incommodé en regardant autour d’elle ;
=>une cousine de Mademoiselle Groseille qui se remaquillait avec force matériel contenu dans sa trousse à fleurs, perchée sur ses talons ;
=>une vieille dame digne dans sa tenue chic, la mise en pli impeccable et les cheveux blancs aux reflets violets, qui serrait son sac à main contre elle et jetait des regards inquiets alentours ;
=>deux ados qui gloussaient en pianotant sur leur portable (on se demande si elles arrêtent en faisant pipi) ;
=>une mère de famille stressée qui devait faire passer un par un tous ses rejetons avant de pouvoir, elle, soulager sa vessie ;
=>une néo-baba cool en sabots et turban dont la jupe longue traînait presque par terre ;
=>une voisine de Mme Le Quesnoy qui se lavait les mains juste à côté, jupe droite, collant chair, mocassins et manteau Cyrillus collection 1995 ;
=>une motarde harnachée de haut en bas, casque et gants à la main, qui se demandait où elle allait bien pouvoir poser tout ça ;
=>une gamine qui faisait genre ‘’je suis pas avec ma mère’’, sauf que sa mère n’était pas loin et veillait au grain…
Ce n’est là qu’un bref échantillon ! L’été c’est encore mieux, avec tous les touristes, mais ça fera l’objet d’un billet le moment venu, il faut en garder pour la suite.
En prime jeudi Coco a eu droit à une exhibition de fesses… Arrivant devant une porte dont le loquet n’était pas fermé, elle a tout naturellement ouvert et s’est retrouvée face au postérieur dénudé d’une quinquagénaire qui avait oublié de fermer à clé. Après avoir brusquement repoussé la porte, et alors qu’elle s’engouffrait dans les toilettes voisines, elle s’est tapé le fou rire de ses vacances, et en rit encore…

PS. Coco profite de l'occasion pour remercier les employé(e)s de ces stations qui arrivent, malgré le défilé de nombreuses personnes peu scrupuleuses, à garder les toilettes propres.
Autre remerciement : l’ingénieur qui a inventé les nouveaux sèche-mains, où on glisse les deux mimines verticalement et qui ‘’aspirent’’ littéralement l’eau. C’est extraordinaire !!!

Papa Noël goes to Las Vegas

2009-12-24T00:29:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande pourquoi certains particuliers persistent à accrocher de faux Pères Noël à leur fenêtre, et ce dès le mois de novembre (c’est comme le coup des galettes des rois, même question).
Primo, côté esthétique, c’est foncièrement laid : la chose est informe, genre sac à patate rouge avec deux jambes de pantalon vides qui pendouillent lamentablement. Secundo, côté psy, c’est déstabilisant pour les petits, qui se demandent pourquoi il y a des Pères Noël partout, déjà qu’ils en voient dans la galerie commerciale, au magasin de jouets, etc.
Coco a aussi un peu de mal avec les espèces de couronnes de branchages entrelacés qu'arborent fièrement les portes de certaines maisons ou de certains appartements, elles sont rarement très gaies et lui font penser à des ornements mortuaires...
Mais tout ceci n’est rien en comparaison des illuminations que nous infligent de nombreux compatriotes. C’est Versailles, le Moulin-Rouge ou Las Vegas au choix (selon l’approche et le goût du décorateur), en tout cas sur certaines façades ça dégouline de guirlandes clignotantes, un cauchemar ! Combien de kW-h sont-ils ainsi dépensés ? On n’ose l’imaginer… Et le problème, c’est que ça dure tout un mois, voire au-delà… Coco a des voisins qui l’an passé ont laissé leur installation fonctionner de novembre à la fin février, vrai de vrai !
Voilà, c’est dit.
Coco en profite pour souhaiter de belles fêtes à tous ses charmants lecteurs.
Joyeux Noël à tous !

L’épreuve du banc de touche

2009-12-23T00:28:00.000-08:00

Cette période de frimas rappelle à Coco des souvenirs qu’elle souhaite partager avec vous car elle se demande si vous avez déjà vécu le supplice du bord de terrain de foot le samedi après-midi.
Ne vous méprenez pas, Coco n’est pas footophobe. Il lui arrive même de regarder des matches, voire de s’intéresser aux résultats (surtout ceux du PSG, hélas pour elle, chacun sa croix).
Mais le bord du terrain de foot le samedi après-midi, quand votre rejeton joue, ça reste un grand moment de solitude. Et ne parlons pas des fois où votre fiston passe 80% du temps réglementaire sur le banc de touche à se geler les miches en attendant de rentrer sur le terrain, là c’est encore pire car on se demande vraiment ce qu’on a fait pour mériter ça.
Pourquoi est-ce si dur ?
Primo parce qu’en général il fait froid, humide, et qu’aucun espace d’accueil n’est prévu pour les pauvres parents obligés d’accompagner leur champion à St-Truc les Machins, un jour de repos qui plus est, au lieu d’aller se mettre au chaud dans une salle de ciné (au hasard).
Donc ça veut dire pieds et doigts gelés, brushing décomposé, goutte au nez.
Secundo parce qu’il y a rarement une autre maman sympa pour discuter : forcément, on se dépanne entre copines, si l’une sacrifie son après-midi, elle embarque tous les champions en herbe dans sa bétaillère et les autres peuvent vaquer à leurs autres occupations (qui consistent parfois à emmener d’autres enfants qui à sa compét’ de gym, qui à son tournoi de ping-pong).
Tertio, et c’est bien ça le pire, parce qu’il y a des papas venus d’une autre galaxie qui, au bord du terrain, passent tout l’après-midi à hurler de façon hystérique sur leur gamin, en faisant l’essuie-glace, de gauche à droite, façon Luis Fernandez. ‘’Vas-y, cours, plus vite, chope-le, mais chope-le je te dis, qu’est-ce que tu fous,…’’ on en passe et des meilleures. Nous disons bien ‘’papas’’, car ce sont toujours des messieurs : Coco n’a jamais vu de femmes faire ça, même si elles sont capables de trucs aussi minables quand on en voit certaines exhiber leurs fillettes maquillées et perchées sur des talons à des concours de mini-miss, ce n’est guère plus louable. Et ces messieurs, après le match, ne sont pas comme Raymond Domenech : ils ne sont jamais contents, eux, ils râlent comme de bons supporters, car si l’entraîneur (ce jeune blanc-bec) les avait écoutés, on les aurait ‘’eus’’ les poussins de St -Truc les Machins.
Pour Coco cette époque est révolue puisque Junior a laissé tomber le foot, ouf, finis les WE de championnat à sillonner le département (et c’est grand les Yvelines…).
Toutes les épreuves ont heureusement une fin.

Vade retro Satanas !!!

2009-12-22T00:19:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si vous êtes comme elle, mais quand elle voit des gens pour la première fois son réflexe est toujours de regarder…leurs pieds. Donc le sujet du jour, dans un tout autre genre que celui d’hier), va encore être : les chaussures.
Car la chaussure en dit long sur une personne. Et un ratage peut corrompre toute une tenue…
Vous pouvez avoir un pull moyen, un sac moyen, une jupe moyenne, voire un manteau moyen, si vos chaussures sont moyennes là, ça ne passe pas.
Dans le train, dans la rue, quand on lui présente quelqu’un, le coup d’œil de Coco fait systématiquement une plongée vers les pieds. Et là, parfois, ça casse.
Il y a le monsieur quinqua super chic, cadre supérieur (voire aristo en plus, là c’est la totale car en plus il a la chevalière avec les armoiries de la famille) : lui, en général, il porte des Weston (voire mieux) avec une boucle ou avec des petits glands qui sautillent (un sommet d’horreur). Le costume a beau être beau, les pompes à boucle ou à pompons, Coco ne peut pas, ça la bloque.
Il y a la business woman en tailleur, col roulé et collier de perles (mais si, ça existe toujours, et en nombre), qui s’est perchée sur des bottes informes et ne sait pas marcher avec, alors quand elle avance elle a le menton en avant et les fesses en arrière, comme un hiéroglyphe égyptien.
Il y a la jeune fille qui débute, qui s’est achetée sa jolie tenue chez Zara pour faire sérieux et qui a ajouté des escarpins Zara aussi : erreur fatale, les talons de 10 cm lui scient le pied et son sourire crispé ne fait qu’ajouter à la douleur que l’on ressent pour elle.
Il y a la nana qui s’en fiche totalement, moulée dans un truc genre karting tergal kaki, avec un pull beigeasse, le cheveu filasse et aux pieds des tatanes fadasses marronnasses avec des talons carrés écrase-machin (et le bout carré aussi, ne pas oublier).
Il y a la démodée qui se veut chic, mais dont le dressing n’a pas évolué depuis 1985, date du début de sa carrière : vestes épaulées flashy, carrés Hermès d’un autre âge et mocassins compensés Kélian d’il y a ving-cinq ans (ça dure, ces choses-là, faut rentabiliser).
Il y a le jeune chef de produit aux dents longues qui a fait une école de commerce, qui porte le costume à la dernière mode, pantalon très près du corps et veste cintrée, et dont les chaussures sont si longues et pointues qu’on le croirait sorti d’un film en costumes, époque troubadour et poulaines.
Il y a la bobo parisienne dans toute sa splendeur, manteau Bas&H, tunique Isabelle Marant, jean ACNE, bottes Z&V et sac Paul & Joe, qui traîne sa dégaine un rien condescendante et fait des mines blasées quel que soit le sujet.
Il y a l’informaticien, costume indéfinissable et chaussettes blanches (oui, il y en a toujours), chaussures tartouilles et molles sorties d’on ne sait où.
Il y a la commerciale pimpante, décolleté pigeonnant et poitrine déballée sur le bureau, perchée sur des talons Halle aux Chaussures et sourire à l’avenant.
Il y a le type en sabots Crocs avec des chaussettes dedans (voire des guêtres, oui, les Crocs à guêtres, ça existe aussi, quel drame).
Il y a la dame au tricot qui porte des trucs semblant tout droit sortis d’un catalogue Damart, sauf que ce sont (a priori puisqu’elle les a aux pieds) des chaussures.
Il y a la minette en mini-short, mini-pull et mini-blouson et en Uggs fourrées (sorry pour le H, Cécile, merci), des fois qu’elle aurait froid.
Il y a les femmes qui sortent leurs sandales ouvertes dès les premiers soleils, genre fin mars, alors qu’elles ont oublié que leurs ongles de pieds étaient encore à l’heure d’hiver (là c’est vraiment très laid, beurk).
Il y a les ascètes qui passent l’hiver en chaussures de moine, et ceux qui portent dès les beaux jours de superbes sandales à scratch dans lesquelles ils sont avec ou sans chaussettes blanches selon la température.
Il y a la tribu versaillaise avec la maman chaussée de mocassins (et vêtue d’un pantacourt et d’une veste matelassée bleu marine, cela va sans dire), + ses 7 fillettes de 2 à 12 ans toutes chaussées de Start-Rite.
Enfin, pour finir cet inventaire qui ne prétend pas être exhaustif, il y a les adeptes de la Méphisto.
Ne vous méprenez pas : quand on a un certain âge, que les pieds sont fatigués d’avoir marché et supporté des chaussures rigides toute une vie de labeur, il est légitime de passer aux chaussures-chaussons. Et vu ce que Coco inflige à ses pieds, elle sera peut-être contrainte un jour d’y arriver (ah, d’ici là peut-être que Freelance fera des chaussures pour seniors ?).
Il n’est pas ici question des charmants papis et mamies portant des Méphisto, mais bien des autres, les quadras et quinquas qui infligent cette vision esthétiquement insupportable à leurs congénères. Méphisto marron, noires, Méphisto ouvertes ou fermées…qu’importe la forme et la couleur, c’est d’une laideur à couper le souffle. Coco détourne le regard, ça lui fait mal. Mal aux yeux. Et tant pis si, au même moment et en face du porteur de chaussures-chaussons elle souffre le martyre dans ses nouvelles bottines pointues à talon de 8 cm, elle ne s’y fait pas. Tant qu’elle a un semblant de dignité, la Méphisto ne passera pas par elle. C’est dit.

Le mot futilité rime-t-il forcément avec vacuité ?

2009-12-21T02:11:00.000-08:00

Coco la Bulle voulait vous faire partager, en cette fin d’année, un grand moment d’actualité people, un article qui fera date. Ça ne sera pas forcément très drôle, elle s’en excuse à l’avance, ou plutôt si, mais au 8ème degré…
Il s’agit en fait d’un petit coup de gueule car elle ne se remet pas encore du papier ''Une journée avec Jane Aldridge'' récemment paru dans son hebdo féminin préféré. Elle l'a relu deux fois pour être sûre qu’elle n'hallucinait pas. Non non, c’était bien ça : la description parfaite de ce que peut être une existence vaine et inconsistante.
Coco adore ce magazine, elle le lit depuis 20 ans (et toute sa famille avec elle).
Mais là elle dit stop. Halte à l’info débile.
La futilité, oui, pourquoi pas, mais la vacuité, non.
Allez d'abord, si vous voulez bien, jeter un œil sur ce fameux article...

Reprenons ensemble :
Dixit Jane Aldridge « Ma mère et moi, on est comme les deux doigts de la main. Notre journée idéale ? Prendre la voiture pour aller à Dallas chiner des pièces Alaïa ou Yves Saint Laurent dans notre boutique vintage préférée, déjeuner d’une enchilada chez Mi Cocina, le meilleur mexicain de la ville, puis passer chez Barneys acheter les dernières chaussures Miu Miu ou Gucci. On termine la journée par une séance photos avec nos achats. On se prend en photo mutuellement, car elle aussi a son blog et un business de vintage en ligne. »
Quelle journée extraordinaire !!! Quel programme !!! Quelle profondeur ! Ah c’est puisssant…
Suite, dixit Jane Aldridge « Mais le gros dossier du moment, c’est le Bal des débutantes à Paris ! J’ai été recommandée par la rédaction du « Vogue » américain. Quand j’ai reçu mon carton, j’ai halluciné ! En fait, je ne savais pas de quoi il s’agissait, et ma mère m’a dit que c’était une sorte de bal de princesses. Elle m’a accompagnée à Paris pour choisir ma robe chez Chanel. »
Ma chéééériiiiie, comme c’est émouvant !!!
Et encore vous n’avez pas vu le blog de la demoiselle… qui reçoit la bagatelle de 50 000 visites par jour ! Coco n’arrive toujours pas à y croire.
On y voit la miss de 17 ans en superstar, photographiée sous toutes les coutures par sa mère (elle-même ex-mannequin, qui n’a pas dû digérer son retrait des podiums).
Atterrant, mais aussi tellement américain quelque part cette façon de monter en épingle du vide…
Si la société occidentale en est à glorifier ce type d’exemple, ça craint un peu, non ?
Allez, donnez votre avis, SVP, exprimez-vous chers lecteurs, Coco se sentira moins seule (ou peut-être plus, à voir).

PS. Et dieu sait pourtant si Coco aime les chaussures...

Lost in the supermarket

2009-12-20T00:51:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si vous avez déjà subi le même traumatisme qu’elle vient de vivre dans son Monoprix.
Imaginez un instant.
Coco a rempli patiemment son caddie, accomplissant sa tâche de mère de famille exemplaire (mais oui) : lessive, PQ car la pénurie guettait (on se demande ce que les ados font avec le PQ, mais ça file à une vitesse), tablettes de chocolat noir, lait, lait&noisette (par packs de 5, s’il y avait des packs de 10 ça serait bien), café, céréales (pour éviter l’émeute au p’tit déj), salade, jambon (2 x 6 tranches, ça disparaît bizarrement), yaourts, jus de fruit, lait, coton, dentifrice, pâtes, fromage râpé, brisons-là, c’est fastidieux… enfin tout ça pour dire que le caddie est plein et que, fatiguée de pousser son fardeau, Coco s’est accordé un moment de détente en fin de parcours, au rayon ‘’équipement ménager’’, où elle folâtre avec délice, insouciante, dans le coin ‘’arts de la table’’.
Sans se douter une minute du drame qui couve.
Car une fois enfin choisie la couleur de ses bols et de ses assiettes, les bras chargés de vaisselle, alors qu’elle se dirige vers son chariot garé en tête de gondole, l’inimaginable se produit : elle ne le trouve pas. Horreur, le caddie a tout simplement disparu.
Passée la première seconde de stupeur, Coco tente de reprendre ses esprits et fait le tour complet du rayon, puis de celui d’à côté. Rien à l’horizon. Bols et assiettes toujours en main (c’est fou ce qu’on devient neuneu dans ces cas là, elle aurait tout aussi bien pu les reposer), elle se met à marcher d’un pas affolé dans l’allée centrale, jetant des regards paniqués dans chaque travée.
« adieu laitages, tomates cerises, biscuits,
La dame de ces biens, guettant d'un oeil marri
Son précieux caddie ainsi disparu… »
M. de la Fontaine ne lui étant d’aucun secours en la matière, Coco s’adresse au hasard à des clients pour leur demander si oui, ou non, ils ont vu sa remorque… Question idiote, tous les caddies remplis se ressemblent, mais dans ces cas là, répétons-le, on est un peu à l’ouest. En outre, les gens sont atrocement méfiants : quand un inconnu leur parle ils ont un mouvement de recul, comme s’ils craignaient de se faire agresser. Ceci dit, vu la tête de Coco, yeux exorbités et mine déconfite, il y a sûrement de quoi flipper.
Rayon surgelés, rayon vin, rayon fournitures scolaires, point de chariot.
« Ô rage, ô, désespoir… »
Rayons dentifrice, soins du visage, hygiène, collants, pas de caddie.
Coco, hagarde, abattue, consternée, erre lamentablement dans le Monoprix.
« N’a-t-elle donc tant vécu que pour cette infamie ? »
Rayon crèmerie, rayon fruits et légumes, aucune trace…
L’insurmontable se profile à l’horizon : il va falloir recommencer tout depuis le début. Sans compter le joli jeton de caddie rouge qu’elle utilise depuis si longtemps, perdu à jamais... ainsi que tous ses cabas réutilisables.
Enfin, au bout du bout du magasin, tout à coup, le Graal : il est là, seul abandonné au milieu des lessives. La scène est émouvante, si la dame en train d’attraper un bidon d’adoucisseur comprenait, elle aurait les larmes aux yeux (ce n’est manifestement pas le cas).
Chabadabada chabadabada, Coco court vers son caddie, option ralenti de cinéma, y dépose ses dernières courses et se dirige vers la caisse, le cœur battant la chamade.
Cette aventure touchant à sa fin, une autre question se pose : ne faut-il pas être extrêmement dérangé pour voler un caddie et le laisser en plan après lui avoir fait traverser tout le magasin ? Y’a vraiment des gens qui sont barges.

eBay, je t'aurai un jour, je t'aurai !

2009-12-18T00:26:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande comment gagner une enchère sur eBay.
Historique : après qu’un manteau Vanessa Bruno et des bottes Free Lance lui soient passés sous le nez pour cause d’inexpérience (elle débutait sur le site), Coco décide que la prochaine fois sera la bonne.
Jour J-10. Coco repère une paire de bottes Zadig & Voltaire comme elle veut, mais qui coûtent une paille et donc qu’elle ne peut pas s’acheter par les temps qui courent, sauf que là elles sont quasi neuves (portées une fois, dit l’annonce) et à -62%...
Jour J-9. Coco admire les photos de la paire de bottes. De face, de dessous, de profil, de dos. Trop belles.
Jour J-8. Coco pose une question à la vendeuse, genre c’est bien le modèle Phoenix de cette saison, et genre elle ne les a presque pas portées, est-ce que c’est vraiment vrai de vrai. La vendeuse confirme.
Jour J-7. Coco se lance et envoie la première enchère au prix plancher fixé sur l’annonce.
Jour J-6. Coco est toujours seule sur le coup. Elle vérifie sans arrêt, sur son ordi, sur son iPhone (eh oui, il y a aussi une application pour ça !).
Jour J-5. Coco ne se lasse pas d’admirer ses futures bottes, mais trouve le temps long et aimerait bien que ça soit déjà la fin des enchères.
Jour J-4. Coco n’en peut plus d’impatience.
Jour J-3. Pour blinder son coup, Coco fixe une enchère maximum de 30 euros au dessus du prix de départ, comme ça elle est tranquille. De toute façon, au-delà, ça fera trop cher. Il faut bien se donner une limite sinon, on disjoncte (méthode Coué).
Jour J-2. Coco est toujours seule en lice, aucun autre acheteur ne s’est manifesté, à croire que ces bottes n’intéressent personne, c’est presque louche.
Jour J-1. Coco n’a toujours aucun compétiteur, c’est royal. Déjà elle s’imagine avec quoi elle va porter ces accessoires sublimes, qu’elle est passée réessayer en boutique pour être sûre de la pointure. Tout va bien.
Jour J. A quelques instants de la fin de la vente, Coco tente de rester zen. ‘’Tout va bien, elles sont pour toi’’. Dernière minute, stressant décompte… ARGHHH, fourberie, à 2 secondes de l’échéance, une infâme enchérisseuse sortie de nulle part a envoyé son offre et coiffe Coco sur le poteau avec seulement… 1€ de plus !!! Quelle traîtrise !!! L’odieuse voleuse s’était bien gardée de montrer le bout de sa souris avant, quelle *=@# (jetons un voile pudique sur ces propos). Fureur, dépit de Coco, qui peste tellement que personne chez elle n’ose plus lui adresser la parole (mais non, elle n’a pas mauvais caractère, il faut juste éviter de la contrarier).
Décidément, Coco n’est pas au point sur eBay.
Mais attention, elle n’a pas dit son dernier mot : une jupe Sonia Rykiel est en jeu d’ici deux jours, elle prépare ses peintures de guerre et ses gants de boxe (enfin, façon de parler, parce que pour le clavier, c’est pas bien pratique).
Ô grand eBay, tu n’auras pas raison de la raison de Coco. Non mais.

In love with Facebook

2009-12-17T00:27:00.000-08:00

Coco la Bulle est accro à Facebook. Elle l’avoue. Et c’est pire encore depuis qu’elle a un iPhone car son Facebook la suit désormais partout, jusque dans les toilettes (eh oui).
Le matin, en même temps que la radio et la machine à café, elle allume son ordinateur et hop, c’est parti.
Nouvelles de la nuit, nouvelles d’outre-atlantique, il y a toujours des choses à lire ! Sans parler de sa petite bestiole dans PetSociety, qu’il faut nourrir, laver et dont il faut gérer la vie sociale. Quel programme !
Facebook, c’est sa récréation, entre deux paragraphes, entre deux interviews (Coco écrit pour des journaux dans la vraie vie).
Elle y a retrouvé des copains d’école, du collège, du lycée, de vacances, des personnes qu’elle avait croisées dans le boulot depuis vingt ans qu’elle roule sa bosse…
Sur Facebook, il n’y a que ce que les gens veulent bien montrer, mais cela en dit long sur eux…
Il y a ceux qui commentent les moindres détails de leur vie quotidienne (Coco en fait partie).
Ceux qui ne commentent jamais rien.
Ceux qui mettent tout plein de photos et ceux qui n’en mettent aucune.
Ceux qui ont toujours un mot gentil, et ce n’est pas forcément de leur part qu’on l’attendait.
Ceux qui se la pètent un max et ne publient que des trucs super : belles photos, commentaires élogieux…
Ceux qui prennent la tendance inverse et ne mettent que des photos gags, des liens étonnants.
Ceux que l’on avait perdus de vu depuis longtemps, avec qui le courant repasse tout de suite.
Ceux que l’on retrouve et avec qui on n’a vraiment plus rien à se dire.
Ceux qui vous surprennent car ils se découvrent, racontent des choses sur eux, montrent ce qu’ils aiment, partagent leurs coups de gueule et leurs coups de cœur.
Ceux qui sont vraiment drôles et ceux qui se croient seulement drôles.
Ceux qui créent leur page mais n’y vont jamais.
Ceux qui vous invitent à rejoindre leur réseau pour dépasser le nombre d’amis de leurs vrais copains.
Ceux qui ont plus de 400 ‘’amis’’ mais qui se retrouvent très seuls quand ils ont un vrai pépin.
Ceux avec qui on échange quotidiennement, qu’ils soient à Paris, à Londres, à Montréal, à Florence ou ailleurs…
Et puis, il y a tous ceux qui n’y sont pas !!! Irréductibles bobos gaulois, on ne vous refera pas, Coco connaît un nombre incroyable de réfractaires, qui prennent un air incommodé quand elle leur parle de FB et lui disent ‘’Ah non, tu sais, moi je ne suis pas très branché(e) réseaux sociaux sur le net, je préfère voir les gens en vrai’’. Mais Coco aussi !!! Sauf que, avec la vie que l’on mène, on ne les voit pas forcément souvent en vrai, les amis, et sur FB on peut rester en contact quotidien. Nul n’est obligé de se dévoiler plus qu’il ne le souhaite !
Enfin il y a la page de Coco la Bulle… un endroit pour échanger, réagir, lui dire que vous trouvez ce qu’elle écrit pertinent ou faux, rigolo ou inintéressant, bref pour lui signifier ce que vous pensez… A chaque nouvelle inscription de fan, à chaque nouvelle remarque, c’est la fête, si vous saviez !!! Alors n’hésitez pas et surtout, exprimez-vous ! La toile est faite pour ça.

Steeple chase canin

2009-12-16T00:37:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande pourquoi le fait d’avoir un chien rend parfois les gens un tant soit peu crétins.
Ne vous méprenez pas : Coco n'a rien contre les chiens, le problème n’est pas là. Elle souhaiterait même, pour leur propre bien-être, qu’ils soient moins nombreux à s’étioler dans les villes, les pauvres, souvent enfermés toute la journée dans des appartements minuscules. Le souci, ce ne sont pas les chiens, ce sont leurs propriétaires, leurs ‘’maîtres’’ (si l’on peut employer ce mot puisqu’on se demande parfois qui commande qui).
Car s’il y a un moment où Coco a envie d’être tranquille, c’est bien quand elle fait son jogging dans les bois. Or cette activité sportive, qui pourrait être agréable (même si elle demande certains jours un gros effort de motivation), a tendance à se transformer en steeple chase canin tant nos amis à quatre pattes sont nombreux à venir s’ébrouer dans les mêmes bois.
Primo, il faut slalomer entre les crottes, et malgré ses efforts, Coco ramène souvent un charmant souvenir odorant sous ses subliiiimes chaussures de ‘’running’’.
Secundo, il faut rester zen quand un de ces canidés vous fonce dessus car si on panique, le propriétaire vous invective en vous disant que son toutou est ‘’gentil’’ et qu’il n’y a rien à craindre, ce qui n’est pas évident au premier abord.
Tertio, il faut garder son équilibre quand un petit chien vous frôle les mollets en vous doublant sans prévenir (il n’a pas de sonnette, lui), ce qui donne des acrobaties cocasses (quand ça ne débouche pas sur une fracture, ce qui est arrivé à une amie, six mois d’arrêt).
Quarto, il convient d’afficher un amour fervent des bêtes, sous peine de passer pour un sans cœur.
Quinto, il est préférable de faire un peu de conversation avec les ‘’maîtres’’, en les remerciant lorsqu’ils retiennent leur chien, car ils vous font bien comprendre que ce n’est pas un dû, qu’ils font un gros effort pour vous.
Sexto, il est déjà arrivé à Coco de se faire incendier parce qu’elle avait peur, donc quand un dogue vous saute dessus, laissez-vous faire sous peine de passer pour un couard (une fois le type lui a même dit que c’était de sa faute, à elle, et qu’elle n’avait qu’à savoir maîtriser l’animal… ce qu’il ne faut pas entendre).
Bien entendu, il y a aussi des mamies et autres personnes très sympathiques qui promènent de gentils chienchiens, celles-ci ne sont pas visées par le présent billet. Hélas, leurs désagréables congénères, aussi agressifs que leurs molosses, font tout pour dégrader l’image des propriétaires de chiens. Ce sont eux qu’il faudrait éduquer : car quand on ne respecte pas les autres, comment inculquer cette notion à son toutou ? That is the question.

Junior, Vishnou & les NTIC

2009-12-15T00:11:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande comment son fils arrive à mener de front autant d’activités… sur son ordi et son portable en même temps.
En effet, après tout c’est un garçon, et tout le monde sait que les garçons sont ‘’monotâche’’, à la différence des filles.
Pourtant, ça doit être la magie de la technologie (car quand on en vient aux devoirs il est parfois même ‘’zérotâche’’), lorsqu’il est sur son ordi il peut devenir, tel Vishnou, un être protéiforme capable de faire 36 choses à la fois.
Par exemple :

-Jouer à son jeu préféré du moment
-Regarder un épisode des Simpsons et/ou du SAV d’Omar et Fred (sa bible)
-Se bidonner en lisant des histoires sur le site VDM (au moins, il lit quelque chose) - (VDM, pour les non-initiés, ça veut dire Vie de Merde)
-Etre actif sur Facebook
-Etre en conversation sur MSN, avec la webcam, et jouer de la guitare à ses potes (ou à sa dulcinée) en direct live
-Gérer en même temps ses textos

L’autre jour, après qu’il ait à nouveau vidé le ballon d’eau chaude suite à un bain très très plein, Coco a vu rouge et a privé Junior d’ordi toute une soirée.
Résultat : une boule de nerf odieuse nous a pourri l’atmosphère, déboulant environ 30 fois dans le salon, se plaignant qu’il ne savait pas quoi faire, argumentant sur le bien-fondé de la décision de sa mère et sur l’utilité d’une telle sanction, s’allongeant sur le tapis et poussant des soupirs d’ennui déchirants, pour finir dans sa chambre à massacrer sa guitare dans le but non de produire un son musical mais de faire le plus de bruit possible. Impossible de lui dire d’aller lire : il ne possède pas de livres (il n’en veut pas, précisons).
Ceci dit depuis, le résultat est là : il n’a pas pris de bain mais des douches.
Et finalement Coco est rassurée sur les capacités intellectuelles de son fils, qui, quand il le veut bien, peuvent se révéler totalement sidérantes.

Renoir en entonnoir

2009-12-14T04:12:00.000-08:00

Coco la Bulle adore les expositions, et se dit que souvent le spectacle est autant dans le public que sur les murs…
Hier, sa carte Sésame en poche, elle est allée voir les toiles de Renoir au Grand Palais. Pas trop sa tasse de thé, les grasses baigneuses, ceci dit certains portraits, notamment ceux de Gabrielle, distillent une grâce infinie.
Mais pour pouvoir admirer l’œuvre du peintre, encore faut-il déjà se frayer un chemin dans la foule. Eh oui, Coco va râler un peu, sinon ce n’est pas drôle, alors allons-y…
Primo : pourquoi des personnes très âgées viennent-elles un dimanche voir ce type d’expo, alors qu’elles ont toute la semaine pour visiter au calme ??? Résultat, elles vous poussent (mais oui), se massent en grappe devant les tableaux et discutent très fort, ce qui est assez gênant.
Secundo : pourquoi certains parents emmènent-ils des tout-petits dans cette marée humaine ? C’est violent pour un pitchoune cette foule, ces gens qui piétinent. Il faut se mettre à leur hauteur, c’est franchement pas la joie…et ils ne voient même pas les tableaux en général, vu leur taille et vu le monde autour. Déjà quand on est grand, c’est dur, alors…
Tertio : non à la dictature des audioguides, qui créent des flux de circulation bizarroïdes, des engorgements, des embouteillages. Pompon : quand les visiteurs ont un appareil pour deux ou trois, cela donne un ballet comique avec trois oreilles tendues vers l’unique haut parleur, trois personnes scotchées, trois pattes en l’air et trois têtes penchées, comme des triplés siamois.
Coco préfère se balader à son rythme, portée uniquement par les sensations que lui procurent les toiles. C’est seulement après qu’elle se documente : l’émotion brute est son credo. Chacun son truc !
Ce qui est intéressant aussi, c’est d'observer les autres visiteurs. Hier, pêle-mêle, on pouvait voir : une mamie, sa fille très ‘’Le Quesnoy’’ et le petit-fils (16 ans environ, en tenue de boy-scout, le pauvre, ça ne doit être drôle tous les jours), une ado et son papa qui se disputaient copieusement (tu as vu à quelle heure tu es rentrée hier soir, etc… et la maman qui essayait de calmer le jeu), un groupe de très vieilles dames adorables mais épuisées, écroulées sur une banquette tant elles souffraient du manque d’espace, un grand nombre de familles bobos et leur progéniture, un couple très Neuilly-Auteuil-Passy avec Madaaame qui vraiment ‘’trouvait ça mieux que Warhol l’an dernier’’,…
Bref, autant de tranches de vie. C’est ça qui est bien, aussi, dans les musées.

Coco la Bulle tire un coup de chapeau à Mamzelle CarnetO et à son blog...

2009-12-14T01:43:00.001-08:00

Chers lecteurs, connaissez-vous les dessins de Mamzelle CarnetO ?
Je vous invite à les découvrir en cliquant sur ce lien...

Gloubi-boulga musical

2009-12-12T05:00:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande pourquoi on est obligé de subir le bruit qui fuit des casques de lecteurs MP3 dans les transports en commun.
Ne vous méprenez pas : Coco est mélomane, limite accro à la musique. Et justement : quelle agression que ces écouteurs non étanches, diffusant un son épouvantable, à la fois nasillard et saturé de basses… Le vacarme est parfois si puissant qu’on est obligé d’éteindre son propre baladeur sous peine de voir sa musique polluée par une autre. Un comble.
La cerise sur le gâteau, c’est quand, en plus de la minette qui écoute son R&B à donf en face de vous, de l'ex-grunge à côté qui se passe Nirvâna en boucle, de l’ado boutonneux à casquette qui scande de la tête son rap, voire du papy moderne qui se régale de la 9ème de Beethoven derrière, un ‘’charmant’’ musicien des trains vient vous asséner un air de crin-crin genre ‘’La foule’’ d’Edith Piaf (au hasard).
Là c’est l’apothéose.
Il ne reste plus qu’à se terrer dans son coin et dans son fort intérieur, pour échapper à cette bouillie sonore, cette cacophonie transilienne, ce gloubi-boulga musical.
Vive la technologie !

PS. Et avec tout ça, messieurs les oto-rhinos, votre profession a de beaux jours devant elle !

Symphonie de portables en uppercut majeur

2009-12-11T01:01:00.000-08:00

Coco la Bulle voudrait décrire à ceux qui n’ont pas la chance de le vivre ce qu’est la vie avec trois ados détenteurs de téléphones portables.
D’abord cet article, ne pas s’y tromper, est un élément essentiel de leur métabolisme, un prolongement du bras et de l’oreille, bref un organe supplémentaire sans lequel l’ado a peu de chance de survie.
Les sonneries sont bien entendu personnalisées, ce qui donne une cacophonie épouvantable quand ils ont le malheur de sonner en même temps. Et il y a de nombreuses variantes : celle pour les textos (j’en ai trois différentes à la maison, qui vont de la voix d’Omer Simpson chantant ‘’Spider Cochon’’ à celle de Phoebe de Friends chantant ‘’Smelly cat’’, deux mélodies et deux timbres de voix à se taper la tête contre les murs). Ensuite la sonnerie spéciale pour leur père, pour Jérémie, Mathieu, Pauline, et j’en passe. Sachant que souvent ce ne sont pas de réelles sonneries mais des extraits de chansons qui se mettent à beugler, tout à coup, provoquant à chaque fois un choc chez la personne non destinataire condamnée à subir ce déversement brutal de décibels.
L’effet que produit le portable est aussi à souligner : outre l’addiction tactile (ils sont toujours à le tripoter, no comment), l’objet quand il se manifeste provoque une transe, un sursaut d’énergie, surtout s’il n’est pas à proximité directe. Cela donne des bonds phénoménaux du canapé à la table basse, du bureau au lit, de la table du dîner au buffet : on croirait que nos si lymphatiques ados ont des ressorts qui ont soudainement poussé sous leurs pieds. Ça marche moins bien quand on les appelle à table (mieux vaudrait leur envoyer un texto).
D’ailleurs, cette réaction peut être exploitée, chers parents : ainsi, l’autre jour, après avoir demandé 5 fois à mon aînée (sans succès) de sortir des uniques toilettes de l’appartement (elle devait en être à son 3ème numéro de ELLE lu in extenso), Coco a fait sonner le portable de la demoiselle qui était dans sa chambre. Là, cette dernière a littéralement jailli des WC pour le plus grand bonheur de ceux qui attendaient, avant de dire que, vraiment, c’était trop nul de lui faire un coup pareil.
Quant aux séances de ‘’home cinéma familiales’’, elles sont parasitées par des bzzzz permanents (Coco a exigé le vibreur, tout de même), qui peuvent être réellement éprouvants lorsque le cadet est en grande conversation de textos avec sa chérie.
Ceci dit, soyons honnêtes : c’est bien commode de pouvoir joindre son zozo d’ado à tout moment. C’est lui que ça contraint plus que nous, non ? Alors tout le monde est content.

A quand des safaris anti 4X4 ?

2009-12-10T02:20:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si elle a une vision pertinente du relief et des conditions de circulation en région parisienne, ainsi que de la faune et de l’état des routes. Elle n’a pas l’impression de vivre dans un milieu hostile, mais peut-être devrait-elle consulter son ophtalmo.
En effet, a priori, point de pentes raides alentours, point de dunes, point de buffles ni de rhinocéros, point de pistes impraticables, point de chemins défoncés.
Alors pourquoi tous ces énormes 4X4 qui engloutissent voracement du carburant, trustent insolemment l’espace (si rare en ville), polluent le paysage et affichent leur morgue au dessus des petites citadines ?
Peut-être l’espèce d’animal la plus dangereuse est-elle à chercher non à l’extérieur, mais bien au volant de ces monstres. Et c’est vrai que Coco les trouve effrayants ces conducteurs-là : seuls dans leur grand vaisseau, seuls sur la route tant les autres leur importent peu, sourds au monde qui crève (entre autres choses) de voir encore en circulation ce genre d’engin. Et ce n’est pas faute de le leur dire : on n’entend que ce que l’on a envie d’entendre, et surtout les citadins occidentaux fiers propriétaires de ces innommables tanks.
Voilà c’est dit. Ça soulage un peu…même si ça ne résout pas le problème de base, qui reste posé : pourquoi n’interdit-on pas les 4X4 en ville ?

L’ado mâle est un singe comme les autres

2009-12-09T03:28:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande comment son fiston peut réussir à se tenir aussi mal sans souffrir atrocement du dos.
Les positions qu’il adopte restent pour elle un mystère total.
Ainsi, il fait de l’ordinateur sur un fauteuil archi-incliné vers l’arrière, le pied droit posé sur son bureau.
A table, il a l’allure d’un homo sapiens première génération, le dos en forme de C, le menton en avant, les doigts dans l’assiette (l’ado mâle a peur de manquer, il engloutit sa nourriture).
Pour faire ses devoirs, il est de préférence allongé sur le ventre, appuyé sur ses coudes, le dos en forme de J, et rien que de le regarder c’est éprouvant.
Dans la rue, il pratique une espèce de sautillement d’une jambe sur l’autre, comme un tennisman en train d’attendre la balle de service de son adversaire. Ça donne une démarche assez étonnante, entre John Travolta (dans Grease) et Crocodile Dundee.
Devant la télé, il est littéralement vautré sur le canapé les pattes en l’air, ce qui ne l’empêche pas d’ingurgiter de nombreux aliments tant solides que liquides (paix à l’âme de la housse dudit sofa, qui porte les stigmates des casse-croûte de Junior). Ajoutons qu’il prend la place de 4 personnes à lui tout seul.
Il devrait faire l’école du cirque car il semble être doué pour les acrobaties : le problème, c’est que ça serait trop fatigant. Car l’ado mâle est perpétuellement HS, et encore plus après une nuit de 12 heures.
Coco ne se lasse pas d’observer son fiston : la prochaine fois, elle vous parlera de ses conversations sur MSN.
A suivre…

Dans la jungle du parking

2009-12-08T07:00:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande dans quel monde vivent certains conducteurs, qui évoluent visiblement au sein d'une autre dimension (où ils sont tout seuls, assurément).
Explication : vous êtes désespérément à la recherche d'une place, cela fait vingt bonnes minutes que vous tournez dans le quartier (variante : dans le parking) quand, Ô merveille, vous repérez le délicieux bip-bip clignotant des feux arrières d'une voiture, signal d'ouverture des portes. Chouette, vous dites-vous, ma quête touche à sa fin, un emplacement va miraculeusement se libérer sous mes yeux. A la personne bénie des dieux qui s'apprête à entrer dans le véhicule, vous souriez béatement et faites un petit signe de la main signifiant ''vous partez ?'', auquel elle répond vaguement par l'affirmative avant de pénétrer dans sa voiture.
Soulagé, heureux(se), vous vous rangez proprement pour attendre le départ du quidam. Et là, l'épreuve commence. Celui-ci ressort pour enlever son manteau, ouvre la porte arrière et pose délicatement son vêtement sur la banquette, puis regagne son siège et met ENFIN la clé dans le contact. Toutes les petites lumières s'allument, c'est Noël, vous pensez que c'est bon, vous passez la première et anticipez mentalement votre manoeuvre.
Hélas ce n'est pas fini. Notre spécimen a encore beaucoup de choses à faire : il/elle passe un coup de fil et/ou installe son GPS et/ou règle ses rétros et/ou se choisit un disque et/ou se remaquille et/ou se recoiffe, enfin bref il fait un truc indéterminé mais qui prend vachement de temps.
Et là, vous bouillonnez, vous écumez, vous n'en pouvez plus.
Derrière votre véhicule, au mieux les autres voitures peuvent passer, au pire vous bloquez toute la rue et les coups de klaxons commencent à retentir. Mais notre ''ami'' n'en a cure, ou il n'entend rien, il est comme coupé du monde.
Quand enfin il démarre, généralement, il met trois plombes à se désengager de sa place, et parfois Bobonne sort même pour l'aider à ne pas abîmer la ouature.
Alors de grâce, cher lecteur, si vous ne partez pas tout de suite quand vous montez dans votre véhicule, dites-le franchement mais ne donnez pas de vains espoirs au fragile automobiliste qui, suspendu à votre bon vouloir, pète un câble en attendant votre place.
Merci...

(special thanks to Sabine)

C'est tendance !

2009-12-07T02:24:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si on apprend aux vendeuses de fringues les répliques qui tuent dans une école spéciale ou si elles sortent ça naturellement.
Inventaire non exhaustif (vous pouvez compléter avec vos expériences perso) :
-mais non, ça vous va bien, c’est tendance que ça moule comme ça, je vous assure, ça se porte très près du corps (dit d'une jupe qui vous boudine atrocement) ;
-sublime ce pull… moi je l’ai pris en bleu et en gris et en rouge, et je ne le regrette pas (dit d'un article qui vaut 120 euros pièce, elle a les moyens la cocotte) ;
-vous, de toute façon, vous pouvez porter n’importe quoi, ça tombera bien (on pouffe);
-non, là vous l’avez mis à l’envers… ah non ? vous êtes sûr(e) ? ah, pardon… oui, bien sûr, les coutures apparentes, c’est tout ce qui fait la classe de ce modèle (dit d'un pull qui a franchement l'air d'être à l'envers).
Quand elle repère une dame seule qui s’interroge en faisant la girouette devant le miroir, Coco a toujours tendance à lui donner son avis, et serait heureuse de recevoir le sien en retour d’ailleurs. Dans la jungle des cabines d’essayage, il faut bien s’entraider.
Et vous, racontez donc vos anecdotes, vous avez bien une ‘’réflexion qui tue’’ à nous faire partager, non ?

Popcorn & cinéma : triste mariage...

2009-12-05T11:05:00.000-08:00

Coco la Bulle aimerait bien qu'on ne vende plus de popcorn dans les cinémas en France.
C’est pourquoi maintenant, autant que faire se peut, elle évite les séances des mercredis, samedis et dimanches après-midi où, systématiquement, on se retrouve cerné par des troupeaux de rongeurs impolis qui :
- gratouillent avec force bruit dans leur godet pour attraper leur popcorn
- s’interpellent voire se disputent pour se demander les uns les autres de ‘’passer le popcorn’’
- scrounch-scrounchent comme des primates les-dit popcorns
- en mettent partout (résultat il y en a sur les sièges et par terre, merci pour les spectateurs de la séance suivante)
- enfin, généralement, se désaltèrent en slurp-slurpant du soda avec autant de classe qu’un paysan du Moyen-Age engloutissait sa soupe.
Hélaaaas, en (bonne) mère de famille qu’elle est, Coco se voit parfois contrainte de fréquenter les salles obscures ces jours-là…en rongeant, pour sa part, son frein. Ça fait moins de boucan (et c'est meilleur pour la ligne).

Un an d’avance : sur quoi ?

2009-12-03T22:42:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande pourquoi certains parents se comportent comme s’ils étaient engagés dans une course contre la montre, par enfant interposé.
Dès la crèche, ils harcèlent les puéricultrices pour savoir quelles activités d’éveil elles font, comment elles font, sur la base de quelle méthode, etc.
Dès la maternelle, ils harcèlent les instituteurs/trices pour que leur gamin sache déjà lire en entrant au CP, voire aie des notions en anglais (pour ceux qui n’auraient pas mis leur précieuse progéniture sous monitoring bilingue pendant la grossesse).
Dès le CP, ils harcèlent les enseignants : leur petit ange ne serait-il pas précoce ? Il s’ennuie à l’école… (nota. si tous les mômes qui s’ennuient en cours sont précoces, on est mal).
Ne faudrait-il pas lui faire sauter une classe ? Lui faire prendre une ANNEE D’AVANCE ?
Le mot est lâché : à chaque fois qu’elle l’entend, Coco se demande… mais une année d’avance SUR QUOI, SUR QUI et pour quoi faire ?
Pour arriver plus vite au moment où il faudra trouver une filière qui convienne à Junior ?
Pour arriver plus vite au moment où il faudra trouver un lycée à Junior ?
Pour arriver plus vite au moment où il faudra faire en sorte que Junior aie son BAC ?
Pour arriver plus vite au moment où il faudra savoir quelles études va faire Junior après le BAC, le marathon des inscriptions, l’école ou la fac décrochée si loin du domicile qu’il faut soit louer une chambre, soit imposer à Junior x heures de transport quotidiennes, sans oublier la facture si la filière est privée ?
Pour arriver plus vite au moment où Junior débarquera dans un monde du travail dont on sait combien il peut être hostile pour les jeunes ?
Pourquoi être aussi pressé ?
Laissons nos enfants vivre, s’ennuyer un peu (ça ne leur fait pas de mal), se développer et s’épanouir à leur rythme, ils arriveront bien assez tôt à l’âge des galères, et leurs parents avec.
Et laissons les professionnels de l’éducation faire leur boulot, la plupart d’entre eux s’en sortent très bien (les exceptions confirmant la règle).

Mes chéris, votre mère n’est pas un disque dur !!! Sa capacité de stockage reste limitée…

2009-12-02T22:31:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si ses ados la prennent pour un ordinateur doté d’une mémoire de 4 Go ou plus.

Pourtant la benjamine lui avait bien dit qu’elle rentrait à 10h ce matin (donc inutile de la réveiller au clairon à 7h), qu’elle avait besoin d’un cahier 24x32 grand carreaux rouge en urgence, que finalement elle n’irait pas dormir chez Justine samedi parce qu’elles se font la gueule à cause de Jérémie, et qu’elle avait eu une punition en maths même que c’était pas de sa faute car elle, elle ne bavardait pas, enfin qu’elle ne trouvait plus son t-shirt bleu (celui avec les trous, le plus beau).

Pourtant le cadet lui avait bien dit qu’il n’y avait plus de céréales mangeables pour le petit déj, qu’il avait besoin de copies doubles petits carreaux en urgence, qu’aujourd’hui il avait une sortie donc qu’il fallait prévoir un pique-nique, que le tournoi de ping-pong était reporté au samedi suivant, que ses Converse (achetées le mois dernier) étaient (déjà) à mort trop petites et qu’il avait invité Mathieu à dormir samedi soir.

Pourtant l’aînée lui avait bien dit qu’elle voulait du muesli bio sans sucres ajoutés maintenant au petit déj, qu’elle avait besoin de cartouches d’encre bleu format Waterman en urgence, qu’il y avait un trou dans son gilet gris Abercrombie (les autres ne sont pas mettables), qu’elle avait une soirée samedi soir chez Julie et qu’elle dormirait soit chez Julie, soit chez Pierre, soit chez Jade mais quelle importance de toute façon, que la prof de SVT était enceinte et qu’elle a en effet eu 6/20 au DST de maths où elle pensait bien avoir foiré, mais que tout le monde a foiré de toute façon.

Dans ces cas là, un conseil : faire comme si vous vous souveniez, même s’ils en vous en ont jamais parlé (a priori). Sinon, vous aurez les violons, les trémolos ‘’de tout façon tu m’écoutes jamais, si c’était ma sœur/mon frère qui t’avait dit ça tu t’en souviendrais, je vois bien que tu t’en fous de ce que je te raconte’’, etc.

Et surtout ne pas leur dire qu’en plus de leurs préoccupations, vous devez aujourd’hui mener à bien les tâches suivantes : effectuer votre journée de travail, contacter la Sécu pour le remboursement des lunettes qui traîne, passer acheter des fournitures, faire un plein au supermarché, acheter du pain (dans la bonne boulangerie, pas celle qui est à côté du supermarché, trop simple), nettoyer les toilettes + le salon car vous avez des invités ce soir, re-re-recontacter votre fournisseur d’accès pour demander pourquoi ça ne marche toujours pas l’ADSL, faire tourner et étendre deux machines, descendre les poubelles qui débordent, passer à la poste chercher un colis livré forcément en votre absence, récupérer le nouveau jean du cadet chez la retoucheuse qui lui a fait un ourlet digne de ce nom, préparer un dîner pour votre marmaille + un dîner pour vos invités, j’en passe et des meilleures.

Du coup, Coco se demande si finalement, outre une barrette de mémoire supplémentaire pour arriver à tout retenir, elle ne va pas se faire implanter des microprocesseurs pour arriver à tout faire.

Le citadin, héros du tri sélectif

2009-12-01T22:47:00.000-08:00

Coco la Bulle se dit que, pour sacrifier aux dieux du développement durable et pour respecter le tri sélectif dans un appartement, il faut être motivé.

1/s’encombrer de deux à trois poubelles dans une micro-cuisine

2/expliquer et réexpliquer sans arrêts aux occupants ados de l’appartement ce qui se met dans la poubelle recyclable (leur mémoire est toute ramollie sur le sujet)

3/partir en safari lorsqu’il s’agit de descendre les poubelles : le bac de recyclable dans une main, la poubelle de déchets ménagers dans l’autre et les bouteilles de verre en équilibre sur tout ça, sans oublier la clé du local poubelle (dont la porte est toujours coincée).

Mais ça vaut le coup, non ?

Y'a plus d'saisons

2009-11-30T22:54:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande pourquoi il y a déjà des galettes des rois en vente dans le commerce, alors que nous ne sommes que fin novembre. Avant même les bûches de Noël ! Cette année, ils battent des records…
C’est comme les manteaux et doudounes que vous trouvez dans les magasins début août, lorsque vous avez l’idée saugrenue de vouloir acheter un maillot de bain pour partir en vacances (quelle imprévoyance, un maillot ça s’achète en avril, quand on est toute blanche et grassouillette et que les collections vous narguent depuis leur catalogue plein de mannequins retouchés et/ou pré-pubères – si si si).
Il n’y a vraiment plus de saisons !
Je propose donc que les shorts soient mis en rayon début décembre, les bottes fourrées début juin, les chocolats de Pâques en septembre et les décorations de Noël fin août.
Comme ça chacun aura le temps de se retourner…

Que faire avec un ado hermétique au concept de ballon d’eau chaude ?

2009-11-29T22:51:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande comment vivre avec un seul ballon d’eau chaude quand on élève des ados.
Lâchez-en un dans la salle de bain : non seulement il occupe la pièce pendant des heures, mais en plus il vide systématiquement toute la réserve d’eau chaude, quels que soient sa taille, son âge ou son degré de salissure (et quelle que soit la capacité du ballon, cela va sans dire).
Ensuite donc, les autres ados sont fous de rage car ils doivent se laver à l’eau froide. Et c’est bien sûr auprès de vous qu’ils viennent pousser des vagissements indignés.
Et ne parlons pas des adultes ou des plus petits : l’idée de leur laisser de l’eau chaude n’effleure même pas l’ado occupé à ses ablutions rituelles.
La préservation des ressources naturelles de la planète, les économies d’énergie… à ce moment précis, ça n’a aucune importance pour l'ado, ce qui ne l’empêche pas de vous critiquer une heure après parce que vous utilisez des capsules de café jetables.

Conseil de Coco : toujours passer en premier, au besoin en invoquant des prétextes fallacieux (ne pas avoir peur de mentir), mais toujours passer en premier.
Et surtout ne pas demander à votre ado (si vous avez un spécimen mâle) pourquoi il prend autant de temps à se laver si c’est pour garder le même t-shirt toute la semaine.
Il ne comprendra même pas votre question et, une fois de plus, poussera un soupir désespéré et désespérant.

Certains garçons de café parisiens sont-ils des extraterrestres ?

2009-11-26T23:16:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si certains garçons de café et autres serveurs parisiens ne sont pas des mutants, des êtres surnaturels ou carrément des extraterrestres.
Ils ont en tout cas des pouvoirs incroyables :
-le pouvoir de passer trois fois à côté de vous sans entendre que vous les appelez
-le pouvoir de balayer la salle d’un regard circulaire sans voir que vous leur faites signe
-le pouvoir de vous faire comprendre que vous n’êtes pas tout seul comme client
-le pouvoir de prendre une commande sans vous regarder
-le pouvoir de dire ‘’j’vais vous encaisser tout d’suite’’ dans le meilleur des cas
-le pouvoir de se faire attendre trois plombes pour régler un malheureux café dans le pire des cas
-le pouvoir, pour finir en beauté, de vous faire ressentir à quel point ils sont occupés et importants, et à quel point ils auraient envie d’être ailleurs...même s'ils sont ravis d'être là.
Heureusement, Coco est de mauvaise foi, on en trouve qui sont aimables…mais ceux-là, il faut les bichonner, ils sont rares !

Chronopost : pitié pour les colis !

2009-11-26T00:15:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si vous le savez, chers lecteurs, mais les colis souffrent.
Oui, vous avez bien lu.
Si vous n’êtes pas chez vous quand le livreur Chronopost vient vous apporter votre colis, ce dernier (le paquet, donc) est profondément malheureux.
La preuve : ayant commandé des capsules de café, Coco a trouvé hier dans sa boite aux lettres le courrier ci-joint, émanant de Chronopost, portant l'alarmante mention : AVIS DE SOUFFRANCE.
Ô terrible vision d’un colis de capsules de café tout seul abandonné dans l’entrepôt Chronopost !
Ô infamie, négligence inhumaine !
Pourquoi tant de haine ? Pitié pour les colis !
Afin de faire cesser les tourments de son pauvre paquet, qui était en outre menacé d’être renvoyé aux Pays-Bas (!), Coco a décroché son téléphone en hâte. La douce voix du standard électronique Chronopost lui a demandé d’énoncer les 15 chiffres du numéro d’envoi de son colis, ce qu’elle a fait quatre fois sans succès (pas très au point leur système de reconnaissance vocale). Elle a ensuite attendu 10 mn pour enfin joindre une opératrice dénuée de toute sensibilité, puisque l’évocation du chemin de croix suivi par le paquet ne lui a arraché aucune larme.
Tout est bien qui finit bien, le colis est à nouveau sous traitement, il sera remis en circulation dès aujourd’hui et livré dans la journée (entre 8h et 18h ;-))).
Il ne souffre plus.
Alléluia !

Mamans : le marathon du mercredi

2009-11-24T23:28:00.000-08:00

Coco la Bulle voudrait rendre un hommage ému aux mamans qui, chaque mercredi, se transforment en chauffeur de taxi/coursier/livreur/homme à tout faire/femme de ménage bénévole.
Prenons un exemple classique pour ceux qui n’ont jamais vécu ça (Messieurs notamment), afin de démontrer à quel point être maman dans notre société est un sacerdoce.
Programme type : aller chercher la benjamine au tennis et la déposer chez l’orthodontiste, penser aux menus, profiter de cette journée de repos ( !!!) pour changer les draps et faire 3 machines, récupérer l’aînée à la maison pour l’amener à la danse, passer prendre le cadet et trois de ses copains pour les amener au stade, passer au supermarché faire un plein, préparer le déjeuner, retourner chercher la benjamine chez l’orthodontiste et faire le douloureux chèque trimestriel, acheter du pain avant l’heure du goûter pour éviter la crise de nerfs quand ‘’ya pas d’pain pour le goûter ’’, aller au pressing chercher le costume de Monsieur (qui travaille, lui), vérifier que les devoirs sont faits et faire refaire ce qui est mal fait (ou pas fait), préparer le dîner, etc.
Et tout ça juste le jour où, dans le meilleur des cas, la maman en question dispose de sa journée car elle bosse en théorie à 4/5ème (ce qui ne veut pas dire qu’elle n’a pas emmené du travail chez elle).
Coco pour sa part travaille en freelance, donc par-dessus le marché elle case du boulot dans ce planning d’enfer !
C’est pas beau ça ??? Coup de chapeau à nous les mamans.
Ça fait du bien de s’autocongratuler un peu de temps en temps (et sur ce sujet-là, personne ne le fait pour nous puisque tout le monde trouve ça normal).

Téléphone portable + Transilien = indigestion sonore !!!

2009-11-23T22:46:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si le téléphone portable n’est pas le nouveau fléau des trains de banlieue, ex-aequo avec le casque de baladeur qui fuit (mais ça, c’est pour une prochaine fois).
Incroyable ce que certaines personnes peuvent raconter en hurlant dans leur appareil, comme si elles étaient seules chez elles.
L’autre jour, une jeune femme qui venait visiblement de rompre avec son chéri a passé toute le trajet (30 mn) à essayer de recoller les morceaux, l’ensemble des passagers du wagon (archi plein) peut vous raconter ça puisque personne n’a pu y échapper tant elle parlait fort. Un vrai mélo. Une telle impudeur, ça laisse pantois.
Une autre fois Coco a fait le trajet en face d’un type qui avait déployé sur ses genoux son carnet d’adresses et appelait, méthodiquement, tous ses contacts en expliquant bien fort ‘’qu’il rentrait tout juste des States et reprenait contact pour faire du business’’, il avait l’air content de lui, c’était surréaliste. Impossible de lire, d’écouter de la musique ou même de penser à autre chose tant il occupait l’espace.
Hier c’était une working-girl qui appelait Monsieur pour savoir s’il avait acheté du persil et du liquide vaisselle. J’espère pour lui qu’il l’avait fait car Madame n’avait pas l’air commode.
Et une ado en mini-short et collant fluo qui gloussait dans son portable Hello Kitty qu’elle ‘’kiffait trop grave Jérémie mais qu’il était sur Cindy donc que c’était trop pas poss, trop d’la loose’’.
Coco, dans le train, met son portable en vibreur. Et ne répond qu’en cas d’extrême urgence, en parlant tout doucement, la main contre le téléphone, tellement elle est gênée.
Mais peut-être est-elle un peu old-school ?

Haro sur les gens qui paient par chèque au supermarché !

2009-11-23T01:06:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande comment on peut continuer, de nos jours, à régler par chèque au supermarché.
Car cela arrive encore souvent. Je vous vois venir, vous allez dire que c’est l’apanage des seniors : pas du tout, des non-seniors le font aussi, et là où on ne peut pas en vouloir à une vieille dame de 90 ans d’avoir peur de la carte bleue, par contre quand il s’agit d’une personne de 40 ou 50 ans, ça interpelle.
Bien sûr, cela tombe toujours sur vous : primo, vous avez forcément choisi la mauvaise file de caisse, celle qui avance trois fois moins vite que les autres.
Secundo, les clients qui vous précèdent font preuve d’une lenteur peu commune à remplir leurs sacs.
Tertio, l’un des codes barre ne passe pas ou mieux, il manque une étiquette sur un produit : l’hôtesse de caisse doit appeler un de ses collègues pour l’envoyer en rayon, et ça prend des plombes.
Pendant ce temps, dans les files de droite et de gauche, ça pulse et des gens qui étaient arrivés bien après vous sont déjà passés, grrrr.
Cerise sur le gâteau, au moment de régler ses achats, la personne qui est devant sort, HORREUR, un chéquier ! Elle ouvre la chose, découpe précautionneusement son précieux chèque, le donne à la caissière qui lui demande sa pièce d’identité, puis s’applique à recopier tout un tas de numéros au dos de l’effet. Ensuite la machine remplit le chèque. Ensuite le(la) client(e) vérifie religieusement que la machine n’a pas écrit 12030 € au lieu de 120,30€ puis signe enfin et, dans le meilleur des cas, débarrasse le plancher (s'il/elle a dégagé le tapis de tous ses achats, mais ça, c’est pas gagné).
Variante, ou parfois complément, le/la cliente relit scrupuleusement le ticket de caisse et interpelle la caissière sur un prix, 90% du temps en se trompant. Mais bon, quand on a la réclamation dans le sang, on ne se refait pas.
Vous êtes en train de bouillir sur place, vous demandant quel châtiment pourrait bien être à la hauteur de l’agacement que vous éprouvez. Un bidon de javel qui éclate dans son panier ? Ou un bidon d’huile ? Pourquoi pas du vinaigre…ça lui irait bien.
Vous allez dire : Coco, pourquoi ne fais-tu pas tes courses sur internet ?
Je ne sais pas, ou plutôt si : finalement, le folklore du supermarché, ça a du bon, c’est vivant au moins !

Concours Cosmo : merci à tous...et c'est reparti !

2009-11-22T23:40:00.000-08:00

Merci à ceux et celles qui ont voté pour Coco le mois dernier...
Le concours de novembre est terminé, mais celui de décembre ne fait que commencer !
On peut voter une fois par jour.
Bises à tous, en commençant ce blog il y a un peu plus d'un mois je ne pensais pas que tout irait si vite.
A bientôt pour un nouveau billet.
Bises
Coco

Shopping ethnologique

2009-11-22T04:04:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si vous êtes comme elle, mais certains magasins de fringues à Paris (type créateurs japonais) restent pour elle des mystères.
D’abord il n’y a jamais de clients dedans.
Juste deux voire trois vendeurs aux looks aussi improbables qu’étudiés, qui arborent un air las et absent.
Ensuite la déco est archi minimaliste et totalement glaçante : espaces immenses, murs et sols immaculés, deux ou trois portants qui se battent en duel avec quelques vêtements archi-space dessus (dont on n’ose même pas imaginer le prix).
Bref ça ne donne pas envie de rentrer !
Avant (quand elle était toute jeune) Coco trouvait ça intimidant, maintenant elle préfère se laisser aller à l’observation par la vitrine, comme on observe une espèce bizarre dans un vivarium.
Comme quoi on peut aussi faire du shopping intelligent, en y ajoutant des considérations ethnologiques. Mais si, mais si.

L'ado mâle de Coco beugle. C'est normal docteur ?

2009-11-21T00:38:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si elle ne préférait pas quand son ado de fiston était quasi muet.
Car maintenant, non seulement il parle mais il parle tout le temps. Et l'ado mâle ne parle pas, il beugle.
Les repas sont devenus de vrais débats à la Polac.
Sur tous les sujets, il a une opinion, et quelle opinion !
Heureusement qu’il n’est pas aux commandes du pays, car là mieux vaudrait demander l’asile diplomatique en Iran ou en Corée du Nord…
Enfin, il paraît que c’est normal, c’est l’âge qui veut ça.
Et finalement, en prenant les choses au dixième degré, ça peut être drôle.
Si toutefois on a pensé à mettre des bouchons d’oreilles pour atténuer les décibels.

Délicieuses vendeuses des grands magasins

2009-11-19T23:30:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si certaines vendeuses de ce que l’on a coutume d’appeler les ‘’grands magasins’’ se souviennent qu’elles le sont (vendeuses) et souhaite évoquer ici l’errance du client à la recherche d’une personne aimable susceptible de le renseigner dans ces soi-disant temples du commerce.
Après avoir trouvé une paire de chaussures qui lui plaisait (no comment sur l’exemple), Coco a récemment attendu dix bonnes minutes sur le stand d’une marque fort connue en gesticulant avec sa bottine dans la main.
Ne voyant venir personne, elle a regardé les autres vendeuses alentours d’un air implorant en faisant des moulinets insistants avec la bottine, mais celles-ci (les fourbes) ont toutes fait semblant de ne pas la voir.
Dépitée, elle s’est alors adressée à une ‘’hôtesse de caisse’’ peu amène qui lui a sèchement dit d'aller voir à l’autre bout du rayon si elle y était.
Après avoir traversé l’étage, notre pauvre cliente (;-))s’est alors retrouvée face à une deuxième caisse derrière laquelle trois vendeuses discutaient de façon animée de leurs conditions de travail.
Voyant que personne ne s’intéressait à elle, Coco a pris sur elle d’aller les déranger dans leur débat, en se demandant s’il ne fallait pas en plus qu’elle implore leur pardon pour vouloir acheter un produit dans leur magasin…
Alors bien sûr, c’était l’heure de la pause de la vendeuse de la marque fort connue.
Mais une de ses collègues a eu l’extrême bonté de dépanner Coco, lui a apporté sa pointure et lui a dit, une fois sa décision d’acheter prise, « Venez, je vais vous encaisser »… La formule qui tue !
Répétons-le, il faut parfois être motivé pour consommer. Ou masochiste peut-être ?

Métamorphose footballistique nocturne

2009-11-18T22:50:00.000-08:00

Coco la Bulle a eu très peur ce matin au réveil.
En ouvrant la porte de la chambre de sa benjamine pour lui dire de se lever, elle a entendu un grognement difficilement identifiable demandant ‘’on a gagné ?’’
Arghhh, la pitchounette se serait-elle transformée en footballeur pendant la nuit ? Horreur !
Allait-elle voir sortir de la couette au pire Raymond Domenech, au mieux Yoann Gourcuff ???
Sinon, pourquoi aurait-elle employé ce ‘’on’’ au lieu de dire ‘’l’équipe de France’’ ?
Heureusement, c’est bien le petit monstre en peignoir fuschia qui a finalement débarqué dans la cuisine pour déjeuner.
Quelle angoisse.
PS. Au fait, vous êtes au courant ? On a gagné…

La hantise de la housse de couette

2009-11-18T06:42:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande pourquoi aucun génie n’a encore jamais trouvé la solution à une problématique cruciale : l’enfilage d’une couette dans une housse de couette.
Celui qui va y penser deviendra riche, à coup sûr.
Car quoi de plus difficile que de mettre une couette 240x220 dans son enveloppe ?
On commence par le 1er bout en haut à gauche, et puis on le coince entre les dents pour libérer les mains, qui tentent de faire rentrer le 2ème bout en haut à droite dans la housse.
Ensuite, on coince le 2ème bout là où on peut : entre les orteils, par exemple et on attaque le 3ème que l’on essaye péniblement de faire coïncider avec le coin de housse qui lui correspond.
Lorsqu’on croit y être parvenu, non seulement on est dans une position bizarre mais en plus on se rend compte qu’on a tout fait à l’envers et qu’à intérieur c’est un vrai bazar, couette tirebouchonnée, positionnée n’importe comment, le cauchemar.
Après une explosion verbale un peu leste, on tente de rattraper le coup mais, peine perdue, on ressort tout, et on recommence à zéro.
Une fois la couette enfin rentrée, il faut maintenant la secouer harmonieusement pour qu’elle remplisse bien la housse, entreprise exténuante s’il en est : on secoue, on secoue, ça fait mal aux bras, on envoie voler les bibelots et la poussière alentours.
Un vrai bonheur.
Quand c’est fini (car ça finit à un moment, avec plus ou moins de réussite au niveau esthétique), on n’a plus qu’une envie : s’allonger dessus (pas dessous, on a trop chaud avec tous ces efforts) et récupérer.
Qui a dit que Coco ne faisait pas de sport ? Avec tout ça, ses biceps sont en béton !

WC publics : courage fuyons !

2009-11-16T22:49:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si les gens qui conçoivent les toilettes dans certains lieux publics font parfois eux-mêmes pipi.
1/d’abord il n’y a presque jamais de truc pour accrocher les vêtements. Ce qui oblige les aspirants au pipi à des acrobaties improbables quand on a un manteau, une écharpe, un sac à main + éventuellement d’autres choses à porter. Et quant à poser les affaires par terre, c’est inenvisageable tant le sol ressemble à un cloaque.
2/ensuite la lunette est soit cassée, soit infâme. Dans les deux cas, inutilisable. Et rares sont les lieux où il y a des protège-lunette jetables (certes peu écolo, mais bien pratiques, surtout pour les fillettes qui sont trop petites pour faire pipi debout comme les grandes, accroupies au dessus de la cuvette les fesses en arrière, en essayant de bien viser sans rien voir et de ne pas souiller leurs vêtements et les affaires qu’elles n’ont pas pu accrocher et qu’elles tiennent donc entre les mains, sur l’épaule voire entre les dents).
3/enfin, une fois l’épreuve du pipi passée, pour se laver les mains il n’y a bien souvent pas de savon. Ou bien un distributeur vide. Et pour s’essuyer lesdites mains, un vieux séchoir mural qui ne sèche rien, et pas de serviettes. D’où l’obligation de se rattraper sur son jean (quand on en porte un).
On sort de là épuisé, en essayant de ne pas toucher la poignée (des fois que…) et en se disant que, la prochaine fois, on prendra ses précautions. Et on oublie.
Conclusion de Coco : les concepteurs de WC publics sont vraisemblablement des hommes, qui vont aux toilettes tout nus et qui ne se lavent pas les mains. Beurk !

A table !!!

2009-11-15T22:47:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande comment faire venir rapidement ses ados à table.
Sa tactique actuelle, qui est la suivante, n’est pas toujours efficace : prévenir une heure avant ‘’on va manger d’ici une heure’’.
Puis, 15 minutes avant, ‘’on va manger bientôt’’.
Puis, 10 minutes avant le repas, ‘’on mange’’.
Ce qui leur laisse 10 mn pour arriver ‘’tout de suite’’, expression qui n’a pas le même sens pour eux que pour nous (rappelons qu’ils sont fort occupés avec leur ordinateur et qu’une activité, ça ne s’arrête pas ‘’comme ça’’, ça prend du temps).
Et encore, cette tactique (épuisante s’il en est, surtout quand vous avez plusieurs spécimens à gérer) n’est-elle payante que si, à la rituelle question de fin d’après-midi ‘’keskon mange ce soir ?’’, vous n’avez pas répondu ‘’un gratin de courgettes’’.
Quelques idées ? D’avance merci…

Mélomane vs bièrophile

2009-11-14T03:26:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande pourquoi certains spectateurs viennent voir des concerts, puisqu’ils passent leur temps à y boire de la bière en discutant fort et à faire des allées et venues, sans écouter l’artiste bien sûr (on ne peut pas tout faire).
Dans le meilleur des cas, la bière finit dans leur estomac.
Mais souvent elle s'échappe sur votre pull, ce qui est très déplaisant (et ça pue).
Ou bien, mieux encore, le verre à moitié vide se retrouve par terre, tout le monde marche dessus et vous avez de la bière plein les pieds (merci pour les Repetto toutes neuves de Coco).
Alors de grâce, biérophiles, allez picoler ailleurs, il y a des endroits pour ça.
Et laissez les amateurs de musique tranquilles.

L'ado est-il fourbe ? Non, juste en permanence affamé

2009-11-13T02:03:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si elle ne va pas faire appel aux Experts pour savoir où sont passés le pack de tablettes de chocolat, la baguette et le jus de fruit qu’elle a rapportés il y a une 10 mn et qui manquent déjà à l’appel dans la cuisine. Oups, mais elle n’avait pas vu que son ado était rentré du collège et que, terré dans sa chambre scotché à Facebook, il attendait une opportunité pour faire une incursion hors de sa tanière et y rapporter la nourriture dont il a besoin pour sa survie. Le fourbe ! Que vont manger ses sœurs à leur retour ? Un yaourth 0% ? Les pauvrettes.

Caleçon vs slip : le dilemme

2009-11-11T22:52:00.000-08:00

Coco la Bulle vient de réaliser que son ado n’avait pas changé de caleçon depuis une semaine malgré des injonctions répétées en ce sens. La preuve : aucune trace de ce type d’article en taille 16 ans dans le panier à linge sale, ni sur le sol de sa chambre, ni roulé en boule dans un coin de la salle de bain.
Elle se demande également si elle préfère ça, ou bien la version fille = une dizaine de slips éparpillés par terre (sur le tapis, sous le bureau, sous le lit), sales ou propres (qui sait ?), et la petite réflexion qui tue ‘’Maman, j’ai plus un slip à me mettre, tu fais quoi avec les lessives ???’’.

Pôvre Paulo !!!

2009-11-11T00:05:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande si Paul McCartney est fauché ou s’il se fout du monde. Ou bien les deux. Et envisagerait presque d’entreprendre une collecte pour ce pôvre Paulo…
Sincèrement Paul, ton objectif c’est quoi : faire plaisir aux amoureux de ta musique ? Que nenni, cela semble plutôt être : faire plaisir à ton compte en banque !
En effet, la place la moins chère pour le concert du 10 décembre à Paris est à 95€ (debout !!!), et la plus chère monte à… 2000€ !!!
Un minimum de respect pour ton public, Mr McCartney, qui n’est pas constitué uniquement de vieux fans pleins aux as.
Non mais.

Les femmes viennent de Vénus, les hommes de Mars...et les ados, ils viennent d'où ? Episode 2.

2009-11-09T01:04:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande pourquoi elle se décarcasse afin que ses ados aient un bureau digne de ce nom (propre, dégagé de toute affaire extrascolaire, etc). Puisque le-dit bureau sert au mieux de vide-poche, d’armoire ou d’étagère, au pire de poubelle. Et que les-dits ados préfèrent faire leurs devoirs vautrés par terre, dans des positions anti-ergonomiques, sur une superposition innommable constituée de vêtements (propres et sales mélangés), de chaussures malodorantes et d’affaires diverses (scolaires et autres).

Transilien, quand tu nous tiens...

2009-11-06T02:59:00.000-08:00

Coco la Bulle en a assez de se battre avec le site www.transilien.com qui ne marche jamais...et se dit qu'elle a plus vite fait d'aller à pied à la gare chercher une fiche horaire des trains que d'obtenir cette info par le net ! C'est le monde à l'envers.

Prenons de la hauteur

2009-11-03T11:24:00.000-08:00

Coco la Bulle se demande pourquoi, quand on va à l'Opéra ou à Pleyel, plus on monte dans les étages, plus on a de cheveux et moins ils sont blancs. Heureusement pour sa CB comme pour elle, on voit et on entend très bien des balcons du haut. Et, cerise sur le gâteau, on se sent follement jeune !!!

Les mystères du parking

2009-10-29T10:47:00.000-07:00

Coco la Bulle se demande pourquoi les autres automobilistes trouvent systématiquement une place avant elle dans les parkings bondés. Et pourquoi à chaque fois ça provoque chez elle une explosion aussi sidérante de vulgarité.

Parce qu'un portable, ça sert aussi à téléphoner ???

2009-10-25T10:21:00.000-07:00

Coco la Bulle se demande pourquoi sa grande ado de fille refuse catégoriquement d’appeler sa meilleure amie pour lui fixer rendez-vous et pourquoi elle persiste à régler le problème par un va-et-vient interminable de textos.
Par contre, elle ne se demande pas pourquoi ça foire les trois quarts du temps.

Reebok vs Freelance

2009-10-22T04:29:00.000-07:00

Coco la Bulle se demande pourquoi elle a tant de mal à payer 100 euros des chaussures de jogging qu'elle utilise activement trois fois par semaine, alors que la carte bleue jaillit littéralement du portefeuille quand il s'agit de payer 350 euros des Freelance qu'elle portera au mieux deux fois dans l'année.

Haribo rouges vs haricots verts

2009-10-20T01:03:00.000-07:00

Coco la Bulle se demande pourquoi elle se casse la tête à faire des légumes et des trucs maigres quand elle retrouve des paquets de Haribo vides au fond du sac de sa benjamine (qui ne cesse de se plaindre de son poids, of course).

Insondables estomacs

2009-10-19T06:11:00.000-07:00

Coco la Bulle a pris le TGV hier et se demande quelle taille a l'estomac de certains passagers, qui passent le voyage entier à bâfrer : chips, chips, scrounch, scrounch, sodas, slurp, etc. Ce sont en général les mêmes qui vous poussent pour s'asseoir plus vite, et qui se massent dans le couloir, manteaux, écharpes et gants enfilés, 20 minutes avant d'arriver au terminus, des fois qu'ils rateraient l'arrêt à la gare... Oui, je sais, je râle tout le temps mais c'est râlant, non ?

Fournisseur internet = usine à gaz ???

2009-10-14T08:49:00.000-07:00

Coco la Bulle se demande combien de personnes se cachent derrière le numéro d’appel de son fournisseur d’accès internet, vu qu’elle a dû parler à environ 50 collaborateurs différents depuis deux mois sans qu’aucun ne réussisse à régler son problème.

Shopping pour des prunes

2009-10-11T09:25:00.001-07:00

Coco la Bulle se demande pourquoi elle a encore remis sa petite robe noire à la méga-soirée de Stéph samedi soir alors qu’elle avait passé trois après-midi à faire du shopping en prévision, et acheté plusieurs nouvelles fringues sexy que du coup elle risque de ne jamais porter.

Jupette vs bottes

2009-10-10T05:10:00.001-07:00

Coco la Bulle se demande pourquoi il fait forcément trop froid quand elle sort en jupette et trop chaud quand elle met des bottes.

Les femmes viennent de Vénus, les hommes de Mars...et les ados, ils viennent d'où ?

2009-10-09T01:37:00.000-07:00

Coco la Bulle se demande pourquoi son ado de fils persiste à mettre ses fringues sales dans le coin nord-est de sa chambre alors qu’il y a un panier à linge tout neuf dans la salle de bain.

Vélib' or not Vélib'

2009-10-08T10:02:00.000-07:00

Coco la Bulle se demande si elle est obligée de faire du Vélib’ pour avoir l’air d’être une vraie Parisienne, ou si c’est facultatif.
Parce que le problème c’est qu’il y a encore des automobilistes énervés partout.
Et ça fait peur.